Die ZZR-600 Community

Ihr kennt doch alle die fskangaben auf videos und filmen.
Wisst ihr auch was die bedeuten??





FSK 6: Es gibt kein richtiges Mädchen
FSK 12: Der Held bekommt das Mädchen
FSK 16: Der Böse bekommt das Mädchen
FSK 18: Alle bekommen das Mädchen

Trifft ein Mann eine Fee:
Fee: Du hast einen Wunsch frei!
Mann: Dann möchte ich unsterblich sein!
Fee: Den Wunsch kann ich dir leider nicht erfüllen!
Mann: Gut, dann möchte ich erst sterben, wenn der HSV Deutscher Meister wird!
Fee: Du kleine raffinierte Sau….

Ein Blinder kommt in einen Karstattladen.
Er baut sich in der Mitte des Ladens auf, fasst seinen Blindenhund am Schanz und schleudert ihn mit ausgestrecktem Arm über seinem Kopf immer rundherum.
Fragt eine Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?"
Der Blinde: " Man wird sich doch wohl mal umschauen dürfen....."

Ein Rocker wird in der Nähe seiner Hausstrecke von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelt. Der Rocker nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört" antwortet der Mann. #
"Gehst du lieber zum Motorradfahren, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragt der Rocker.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit solchen Radaukisten," sagt der Obdachlose.
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt der Rocker.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestiert der Mann. "Weißt Du was, ich gebe dir kein Geld, sondern nehme Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Obdachlose erwidert verdutzt: "Deine Frau wird wütend auf Dich sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."
Darauf der Rocker: "Ich finde es aber wichtig, daß meine Frau sieht, wie ein Mann aussieht, der Bier, Motorradfahren und Sex aufgegeben hat."

Mein Name ist Gemächt und ich beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung. Dies
aus folgenden Gründen:

Ich arbeite körperlich.
Ich arbeite in großen Tiefen.
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit.
Ich habe Wochenende und Feiertage nicht frei.
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
Überstunden werden nicht bezahlt.
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.
Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Ich bitte um wohlwollende Prüfung meines Antrages.

Mit freundlichen Grüßen
Gemächt



Ihr Gesuch um Gehaltserhöhung

Lieber Gemächt,

Ihrem Antrag haben wir eingehend geprüft. Nach langen Diskussionen und
Prüfungen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, Ihr
Antrag sei aus folgenden Gründen abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und
freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten.
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig wenn Sie ihn verlassen.
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z. B. das Tragen von Schutzkleidung.
Sie gehen lange vor 65 in Rente.
Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein.
Hinzu kommt auch noch -als ob das Aufgeführte noch nicht genug wäre-
Man sieht sie ständig den Arbeitsplatz mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken verlassen!

Tut uns leid, dass wir Ihnen keinen anderen Bescheid geben können.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen


"Hast du schon Pläne für deine Ferien gemacht?"
"Brauche ich nicht: Meine Frau bestimmt wohin, mein Chef bestimmt wann und meine Bank rechnet aus wie lange!"

Was haben das Bier Becks und die FDP gemeinsam ?




4,7 Prozent

Opa ist mit seinem Enkel in der Stadt unterwegs. Als sie an einem Nagelstudio vorbeikommen meint Opa
" Ihr jungen Leute mit eueren neumodischen Namen. Bei uns hieß das früher Puff."

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Er geht in die Küche und tatsächlich - da steht sein liebevoll angerichtets Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn:
"Was ist gestern eigentlich passiert? Ich weiß es ist spät geworden und nüchtern war ich auch nicht. eigentlich war ich auf eine Standpauke gefasst."

Sein Sohn sagt:
"Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Der Vater: "Und warum ist dann alles so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "

Den kenn ich, aber wenn man ihn liest, kann man immer wieder lachen

Eine alte Dame kommt zu ihrem Frauenarzt, wegen der jährlichen Untersuchung.
Nach der Untersuchung sagt der Arzt: Alles in Ordnung, aber noch eine Frage, wie sieht es aus mit Sex.
Die Frau: morgens einmal, mittags einmal, nachmittags ein bis zweimal und abends können es auch dreimal sein.
Der Arzt: Sie sind ja eine Nymphomanin.
Die Frau: Wie heißt das?
Der Arzt: Nymphomanin.
Die Frau: Komisch, bei uns im Altenheim sagen die immer alte Sau zu mir.

