Witze-Thread

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Re: Witze-Thread

Beitragvon Oppa » 24.11.2016, 22:17

Kursiert zwar schon im Netz, find ich abert luschdisch:

Ein schon etwas älteres Ehepaar liegt morgens im Bett, als er zu ihr rüberkuschelt, ihr Hemdchen hochschiebt und beide Brüste küsst.
Sie ganz verwundert: "Was ist denn mit Dir los?"
Er mit einem Schmunzeln: "Heute ist Allerheiligen, da küsse ich Alles, was mir lieb und heilig ist!"
Am nächsten Morgen kuschelt sie zu ihm rüber, schiebt seine Schlafhose nach unten und küsst sein wichtigstes Teil.
Er fragt verwundert: "Und was soll das jetzt?"
Nun schmunzelt sie: "Heute ist Allerseelen, da gedenke ich der Toten!"
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Re: Witze-Thread

Beitragvon strandmicha » 26.11.2016, 09:59

Aus gegebenen Anlass heute ;)



In einer leverkusener Schule fragt eine Lehrerin die Kinder ihrer Klasse, ob sie alle Bayer Leverkusen Fans sind. Alle Kinder heben die Hände; nur Susi nicht. Die Lehrerin bemerkt das und fragt nach: "Susi, was ist mit dir? Bist du etwa kein Fan von Bayer Leverkusen?" "Nein, Frau Lehrerin", antwortet Susi. "Ich bin Eintracht Braunschweig Fan! Mein Papi und meine Mami kommen beide aus Braunschweig und sind auch Fans von Eintracht Braunschweig." Die Lehrerin: "Aber Susi, Du kannst doch nicht einfach alles nachmachen was Deine Eltern Dir vormachen. Was wäre, wenn dein Papi ein im Gefängnis säße und deine Mami eine Nutte wäre?" Susi zögert kurz und sagt dann: "Dann wäre ich wohl auch ein Bayer Leverkusen Fan, Frau Lehrerin!"
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Re: Witze-Thread

Beitragvon strandmicha » 26.11.2016, 10:00

Warum wurde Christoph Daum eigentlich damals in Leverkusen entlassen?
Weil er sonst vor lauter Frust die Seiten"line" weggezogen hätte!
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Re: Witze-Thread

Beitragvon strandmicha » 26.11.2016, 10:00

Was ist der Unterschied zwischen Bayer Leverkusen und einer. Straßenbahn?
Die Straßenbahn hat mehr Anhänger!
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Re: Witze-Thread

Beitragvon strandmicha » 26.11.2016, 10:01

Ein Autofahrer ist auf einer Autobahn in Deutschland in einem Stau stecken geblieben. Nach einiger Zeit wartend im Auto klopft ein Polizist an das Fenster. Der Autofahrer kurbelt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit aufgeregter Stimme: "Unbekannte haben die gesamte Fußballmannschaft vom HSV entführt und verlangen jetzt 10 Millionen Euro Lösegeld! Ansonsten wollen sie die Mannschaft mit Benzin übergießen und dann verbrennen!" Der Polizist wiederholt mit ernster Stimme: "Verstehen Sie mich? Wir gehen nun von Auto zu Auto und sammeln..." Der Autofahrer: "Wie viel geben die Leute so im Schnitt?" Der Polizist: "Ungefähr 5 Liter."
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Re: Witze-Thread

Beitragvon strandmicha » 26.11.2016, 10:04

Ein Werder-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: "Hey, wer will einen super HSV-Witz hören?" Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt: "Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein HSV-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kg schwer und ebenfalls HSV-Fan und sein Kumpel ist sogar 203 cm und 166 kg schwer und ebenfalls HSV-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?" Darauf der Bremer: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"
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Re: Witze-Thread

