Die ZZR-600 Community

Papa, wo ist das Ding zum Kartoffeln schälen?

Die ist einkaufen!

Was sagt ein Blinder Mann,der in einen Fischladen kommt???
"Hallo Mädels!"

Zauberer hat geschrieben:Papa, wo ist das Ding zum Kartoffeln schälen?

Die ist einkaufen!

Das traust Du Dich doch auch nur, weil Du glaubst 1340 km Entfernung sind ein ausreichender Sicherheitsabstand.

Ich fahre an eine Kreuzung mit roter Ampel. Neben mir ein Auto mit einer schönen Frau. Ich lächle rüber und lass die Scheibe runter. Sie lächelt zurück und lässt ebenfalls die Scheibe runter.
Ich: "Na auch gefurtzt?"

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Ein älterer Herr betritt eine Apotheke geht auf den Apotheker zu, hebt die Hand und spreizt dann die Finger

Der Apotheker überlegt kurz und fragt dann....Handcreme?
Der Herr schüttelt den Kopf und erklärt er wäre der Portier eines Hotel und morgen hätte sich ein Bus voller junger Französinnen angekündigt. Er bräuchte 5 Viagra.

Der Verkäufer nickt verständnisvoll, wendet sich ab und legt 5 Viagra auf den Tresen

Am nächsten Tag betritt der ältere Her abermals die Apotheke hebt aber diesmal beide Hände und spreizt alle Finger ab.
Der Apotheker lächelt und meint..."Verstehe, Sie möchten 10 Viagra?"
Der Portier schüttelt den Kopf und sagt "Nein, Handcreme, der Bus ist nicht gekommen

1. Ob die bei Zalando auch so kreischen, wenn die Päckchen zurückkommen?




2. Guter Jäger: Hase im Rucksack, Flinte auf der Schulter, Hund steht daneben.

Schlechter Jäger: Hase im Bett, Flinte in der Hand und Hund steht nicht.

Warum können Frauen die älter als 35 sind kein Verstecken spielen?












Weil die keiner mehr sucht.

Gemein, aber gut.

passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären.

Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.

Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die
Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen." Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist.

Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"

Der ist gut. Den muss ich mir merken )


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Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
"Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
"Wessen Auto ist das?"
"Meins, hier sind die Papiere."
"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."

Stehen anlässlich eines gruseligen Festes etliche Vampire vornehm gekleidet in einer von Kerzenlicht erhellten Halle. Hebt einer mit Kennerblick das Glas gegen das spärlich flackernde Licht und meint bedeutungsvoll: "rubinrot, ein Hauch von Anis und Lavendel, trocken im Abgang.... es muss ein Franzose sein"!

Jogi Löw wettet mit seinen Jungs um 5000€ das jeder bei 5 Elfern einen verschießt. Alle scheitern einmal an Neuer. Dann kommt ein kleiner Junge mit einem Eimer Wasser und einer Katze und fragt ob er es auch probieren darf? Jogi stimmt zu. Der Junge nimmt die Katze taucht sie ins Wasser,
legt sie neben den Eimer und schießt den ersten Elfer ins Tor.
Das wiederholt er bei jedem Schuß, Katze ins Wasser und Elfer versenkt. Alle sind beeindruckt und fragen warum er das so macht und der Junge antwortet: "Mein Vater sagt immer solange die Muschi nass ist
geht er immer rein".

Gestern Abend traf ich eine ältere Frau in einer Bar. Sie sah ziemlich gut für ihre 60 Jahre aus.
In der Tat, sie war gar nicht so schlecht und ich dachte, dass sie wahrscheinlich eine wirklich heiße Tochter hatte. Wir tranken ein paar Bier und sie fragte mich, ob ich jemals ein Sportsmann-Doppel gemacht hätte.
„Was ist das?“ fragte ich.
„Es ist ein Dreier mit Mutter und Tochter“, sagte sie.
Das regte meine Phantasie an und ich fragte mich wie wohl ihre Tochter aussehen würde. Ich sagte: „Nein, habe ich noch nicht.“ Wir tranken noch etwas mehr, dann sagte sie mit einem Augenzwinkern zu mir. „Heute ist deine Glücksnacht.“ Wir gingen also zu ihr nach Hause. Sie machte das Licht im Flur an und rief zum Obergeschoss hoch: „Mama ... bist du noch wach?“

Sag mal, ist bei Dir zur Zeit wieder jedes Wochenende in einem anderen Dorf ein Volksfest, oder woher schleppst Du zur Zeit die ganzen Witze?

Sag ich net

Er sagt:
"Schatzi, was würdest du tun, wenn wir im Lotto gewinnen?"
Sie sagt:
"Ich nehm die Hälfte vom Gewinn und dann verlasse ich dich!"
Sagt Er:
"Hier hast du 6,10€ ..... und jetzt hau ab"

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt: "Muskat, 3 Jahre alt, gereift in grossen Fässern, keine gute Qualität". "Stimmt", sagt der Chef.
Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt".
"Das dritte Glas... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner. Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu. Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt: "Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

Fliegt eine Biene über eine Wiese, sieht eine
Blume und denkt sich: "Cool, wenn ich mich jetzt
auf die Blume setze und den Nektar schlürfe, muss
ich keinen Hunger mehr leiden!"

Was die Biene aber nicht weiß: Hinter ihr sitzt
ein Frosch und denkt sich: "Cool, wenn sich die
Biene auf die Blume setzt, schnapp ich mir die
Biene und muss keinen Hunger mehr leiden!"

Was der Frosch aber nicht weiß: Hinter ihm steht
ein Storch und denkt sich: "Cool, wenn sich die
Biene auf die Blume setzt und der Frosch sich die
Biene schnappt, schnapp ich mir den Frosch und
muss keinen Hunger mehr leiden!"

Was der Storch aber nicht weiß: Am Waldrand steht
ein Fuchs und denkt sich: "Cool, wenn sich die
Biene auf die Blume setzt, und der Frosch sich
die Biene schnappt und der Storch sich den Frosch
schnappt, renn ich los und schnapp mir den Storch
und muss keinen Hunger mehr leiden!"

Was der Fuchs aber nicht weiß: Im Wald sitzt ein
Bär und denkt sich: "Cool, wenn sich die Biene
auf die Blume setzt und der Frosch sich die Biene
schnappt und der Storch sich den Frosch schnappt
und der Fuchs losrennt und sich den Storch
schnappt, wetz ich ausm Wald und schnapp mir den
Fuchs!"

Aaaalso: Die Biene setzt sich auf die Blume, der
Frosch schnappt sich die Biene, der Storch
schnappt sich den Frosch, der Fuchs rennt los und
schnappt sich den Storch, der Bär wetzt aus dem
Wald, stolpert über eine Wurzel und landet im
Bach.

Und die Moral von der Geschichte:
Je länger das Vorspiel, desto feuchter der Bär!

Kaum ist die Haustür zu, fallen beide übereinander her. Sie treiben es wie die Karnickel. Sie stöhnt ihm ins Ohr: "sag mir was schmutziges!" Sagt er: "Küche?"

Alter Witz

Und bitte nicht krumm nehmen

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei.
Der Pole: “In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs.”
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: “Seid dor Wende geht’s uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut.”
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: “Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey… und solln koche könne!”
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: “Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder…
Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!”

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:

'Hier gibt es keine Fische!'

Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme:

'Hier gibt es keine Fische!'

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal:

'Hier gibt es keine Fische!'

Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: 'Gott, bist du das?'

'Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!'