Witze-Thread

Alles was lustig ist, kommt hier rein
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Mr. Stanley
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Mr. Stanley » 05.12.2017, 20:04

"Ingo, du bist Vater geworden?"

"Ja, gestern."
"Und, wie gehts deiner Frau?"
"Solange sie nichts davon erfährt, prima!"
"Ich wusste nicht, dass man Liebeskugeln langsam rauszieht und habe meine Freundin wie eine Motorsäge gestartet."
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Yogi58
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Yogi58 » 10.12.2017, 17:26

Was sagt man zu einem Mann, der sein Auto auf einem Frauenparkplatz abstellt?

"Sie können stolz auf sich sein, ich finde es ganz toll wie offen sie mit ihrer Transsexualität umgehen" :lol:
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Yogi58 » 10.12.2017, 21:18

7:40 Hab einen Schneemann gebaut.
7:45 Die Nachbarin (zuständige Frauenbeauftragte) beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist.
8:15 Hab eine Schneefrau dazu gebaut.
8:20 Der Vorsitzende der rosa Liste beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte.
8:25 Die Gleichstellungsbeauftragte beschwert sich, meine „Schneefiguren“ seien nicht gendergerecht und stellten nur zwei von möglichen 36.464 Geschlechtern dar.
8:27 Meine 3 „Schneefiguren“ haben jetzt Bart und Brüste.
8:29 Die Waldorf-Kindergärtnerin von nebenan versteht das alles überhaupt nicht.
8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil alle "Schneemenschen" weiß sind.
8:33 Reinhold Messner erklärt im Namen des Yeti das beide damit nix zu tun haben.
8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für eine der „Winterfiguren“.
8:37 Die zuständige Gleichstellungsbeauftragte fordert eine vierte „Schneefigur“ mit Kopftuch.
8:40 Die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario. Das Kopftuch könnte dem Vermummungsverbot widersprechen.
8:45 Das SEK betrachtet die Besenstiele als Schlagwaffe, die Rüben als Stichwaffe und die Kohlen als Wurfgeschosse.
8:48 Die Veganerin von gegenüber will mir helfen und hat die Karotten gegessen.
8:55 Mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet. Ich, gefesselt im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt verbracht.
9:00 Ich werde nach möglichen Mitbauern befragt.
9:05 Einstufung als Gefährder und sofortige Freilassung.
9:08 Der IS bekennt sich zu den „Schneefiguren“.
9:10 Polizisten und Reporter abgehängt und im Schneechaos untergetaucht, zähle ich mich nun zu den Winterschläfern.
9:15 Pöbel-Ralle twittert, es müsse mehr gegen rechts stehende Schneemänner getan werden.
9:20 Simone Peter meint, das Wort SCHNEEmann sei diskriminierend da man dem Mann unterstelle, er konsumiere Drogen.
9:21 Frau Künast lässt ermitteln, ob es sich bei dem „mutmaßlichen Schneemann“ nicht um eine Pauschalverurteilung handelt.
9:25 Die ANTIFA organisiert eine spontane Demo und schmilzt die Schnee....dinger ein.
9:50 Die Regierung gibt eine Pressekonferenz, kann aber zu den gestellten Fragen keinerlei Angaben machen. Man kann aber bestätigen, dass alles nicht in Zusammenhang gebracht werden kann mit dem Schnee von gestern, den die Regierung unkontrolliert hat einschleusen lassen.
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Mr. Stanley » 10.12.2017, 23:07

Bewirbt sich ein Blinder im Baumarkt als Holzverkäufer.

Der Leiter zweifelt. Der Blinde beteuert, er könne das Holz am Geruch erkennen.

Der Chef testet ihn und legt eine Fichtenlatte auf den Tisch.

Der Blinde: "Fichte, 50x50x2000mm"

Der Chef staunt und legt ihm ein Brett hin.

Der Blinde: "Buche, 40x2x80 cm".

Jetzt will der Chef es wissen und lässt seine Sekretärin sich nackt auf den Schreibtisch legen.

Der Blinde schnüffelt und ist unsicher: "Können Sie das mal wenden?" - Die Sekretärin dreht sich um.

