Witze-Thread

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Mr. Stanley
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Mr. Stanley » 05.12.2017, 20:04

"Ingo, du bist Vater geworden?"

"Ja, gestern."
"Und, wie gehts deiner Frau?"
"Solange sie nichts davon erfährt, prima!"
"Ich wusste nicht, dass man Liebeskugeln langsam rauszieht und habe meine Freundin wie eine Motorsäge gestartet."
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Yogi58
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Yogi58 » 10.12.2017, 17:26

Was sagt man zu einem Mann, der sein Auto auf einem Frauenparkplatz abstellt?

"Sie können stolz auf sich sein, ich finde es ganz toll wie offen sie mit ihrer Transsexualität umgehen" :lol:
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Yogi58 » 10.12.2017, 21:18

7:40 Hab einen Schneemann gebaut.
7:45 Die Nachbarin (zuständige Frauenbeauftragte) beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist.
8:15 Hab eine Schneefrau dazu gebaut.
8:20 Der Vorsitzende der rosa Liste beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte.
8:25 Die Gleichstellungsbeauftragte beschwert sich, meine „Schneefiguren“ seien nicht gendergerecht und stellten nur zwei von möglichen 36.464 Geschlechtern dar.
8:27 Meine 3 „Schneefiguren“ haben jetzt Bart und Brüste.
8:29 Die Waldorf-Kindergärtnerin von nebenan versteht das alles überhaupt nicht.
8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil alle "Schneemenschen" weiß sind.
8:33 Reinhold Messner erklärt im Namen des Yeti das beide damit nix zu tun haben.
8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für eine der „Winterfiguren“.
8:37 Die zuständige Gleichstellungsbeauftragte fordert eine vierte „Schneefigur“ mit Kopftuch.
8:40 Die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario. Das Kopftuch könnte dem Vermummungsverbot widersprechen.
8:45 Das SEK betrachtet die Besenstiele als Schlagwaffe, die Rüben als Stichwaffe und die Kohlen als Wurfgeschosse.
8:48 Die Veganerin von gegenüber will mir helfen und hat die Karotten gegessen.
8:55 Mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet. Ich, gefesselt im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt verbracht.
9:00 Ich werde nach möglichen Mitbauern befragt.
9:05 Einstufung als Gefährder und sofortige Freilassung.
9:08 Der IS bekennt sich zu den „Schneefiguren“.
9:10 Polizisten und Reporter abgehängt und im Schneechaos untergetaucht, zähle ich mich nun zu den Winterschläfern.
9:15 Pöbel-Ralle twittert, es müsse mehr gegen rechts stehende Schneemänner getan werden.
9:20 Simone Peter meint, das Wort SCHNEEmann sei diskriminierend da man dem Mann unterstelle, er konsumiere Drogen.
9:21 Frau Künast lässt ermitteln, ob es sich bei dem „mutmaßlichen Schneemann“ nicht um eine Pauschalverurteilung handelt.
9:25 Die ANTIFA organisiert eine spontane Demo und schmilzt die Schnee....dinger ein.
9:50 Die Regierung gibt eine Pressekonferenz, kann aber zu den gestellten Fragen keinerlei Angaben machen. Man kann aber bestätigen, dass alles nicht in Zusammenhang gebracht werden kann mit dem Schnee von gestern, den die Regierung unkontrolliert hat einschleusen lassen.
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Mr. Stanley » 10.12.2017, 23:07

Bewirbt sich ein Blinder im Baumarkt als Holzverkäufer.

Der Leiter zweifelt. Der Blinde beteuert, er könne das Holz am Geruch erkennen.

Der Chef testet ihn und legt eine Fichtenlatte auf den Tisch.

Der Blinde: "Fichte, 50x50x2000mm"

Der Chef staunt und legt ihm ein Brett hin.

Der Blinde: "Buche, 40x2x80 cm".

Jetzt will der Chef es wissen und lässt seine Sekretärin sich nackt auf den Schreibtisch legen.

Der Blinde schnüffelt und ist unsicher: "Können Sie das mal wenden?" - Die Sekretärin dreht sich um.

Er schnüffelt wieder und sagt: "Ich hab es!! Scheißhaustür vom Fischdampfer!!"
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Mr. Stanley » 21.12.2017, 18:17

Papa geht mit seinem 3-jährigen Sohn in den Zoo.
"Du, Papi! Was ist denn das für ein grausiger Gorilla, da hinter der Glasscheibe?"
Papi: "Psst! Wir sind erst an der Kasse!"
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Re: Witze-Thread

Beitragvon mobbedzwerch » 29.12.2017, 11:04

Zwei Geschäftsleute haben sich, in dem Laden den sie gerade einrichten, zur Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
"Ich wette da kommt gleich einer der senilen Senioren vorbei, guckt in den leeren Laden
und fragt, was wir hier verkaufen."

Kaum hatte er es ausgesprochen bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt:
"Was verkaufen sie hier?"

Einer der beiden Geschäftsleute sagt sarkastisch: "Arschlöcher!"

Darauf der Senior:
"Das Geschäft muss gut gehen wenn nur noch 2 übrig sind!"

Unterschätze niemals Senioren, die sind nicht so alt geworden weil sie doof sind!
:wave
_______________
Ich bin nicht klein, ich bin ein Konzentrat :lol:
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Re: Witze-Thread

Beitragvon dewahat » 29.12.2017, 15:49

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Lächeln ist die eleganteste Art, seinen Gegnern die Zähne zu zeigen (Werner Finck)

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Re: Witze-Thread

Beitragvon Mr. Stanley » 04.01.2018, 01:44

Eine ganz neue wissenschaftliche Studie hat jetzt ergeben,
daß übergewichtige Frauen länger leben,

als Männer, die das erwähnen.
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Re: Witze-Thread

Beitragvon ukofumo » 04.01.2018, 19:22

Ein Wissenschaftslehrer legt vier Würmer in vier verschiedene Reagenzgläser:

1. im Bier
2. Im Wein
3. in 12-jährigen Whisky
4. in Mineralwasser

Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse:

Der erste Wurm im Bier ... tot.
Der zweite im Wein ... tot.
Der dritte im 12 Jahre altem Whisky ... tot.
Der vierte in Mineralwasser war der einzige lebende und gesunde.

Der Lehrer fragt die Klasse:
- Was lernen wir aus dieser Erfahrung?
Und jemand aus der hinteren Reihe antwortet:
- Wer sich besäuft hat keine Würmer :roll:
Gruß Uwe
1.) Devil -> ZX9R (ZX900-D1) BJ.98 - 65Tkm
2.) Angel -> ZZR600 (ZX600-E6) BJ.98 - 32Tkm
*Es ist vollkommen egal, wie oft man im Leben hinfällt. Es ist nur wichtig, wie oft man wieder aufsteht.*

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Re: Witze-Thread

Beitragvon Mr. Stanley » 04.01.2018, 19:36

Die Frau zornig zum Ehemann:

"Wenn du noch eine einzige Bemerkung über meine Figur oder mein Gewicht machst, bin ich weg und laß mich scheiden!"

Sagt der Mann: "Das kannst du doch nicht machen! Was soll denn aus unserem Kind werden?".

"Welches Kind?"

"Ach, du bist gar nicht schwanger?"
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