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spaß daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.
Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Guenther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

Pierre, a French fighter pilot, takes his girlfriend, Marie, out for a pleasant little picnic by the river Seine. It is a beautiful day and love is in the air, so Marie leans over to Pierre and says: "Pierre, kiss me".

So our hero grabs a bottle of red wine and splashes it on Marie's lips.

"What are you doing, Pierre?" shrieks Marie.

"Well, my name is Pierre, the French fighter pilot, and when I have red meat I like to have red wine!"

His answer is good enough for Marie and things begin to heat up. So she says: "Pierre,
kiss me lower."

Our hero rips off her blouse, grabs a bottle of white wine and starts pouring it all over her bosom.

"Pierre, what are you doing" she says.

"My name is Pierre, the French fighter pilot, and when I have white meat I like to have white wine!"

They resume their passionate interlude and things really steam up. Marie leans over once more and softly whispers into Pierre's ear..."Pierre, kiss me lower."

Pierre tears off her underwear, grabs a bottle of Cognac and sprinkles it all over her private region. He then grabs a match and lights it on fire.

Patting the flames out furiously, Marie screams, "PIERRE, WHAT ARE YOU DOING!!!?"

"My name is Pierre, the French fighter pilot, and when I go down, I only go down in flames!"


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Bert war in Brasilien in Urlaub.
Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef: "Na, Bert, wie war es denn in Rio?"
"Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten!"
Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?"
"Oh, bei welchem Verein spielte sie denn?"

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Neulich im Club brüllt einer los: Welches Arschloch hat den Kaktus in den Darkroom gestellt?

Willkommen bei Audi,
wie kann ich ihnen helfen?

Ich möchte über den BMW im Schaufenster sprechen.

Da steht kein BMW

Jetzt schon!

brauchst ne Übersetzung Ingo ?

ne Kai

Die etwas andere Weihnachtsgeschichte...


Was, wenn Weihnachten nicht vor 2013 Jahren, sondern
heute stattgefunden hätte ..

*Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt
ermitteln*
Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter
vorläufig festgenommen




BETHLEHEM, JUDÄA -
In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von
einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine
junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust.
Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes,
die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen
Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter,
einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in
Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt
worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein
Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus
Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter
abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden
Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern,
wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde
aber von der Polizei daran gehindert.
Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die
sich als "weise Männer" eines östlichen Landes
bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch
der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die
Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend
illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei
teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei
sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie von
einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren.
Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten,
Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu
gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu
vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur
weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.
Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf
weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle
Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft.
Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des
Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und
die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir
prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in
welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur
medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen.
Sie kann mit einer Anklage rechnen. Weil sie
behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling
stamme von Gott, wird ihr geistiger Zustand näher
unter die Lupe genommen.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der
Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten
zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser
Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein
Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute
als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen,
die vermutlich von den anwesenden Ausländern
verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu
bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch
sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen
Behandlung in ein paar Jahren wieder normale
Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."


Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die
anwesenden Hirten behaupteten übereinstimmend, dass
ihnen ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit
Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall
aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag
hoch leben zu lassen.
Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das
ist so ziemlich die dümmste Ausrede vollgekiffter
Junkies, die ich je gehört habe."

Vier Mopedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"
Und, was soll ich noch sagen, Jungs :

"HIER BIN ICH!"

Bis zum 3.Absatz habe ich mich erkannt. Den Rest hätte ich mir nicht getraut.

wie lange bist Du verheiratet?

25 Jahre

Ich nicht mehr

Nikolausgedicht der Frau: Lieber Nikolaus,
schick mir mal nen netten Mann, der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt,
Nur poppen will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein.

Nikolausgedicht des Mannes: Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten für's Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.