Beitragvon mobbedzwerch » 27.11.2016, 23:12

8.00h: Mir ist langweilig. Ich poste in einem Hundeforum die Frage "Ist Frolic oder Pedigree das bessere Futter für meinen Hund?"
8.05h: 47 Antworten. Man beschimpft mich wechselweise als Geizhalz, Idiot oder Tierquäler
8.10h: 37 VEGAN lebende BARFER und 53 Verfechter von Trockenfutter streiten sich in 246 Antworten um die einzig wahre Wahrheit der Hundeernährung.
8.15h: Die 37 vegan lebenden Barfer und 53 Verfechter von Trockenfutter haben sich darauf verständigt den Tierschutz und das Veterinäramt zu verständigen. Man soll mir den Hund wegnehmen.
10.00h: Vor meiner Haustür steht ein völlig erschöpfter Paketbote. Er überreicht mir ein 75kg schweres "Starterpaket" von Frolic
10.01h: 5 millitante Barfer erscheinen, schlagen den Paketboten zu Boden und versuchen so die Zustellung in letzter Sekunde zu verhindern.
10.05h: 75kg Frolic-Produkte fliegen durch die Gegend, 100 Dosen Nassfutter rollen über die Straße und blockieren den Verkehr
10.10h: Ein zweiter Paketbote versucht ein 10kg Probepaket Pedigree zuzustellen.
10.11h: Die 5 Barfer haben ihn kastriert. 10kg Pedigree liegen in meinem Vorgarten.
10.15h: 59 Krähen und 17 Elstern sind in meinem Vorgarten gelandet. Hitchcocks Vögel ist ein Scheißdreck dagegen! Sie stürzen sich auf das Frolic
10.20h: Der Paketbote kommt langsam wieder zu sich und stöhnt. Mein Hund versucht, die Krähen zu fangen.
10.30h: Die Polizei kommt.
10.31h: Die rabiaten Barfer flüchten
10.35h: Ich habe mich mit den Ordnungshütern geeinigt. Wenn ich das Dosenfutter dem Tierheim spende und die Straße reinige, komme ich mit einer Bewährungsstrafe davon.
10.45h: Die Krähen und Elstern haben das ganze Frolic gefressen.
10.50h: 2 Krankenwagen holen die verletzten Paketboten ab.
10.52h: Mein Hund hat Federn im Maul
10.55h: Da meinem Hund die Frischkost so gut schmeckt, beschließe ich, ab morgen zu barfen
11:00h: Ich sitze auf meinem Sofa, trinke einen Kaffee und mir ist langweilig....
12:00h: Und weil mir immer noch langweilig ist, schreibe ich im veganen Elternforum, dass ich als alleinerziehende Mutter mein Baby statt mit Nivea
lieber mit einer Speckseite abreibe, weil die Haut dann schöner glänzt... :badgrin: :badgrin: :badgrin:
:wave
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Re: Witze-Thread

Beitragvon gzippo » 28.11.2016, 01:08

Der ist richtig gut und böse!
Gruß Guido! Bild

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Re: Witze-Thread

Beitragvon strandmicha » 04.12.2016, 10:18

IMG-20161128-WA0050.jpg


Schönen 2. Advent wünsche ich euch :D
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Re: Witze-Thread

Beitragvon gzippo » 04.12.2016, 13:03

Der ist so geil - und böse!

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.

Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank......?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, ist leider tot.
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Re: Witze-Thread

Beitragvon strandmicha » 04.12.2016, 15:05

Zwei Mönche wollen
spät abends noch eine
Dusche nehmen.

Sie entkleiden sich und
steigen in die Dusche .

Dann merken sie,
das keine Seife da ist.

Mönch John sagt
das er noch Seife in
seinem Zimmer hat.

Er begibt sich also zu
seinem Zimmer ohne
sich anzuziehen .

Er nimmt sich zwei Stück Seife,
in jede Hand eins und
geht zurück zur Dusche.

Auf halbem Weg
zur Dusche
sieht er drei
Nonnen kommen.

Da kein Platz da ist
um sich zu verstecken,
stellt er sich starr wie eine
Statue an die Wand.

Die Nonnen stehen still
und wundern sich
wie lebensecht die
Statue aussieht.

Die erste Nonne
streckt ihre Hand aus
und zieht an seinem Gemächt.

Erschrocken lässt
Mönch John
ein Stück Seife fallen.

"Oh schaut",
sagt eine Nonne
"es ist ein Seifenautomat".

Die zweite Nonne
will es auch versuchen
und zieht auch an
seinem Gemächt,

und siehe da,
er lässt auch das zweite
Stück Seife fallen.

Die dritte Nonne
ist nun auch neugierig.

