Witze-Thread

Alles was lustig ist, kommt hier rein
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Ralf_59174
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Nickerchen

Beitragvon Ralf_59174 » 26.08.2009, 18:57

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater, im Schlaf...


Und nicht laut kreischend, wie sein Beifahrer...

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Ralf_59174
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Noch einen (geklauten...)

Beitragvon Ralf_59174 » 26.08.2009, 19:27

Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht
zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen,
Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier
unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal
nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose
aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen
guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und
schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist
abgerissen!"

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Ralf_59174
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Rodeostellung

Beitragvon Ralf_59174 » 27.08.2009, 08:02

Zwei Männer unterhalten sich über Sex.

Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."

"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"

"Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.

Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."

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Cyler
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Beitragvon Cyler » 28.08.2009, 16:04

Zwei verheiratete Paar fliegen in den Urlaub und haben durch Zufall nebeneinanderliegende Zimmer.
Die Nacht verbringen beide Paare voller Leidenschaft.
Nächsten morgen treten beide Männer gleichzeitig auf den Balkon, strecken sich und genießen das gute Wetter.
Sie schauen einander an und der eine fragt:
"Na, wie geht es ihrer Frau?"
-"Sie liegt im Bett und raucht, und Ihre?"
-"Meiner gehts nicht ganz so schlecht, sie ist nur etwas wund!"
Sämtliche Rechtschreibfehler sind gewollt und sollen von meiner Intelligenz ablenken!


ZZR 600E, Bj. 1995, 98PS, mit diversen schönen Sachen

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SunnY
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SM und Männer - ts ts ts

Beitragvon SunnY » 02.09.2009, 22:37

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte
chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen
zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe
und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.
Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder,
Stöckelschuhen und Maske.
Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir
machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro.
Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen
und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden
Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter.
Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen
und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und
zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
Immer nach vorne schauen...

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can2abi
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was für männer

Beitragvon can2abi » 12.09.2009, 01:27

Bankenkrise kein Problem!
>
> In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa,
> hier ein Ratschlag für das Jahr 2009:
>
>
>
> Wichtig: Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Gemächt, denn nur
> so.......
>
> 1) ...genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
> 2) ...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
> 3) ...freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
> 4) ...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
>
> 5) ...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird
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can2abi
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einer geht noch

Beitragvon can2abi » 12.09.2009, 01:29

Ein Afrikaner ist als Asylant anerkannt und erscheint in einer deutschen Stadt.
Er spricht die erste Person an, die er auf der Strasse trifft und sagt "Danke lieber Deutscher, dafür dass Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir Unterstuetzung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten."
Der Angesprochene antwortet "Sie irren sich, ich bin Albaner."
Der Mann geht weiter und spricht eineweitere Person auf der Strasse an. "Danke dafuer, dass Sie ein so schoenes Land haben hier in Deutschland. Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumaene."
Der Mann geht weiter und sprichtdie naechste Person an, die er auf der Straße trifft, schuettelt dessen Hand und sagt "Danke fuer Ihr schoenes Deutschland." Der Angesprochene hebt seine Haende und sagt "Ich bin aus Aegypten, ich bin kein Deutscher."
Dann sieht er eine nette aeltere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?"Sie sagt "Nein, ich komme aus der Tuerkei." Voller Raetsel fragter sie "Wo sind denn all die Deutschen?" Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt... "Wahrscheinlich arbeiten!"
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Larsman
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Beitragvon Larsman » 12.09.2009, 22:15

Nicht soo schlecht :D

Musste schon schmunzeln, obwoh er politisch nicht korrekt gewesen ist...
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Shrek
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Beitragvon Shrek » 21.09.2009, 15:44

Wusstet ihr diese hier?
Wer vor 18 Monaten 1.158,48e in die Aktien der Commerzbank investiert
hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute
noch 215,28e übrig.


Wer vor 18 Monaten 1.158,48e in Krombacher Bier investiert hat, konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen - war
ständig heiter - hatte viel Spaß - hat den Regenwald gerettet - und hat
heute noch....