Er schnüffelt wieder und sagt: "Ich hab es!! Scheißhaustür vom Fischdampfer!!"
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Mr. Stanley » 21.12.2017, 18:17

Papa geht mit seinem 3-jährigen Sohn in den Zoo.
"Du, Papi! Was ist denn das für ein grausiger Gorilla, da hinter der Glasscheibe?"
Papi: "Psst! Wir sind erst an der Kasse!"
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Re: Witze-Thread

Beitragvon mobbedzwerch » 29.12.2017, 11:04

Zwei Geschäftsleute haben sich, in dem Laden den sie gerade einrichten, zur Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
"Ich wette da kommt gleich einer der senilen Senioren vorbei, guckt in den leeren Laden
und fragt, was wir hier verkaufen."

Kaum hatte er es ausgesprochen bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt:
"Was verkaufen sie hier?"

Einer der beiden Geschäftsleute sagt sarkastisch: "Arschlöcher!"

Darauf der Senior:
"Das Geschäft muss gut gehen wenn nur noch 2 übrig sind!"

Unterschätze niemals Senioren, die sind nicht so alt geworden weil sie doof sind!
:wave
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Re: Witze-Thread

Beitragvon dewahat » 29.12.2017, 15:49

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Lächeln ist die eleganteste Art, seinen Gegnern die Zähne zu zeigen (Werner Finck)

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Re: Witze-Thread

Beitragvon Mr. Stanley » 04.01.2018, 01:44

Eine ganz neue wissenschaftliche Studie hat jetzt ergeben,
daß übergewichtige Frauen länger leben,

als Männer, die das erwähnen.
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Re: Witze-Thread

Beitragvon ukofumo » 04.01.2018, 19:22

Ein Wissenschaftslehrer legt vier Würmer in vier verschiedene Reagenzgläser:

1. im Bier
2. Im Wein
3. in 12-jährigen Whisky
4. in Mineralwasser

Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse:

Der erste Wurm im Bier ... tot.
Der zweite im Wein ... tot.
Der dritte im 12 Jahre altem Whisky ... tot.
Der vierte in Mineralwasser war der einzige lebende und gesunde.

Der Lehrer fragt die Klasse:
- Was lernen wir aus dieser Erfahrung?
Und jemand aus der hinteren Reihe antwortet:
- Wer sich besäuft hat keine Würmer :roll:
Gruß Uwe
1.) Devil -> ZX9R (ZX900-D1) BJ.98 - 70Tkm
2.) Angel -> ZZR600 (ZX600-E6) BJ.98 - 35Tkm
3.) Dornröschen -> RD250 BJ.77 - im Wiederaufbau
*Es ist vollkommen egal, wie oft man im Leben hinfällt. Es ist nur wichtig, wie oft man wieder aufsteht.*

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Re: Witze-Thread

Beitragvon Mr. Stanley » 04.01.2018, 19:36

Die Frau zornig zum Ehemann:

"Wenn du noch eine einzige Bemerkung über meine Figur oder mein Gewicht machst, bin ich weg und laß mich scheiden!"

Sagt der Mann: "Das kannst du doch nicht machen! Was soll denn aus unserem Kind werden?".

"Welches Kind?"

"Ach, du bist gar nicht schwanger?"
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Re: Witze-Thread

Beitragvon mobbedzwerch » 03.02.2018, 16:13

2 Biker sitzen zu später Stunde noch in der Garage.
Einer der Beiden sieht auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach 00.00 Uhr. Das gibt wieder Ärger!"

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso das?"
"Na ja, ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50 m vom Haus entfernt und gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und das Gemecker los:
'Säufer, Vollidiot, …' – eine Woche Ehekrach vom Feinsten!"

Daraufhin sagt der andere:
"Du machst das ja auch komplett falsch!

Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal, damit es auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut:

"'MANN"… geht es mir jut!

Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte?'

Und …? Das einzige was ich höre ist: 'Chrrrr-Zzzzz-Chrrrr- Zzzzz…'"
:wave
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Re: Witze-Thread

Beitragvon hanspool » 03.02.2018, 17:49

Kommt ein Mann in die Bäckerei , zeigt in die Auslage :
"Was´n das da ?"
Verkäuferin :
"Das heißt Schnecke !"
Er : " Auch OK : Schnecke , was´n das da ?"