Sie zieht zwei-drei und
vier mal.... ruft plötzlich:

"Heilige Maria Mutter Gottes!!!
Er spendet auch HANDLOTION
:D
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Re: Witze-Thread

Beitragvon mobbedzwerch » 12.12.2016, 10:18

Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind?", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende im Ruhrgebiet ereignete ..
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag aus einer Eigentumswohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden schlecht ernährten 37-jährigen Mann.
Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert nachdem sie ungewöhnliche Kratzgeräusche in der Wohnung hörten.
Die Ehefrau des Mannes, war am Morgen für ein Wochenende mit den Kindern zu den Großeltern gefahren und den Mann dabei seinem Schicksal überlassen.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke.
"Nur Wasser, Tee und Säfte, so etwas habe ich noch nie gesehen" so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.
Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit.
Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier - die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten - befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher oder Computer.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe einer Kneipe im Bochumer Bermuda 3eck...
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Ihre Notrufnummer - auch in der unmittelbaren Nachbarschaft des Mannes.
"Warum erst jetzt ??" fragten einige ...
Oftmals sind Männer - die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind - schlicht und einfach nicht in der Lage selbst um Hilfe zu bitten.
!!! Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert !!!
Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde.
Spätestens wenn die ersten Kinder da seien bleibe den Frauen neben ihrer
Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann.
Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie - die Frauen dazu bewege ihren Mann alleine zu Hause zu lassen.
Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte : "Der Ärmste hat nur noch 110 Kilo gewogen."
Fassungsloses Kopfschütteln ...
Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt.
Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen um ein Zeichen gegen die Vernachlässigung Schutzbefohlener zu setzen.
:wave
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Schleifi » 12.12.2016, 10:43

Die Formulierung...der zuerst possierlich wirkende Mann, fand ich schon sehr schön. :lol:
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Oppa » 12.12.2016, 22:18

Wie gut, dass ich während der letzten beiden Jahrzehnte ausreichend Platz für Getränkekästen, Weinregale und mit 2 zimmerhohen Gefrierschränken auch Aufbewahrungsmöglichkeiten für Tiefkühlpitza, -hamburger u. Co. gechaffen habe. Neben einem ausreichend großen Arsenal an unterschiedlichsten Bier-, Wein- und Spirituosengläsern nenne ich eine wunderschöne Sammlung an Flachmännern mit den hübschesten Motiven (Röhrender Hirsch, Marylin Monroe, ...) mein Eigen. Nicht zu vergessen: all die unabdingbaren Gerätschaften, um mal - kurz zwischendurch und nach den ersten drei Pizzen - einen gepflegten Cocktail anzumixen. Man(n) braucht schließlich auch ein Hobby. Natürlich hängt in meiner Küche, die ich, als Standardküche geliefert, für absolut überdimensioniert halte (Flaschenöffner, ein paar Messer und Gabeln sowie die besagten Gefrier- und Kühlschränke reichen neben einer Microwelle völlig aus), die Liste der besten Heimservices, streng getrennt nach Qualität und Zustellschnelligkeit, je nach Notwendigkeit. Zwei Notrufnummern für zwei Taxen ergänzen das Informationskompendium, beide Taxifahrer erkennen schon an meiner Mimik, zu welchem Schlemmertempel oder zu welcher Bar es mich hinzieht. Und um Stress zu vermeinden, habe ich mir meine Fernbedienung auf 3 Programme reduzieren lassen! 1. Sport, 2. Motorsport, 3. Fußball (man brauch ja schon Abwechslung!).

Hach Leute, bei mir lässt's sich leben! Prost!
;)
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Re: Witze-Thread

Beitragvon can2abi » 12.12.2016, 23:36

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt.
-
Fragt ihn der Wirt:"Woher hast du das Pferd?" Sagt der Mann : " Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch."
-
Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee.
-
Kommt der Wirt zurück in die Kneipe. Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum.
-
Sagt der Wirt: "Du hättest mir ruhig sagen können, das die Fee schwerhörig ist! Ich hab mir 2 Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!"
-
Sagt der Gast: " Ja glaubst du, ich hab mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht?
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Schleifi » 13.12.2016, 09:13

@Oppa Mach schon mal Platz, morgen zieht das Forum bei Dir ein. :lol: :lol: . Alle. :D
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Re: Witze-Thread

Beitragvon ukofumo » 13.12.2016, 18:13

+++ EILMELDUNG +++

Dem beherzten Eingreifen einer Hundertschaft der Polizei ist es zu verdanken, dass eine nicht angemeldete Demonstration in Frankfurt innerhalb weniger Minuten
aufgelöst werden konnte. Bei den Beteiligten wurden dutzende Schlagstöcke sowie Pyrotechnik im großen Umfang sichergestellt.