(Achtung, jetzt kommt's)... Leergut im Wert 223,20e!!!!
Meine süsse Bild
Alkohol ist keine Lösung, sondern ein Destillat. Bild

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Leo77
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Beitragvon Leo77 » 21.09.2009, 16:16

:lol: :lol: :lol:
Sehr schön Bernd!
Erfahrung ist das, was man zu haben glaubt, bevor man anfängt, mehr davon zu erwerben

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Bert
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Beitragvon Bert » 22.09.2009, 14:06

:D :D :D

Eine Frau kommt zum Arzt. Sie ist grün und blau geschlagen.

Arzt: Was fehlt uns denn?
Frau: Herr Doktor, immer wenn mein Mann betrunken nach Hause kommt, schlägt er mich grün und blau.

Arzt: Wenn er das nächste Mal betrunken heim kommt, dann nehmen Sie ein Mundwässerchen und fangen an zu gurgeln.


Nach einem Monat kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben.

Arzt: Wie geht es uns.
Frau: Herr Doktor, mein Mann kam jetzt mindestens 10 mal betrunken nach Hause. Ich habe gegurgelt und er war ganz friedlich. Nichts ist passiert.

Arzt: Sehen Sie, einfach nur die Schnauze gehalten!!!!!!!

:D :D :D
Wenn man rechts dreht, wird die Landschaft schneller.

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Ralf_59174
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Beitragvon Ralf_59174 » 22.09.2009, 14:47

:lol: :lol: :lol: Der ist geil... :lol: :lol: :lol:
Gruß aus Kamen / Westfalen
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kawaisgeil
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Beitragvon kawaisgeil » 22.09.2009, 16:26

Kommt ein katholischer Pastor zu einem evangelischen und fragt ihn ob er am
nächsten Sonntag nicht einen gemeinsamen Gottesdienst für die evangelischen und katholischen halten könnte da er was Dringendes zu erledigen hätte.
Der evangelische Pfarrer willigt ein und als es sonntags ist muss er nun auch die Beichte ab nehmen.
Der erste der denn Beichtstuhl betritt sagt, Herr Pastor ich muss beichten, denn ich hab meine frau geschlagen. Der Pfarrer überlegt und sagt dann, bete 4 Vaterunser und es sei dir vergeben.
Der nächste betritt den Beichtstuhl und sagt, Herr Pastor ich muss beichten, ich hab meine frau zum Analsex gezwungen.
Der Pfarrer überlegt und überlegt aber es fällt in nichts ein, dann sagt er, einen Augenblick mein Sohn, läuft zu den Messdienern und fragt: hey Jungs, was gibt der Pastor für Analsex?
Ohne zu überlegen antwortet einer der beiden: och ist unterschiedlich, manch mal ein Mars manchmal ein Snikers
Der einzige Mist, auf dem nichts wächst, ist der Pessimist!

http://zzr600e.de.tl/so-fing-es-an.htm Bild

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Ralf_59174
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Beitragvon Ralf_59174 » 22.09.2009, 16:48

:oops: :oops: :oops: Ferkel... :oops: :oops: :oops:
Gruß aus Kamen / Westfalen

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Ralf_59174
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Rocker...

Beitragvon Ralf_59174 » 23.09.2009, 08:40

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."
Gruß aus Kamen / Westfalen

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Ralf_59174
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Beitragvon Ralf_59174 » 23.09.2009, 08:55

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
Gruß aus Kamen / Westfalen

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Beitragvon Kasi » 24.09.2009, 17:52

Vier ZZR Fahrer, sitzen donnerstags abends zusammen in der Kneipe und besprechen,
wo am Wochenende die Tour durch’ Bergische Land hingehen soll.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll,
dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.

Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes ZZR-Wochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag in der Früh um 9.00 Uhr auf, um zu einem schönen Platz am Halterner Stausee zu fahren.

Als sie dort ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte,
stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "
Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett,
fessele mich und dann mach' was du willst!"

"Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !" :badgrin:
Endlich was zum toben

Nix mehr Buell dafür wieder D-Modell 6800Km

Wenn Gott gewollt hätte das mein Moped sauber sein soll würde er Spüli in den Regen geben!