:sex
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Ich honn je nix gäjen de Liede , aber lieden konn ich se au nidd !

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Re: Witze-Thread

Beitragvon can2abi » 03.02.2018, 19:31

Habe gerade Tränen in den Augen, die sind alle so geil :lol: :lol: :lol:
kommt davon , wenn man paar seiten auf einmal nachliest
Gewinne ein Nagelneues Apple IPhone 10! Kratze hier ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ mit einem Schlüssel oder einem anderen scharfen Gegenstand Deinen Gewinncode frei!

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Re: Witze-Thread

Beitragvon hanspool » 04.02.2018, 19:33

Wieder mal in der Bäckerei :
Kunde : " Ham´se Milch ?"
Verkäuferin: " Ich hab´ Fettarme "
Kunde : " Das seh´ ich , ich brauche aber Milch !" :D
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Oppa » 04.02.2018, 22:48

besorgter Anruf auf die Box vom Kumpel:

"Du, haste gehört, heute haben Sie einen aus der Saar gefischt, kleiner, fetter Dicker, kurze Beine, kurze Arme, Glubschaugen, Krähenzehen, aufgedunsenes Narbengesicht, dicke, rote Säufernase und Glatze...

Du, ruf doch mal zurück, ich mach mir echt Sorgen!!!" :shock:
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ZX10R-05 - 25tkm
Hey, Schutzengelchen aufwachen, genug gepennt! :director :sleepy2


Oppa's Gehhilfen... :badgrin:...endlich mal wieder mit dem Rollator unterwegs! :badgrin:

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Re: Witze-Thread

Beitragvon Schleifi » 05.02.2018, 11:56

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Yogi58 » 25.02.2018, 14:30

Brustvergrößerungen ohne OP sind jetzt möglich. Fotos vorher/nachher unter:
https://www.welt.de/wirtschaft/article1897153/Brustvergroesserung-ohne-OP-kommt-gut-an.html
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Mr. Stanley » 03.03.2018, 16:58

Der Sohn kommt nach Hause und sagt:
"Vater, ich hatte heute das erste mal Sex".
Vater: "Junge, das ist ja wunderbar, komm, setzen wir uns und lass uns ein Bier trinken und über alles reden".
Sohn: "Bier is ok, reden auch, aber setzen tu ich mich heut nich mehr"
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Re: Witze-Thread

Beitragvon mobbedzwerch » 06.03.2018, 13:32

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an, und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage, und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.

Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder – wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett.

Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss – der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Horrortest gegen eine Nacht mit dieser Frau… Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: „Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust“. Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster.

In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: „Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden.“ Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern.

Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: „Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden…“
:wave
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Re: Witze-Thread

Beitragvon ukofumo » 06.03.2018, 19:45

autsch....
Gruß Uwe
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Mr. Stanley » 01.04.2018, 16:50

Was sind nackte 2 nackte Blondinen auf einem Kasten Bier ?










Im Weg !
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Re: Witze-Thread

Beitragvon mobbedzwerch » 30.05.2018, 17:51

Ein Pornodarsteller kommt in ein Friseursalon und wird geschnitten.

Neben ihm sitzt eine Nonne und er sagt zu ihr:

Ich bin Pornodarsteller und möchte mit dir schlafen!

Sagt die Nonne:

Ich bin eine Nonne und kann solche Dinge nicht tun...
Daraufhin verlässt Sie den Laden.

Der Friseur sagt: Sie betet jeden Dienstag Mitternacht auf dem Friedhof.
Zieh dir einfach ein Tunica an und schminke dich weiss damit Sie denkt du bist Gott und wird alles für dich tun...

In der Tat am folgenden Dienstag Mitternacht tauchte die Nonne am Friedhof auf und betete.
Der Pornodarsteller sprang aus dem Gebüsch.
"Meine Tochter..ich werde deine Gebete erhören.
Erst musst du mit mir schlafen!"

Die Nonne antwortete:
Ok, aber von hinten.Ich möchte meine Jungfräulichkeit behalten.

Nach 20 min sagte der Pornodarsteller:

Haha...ich bin der Pornodarsteller!

Sagt die Nonne:
Haha..und ich der Friseur!
:wave
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