Nach Angaben der Polizei nahmen rund 50 Minderjährige im Alter zwischen drei und sechs Jahren an der Kundgebung teil.
Augenzeugen berichten, dass die Beteiligten laustark Sprüche wie "Sankt Martin, Sankt Martin" und "Rabimmel, rabammel, rabumm, bumm bumm!" skandierten und dabei Schlagstöcke vor sich her trugen, an denen Brandsätze befestigt waren.

Ob es sich bei den Demonstranten, die sich als Besucher der Kindertagesstätte "Blaue Zwerge" ausgaben, um Mitglieder eines extremistischen Bündnisses handelt, wird derzeit noch geprüft.
Die 43-jährige Leiterin der Gruppe wurde festgenommen und sitzt derzeit noch in Untersuchungshaft. Ein weiterer Mann (ließ seine halbe Jacke liegen) auf einem Pferd, der die Demonstration anzuführen schien,
konnte sich im vollen Galopp dem Zugriff durch die Beamten entziehen.

Wie die Polizei mitteilte, werden zudem mehrere Dutzend von den Demonstranten mitgeführte Kekse auf Drogen untersucht; das Ergebnis steht noch aus.
Da mehrere Beamte von widerspenstigen Kindern gekratzt und laut Polizeibericht teilweise fies ans Schienbein getreten wurden, ergingen insgesamt 32 Strafanzeigen
wegen schwerer Körperverletzung und Widerstandes gegen Vollstreckungsbeamte.
17 Polizisten wurden krankgeschrieben.
Gruß Uwe
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Asgard » 13.12.2016, 19:07

Leider mit ernsten Hintergrund, bissle überspitzt dargestellt.
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Re: Witze-Thread

Beitragvon can2abi » 16.12.2016, 16:39

Tochter: "Also Mama, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst man das schlucken?"
Papa im Hintergrund: "Nein, nur wenn man ein neues Kleid oder Schuhe haben will!" :badgrin:
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Asgard » 20.12.2016, 09:31

Ein Anstreicher ist bei einem Auftrag in der Brauerei von einer 10 Meter hohen Leiter in ein riesiges Fass mit 10.000 Litern Bier gefallen und ertrunken.
Der Brauereidirektor berichtet der Witwe von dem tragischen Unfall, spricht ihr sein Beileid aus und stellt ihr in Aussicht, dass die Brauerei sie finanziell unterstützen wird.
Die junge Witwe, ganz erschüttert, fragt:"Herr Direktor, hat mein Mann sehr gelitten?"
Der Direktor antwortet:"Das glaube ich nicht, denn ihr Mann ist noch zweimal aus dem Fass geklettert, um pissen zu gehen..." :occasion14
Keiner ist unnütz, er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.

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Re: Witze-Thread

Beitragvon mobbedzwerch » 24.01.2017, 10:00

Ein Mann ruft seine Frau an und sagt: „Schatz, ich wurde eingeladen mit meinem Chef und seinen Freunden an einen See zu fahren und zu angeln. Wir werden eine Woche unterwegs sein und das ist eine gute Möglichkeit endlich diese Beförderung zu bekommen, auf die ich schon so lange warte. Kannst du mir genug Kleidung für eine Woche, meine Angel und Angelkoffer rauslegen? Wir fahren direkt vom Büro aus, ich komme also nachher vorbei und hole die Sachen ab. Ach ja, und kannst du den neuen Seidenpyjama mit einpacken?“

Die Frau wundert sich, macht aber, worum ihr Mann sie gebeten hat. Am nächsten Wochenende kommt er nach Hause. Er sieht etwas müde aus, aber sonst gut.

„Und hast du viele Fische gefangen?“, fragt die Frau.

„Ja,“ antwortet er. „Sehr viele. Aber warum hast du meinen blauen Seidenpyjama nicht eingepackt?“

„Er war in deinem Angelkoffer,“ antwortet seine Frau.
:wave
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Re: Witze-Thread

Beitragvon mobbedzwerch » 24.01.2017, 22:08

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der Economy Class aufsteht, in die First-Class geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket.
Sie erklärt der Blondine, dass sie nur für die Economy bezahlt hat und sie solle bitte dorthin zurückgehen.

Darauf antwortet die Blondine:
"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt den Piloten dass in der First-Class eine Blondine sitzt die in die
Econamy-Class gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zur Blondine und versucht ihr zu erklären dass sie zurück soll weil sie nur für die Economy-Class bezahlt hat.

Die Blondine antwortet:
"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wütend erzählt er dem Piloten davon und und bittet ihn die Polizei zu informieren um sie am Flughafen verhaften zu lassen.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig "Sie ist blond? Ich übernehme das, bin mit einer Blondine verheiratet und spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und kehrt zu ihrem Platz in der Economy-Class zurück.

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen was er der Blondine erzählt hat damit sie widerstandslos zu ihrem Platz zurück ging.

Pilot: "Ich hab ihr gesagt, dass die First-Class nicht nach Melbourne fliegt!"

;) ;) ;)
:wave
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Re: Witze-Thread

Beitragvon mobbedzwerch » 03.02.2017, 17:05

Liegengebliebene Arbeit kann manchmal stressig sein, aber wenn ein guter Mitarbeiter nicht kommt und nicht einmal anruft, um seine Abwesenheit zu erklären, kann das sehr ärgerlich sein. Diese Geschichte wird dich daran erinnern, dass wir alle aus den verrücktesten Gründen einmal nicht zur Arbeit erscheinen. Und manchmal können wir nicht einmal an das Telefon gehen, wenn der Chef anruft. Viel Spaß mit dieser Geschichte und mach dich bereit zu lachen.

Ein Chef fragte sich warum einer seiner wertvollsten Mitarbeiter sich nicht krank gemeldet hatte. Wegen eines dringenden Problems mit dem Hauptcomputer, rief er bei dem Mitarbeiter zuhause an und wurde mit dem Flüstern eines Kindes begrüßt, „Hallo?“

„Ist dein Papa zuhause?“ fragte er.

„Ja“ flüsterte die kleine Stimme.

„Kann ich mit ihm sprechen?“

Das Kind flüsterte „Nein.“

Überrascht und weil er mit einem Erwachsenen sprechen wollte, fragte der Chef, „Ist deine Mutter da?“

„Ja.“ „Okay, kann ich dann mit ihr sprechen?“

Wieder flüsterte die kleine Stimme „Nein.“

In der Hoffnung, dass er jemanden eine Nachricht hinterlassen könnte, fragte der Chef „Ist irgendjemand da?“

„Ja,“ antwortete das Kind, „ein Polizist.“

Beunruhigt was denn die Polizei im Haus seines Mitarbeiters machte, fragte der Chef, „Kann ich bitte mit dem Polizisten sprechen?“

„Nein, er ist beschäftigt,“ flüsterte das Kind.

„Beschäftigt womit?“

„Er spricht mit Mama und Papa und dem Feuerwehrmann,“ kam die flüsternde Antwort.

Seine Besorgnis wuchs als er ein lautes Geräusch im Hintergrund hörte. „Was ist das für ein Lärm?“

„Ein Helikopter,“ antwortete die flüsternde Stimme.

„Was geht da vor sich?“ wollte der Chef nun ernsthaft besorgt wissen.

„Die Suchmannschaft ist gerade gelandet.“

Alarmiert, besorgt und ein bisschen frustriert fragte der Chef, „Wonach suchen sie denn?“



Immer noch flüsternd, antwortete die junge Stimme mit einem gedämpften Kichern… „MICH!“
:wave
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Re: Witze-Thread

Beitragvon dewahat » 23.02.2017, 22:26

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Re: Witze-Thread

Beitragvon Yogi58 » 25.03.2017, 16:10

Drei ältere Damen gehen ins Schwimmbad und drehen zügig ihre Runden. Nach einer Stunde steigt die erste aus dem Wasser und der Bademeister meint: "Das ist aber eine tolle Leistung in ihrem Alter". Sagt die Oma:"Ich bin 70 und war deutsche Meisterin im Langstreckenschwimmen". Nach 2 Stunden steigt die zweite aus dem Becken und der Bademeister sagt:"Das ist ja fantastisch, wozu sie in ihrem Alter noch fähig sind". Sagt die Oma:"Ich bin 80 und war Europameisterin im Langstreckenschwimmen". Es dauert drei Stunden bis die letzte Oma aus dem Becken klettert und der Bademeister sagt:"... ich weiß ... ich weiß, sie sind 90 und waren Weltmeisterin im Langstreckenschwimmen!" Sagt die Oma:"Nein, ich war Prostituierte in Venedig und hab Hausbesuche gemacht".
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letzter Pirelli Angel ST rear 6527 km / 7526 km (der war platt)
letzter Pirelli Angel GT front 7956 km
Stahlflex, erster Kettensatz 28.807 km


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