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Ralf_59174
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Beitragvon Ralf_59174 » 24.09.2009, 18:50

Hehe, wir sehen uns am WE am Halterner Stausee ... :lol: :lol: :lol:
Gruß aus Kamen / Westfalen

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Beitragvon sanplis » 25.09.2009, 14:56

Aus aktuellem Anlass:

In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.
Lehrer: "Peter, was macht denn Dein Vater so in der Freizeit?"
Peter: "Der spielt Fußball!"
Lehrer: "Och, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Bernd?"
Bernd: "Der spielt Schach!"
Lehrer: "Aha, mehr ein intellektuell interessierter. Und dein Vater, Fritzchen?"
Fritzchen: "Der ist Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule!"
Lehrer: "Was? Äh, ja, warum nicht?!"
In der Pause geht der Lehrer zu Fritzchen und fragt:
Lehrer: "Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule?"
Fritzchen: "Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der CDU, aber das war mir jetzt zu peinlich!"

;-)
"Drehzahl ist Leben" (Zitat meines Fahrlehrers)
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Beitragvon Shrek » 28.09.2009, 11:57

und hier noch einer zum aktuellen Ereignis :

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies.
Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.
Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.
Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.
Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?"
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl..."

:badgrin: :badgrin: :badgrin:
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Beitragvon ZZR-infiziert » 28.09.2009, 20:54

Der ist jamal richtig gut, und so wahr :!:
Ein kleines Moped, welches große Mopeds mächtig ärgern kann :-)

METAL FOREVER Bild

ZX600D von 1990 71.000km

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Beitragvon Leo77 » 29.09.2009, 14:26

Jägermeister-Kuchen - Ein leckeres Rezept für
jeden
Anlass !!!

Zutaten:

* 1 Tasse Wasser
* 1 Tasse weissen Zucker
* 1 Tasse braunen Zucker
* 4 große Eier
* 1 Pfund Butter
* 2 Tassen getrocknete Früchte
* 1 TL Salz
* 1 Handvoll Nüsse
* 1 Zitrone
* 2 kleine Liter Jägermeister

Zubereitung:

Koste zunächste den Jägermeister und
überprüfe so seine
Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der
Rührschüssel
die Butter flaumig weich.
Probiere nochmals vom Jägermeister und
überzeuge Dich
davon, ob er wirklich von bester Qualität
ist. Gieße
dazu eine Tasse randvoll und trinke diese
aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Jägermeister noch in
Ordnung ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die
Schüssel. Hau die
schrumpeligen Früchte mit
rein.
Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Jägermeister auf seine
Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im
Trixer stecken bleibt, löse das mit
Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und
drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse
dazu.
Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die
Rührschüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen
Jägermeister. Geh ins Bett und pfeiff auf den
Kuchen.
Die Schuhe kannst Du anlassen
Erfahrung ist das, was man zu haben glaubt, bevor man anfängt, mehr davon zu erwerben

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Beitragvon Kasi » 05.10.2009, 12:38

Sie: "Schatz, was hast du gedacht, als du mich vor 35 Jahren das erste Mal gesehen hast?"
Er: "Der würde ich ihre Riesenti*ten leersaugen und dann den Verstand rausvö*eln...."
Sie: "Und was denkst du heute?"
Er: "Hab ich gut hingekriegt!"


Er: Schatz, was würdest du machen, wenn ich im Lotto gewonnen hätte?
Sie: Die Hälfte nehmen und abhauen.
Er: Ich habe 12 Euro gewonnen, hier haste 6 und nun verpiss dich
:badgrin: :badgrin: :D
Endlich was zum toben

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Wenn Gott gewollt hätte das mein Moped sauber sein soll würde er Spüli in den Regen geben!

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Beitragvon Ralf_59174 » 05.10.2009, 13:01

Der Lottogewinn ist gut... :thumbsup
Gruß aus Kamen / Westfalen

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Beitragvon Mad-Dog » 08.10.2009, 09:05

Wer gegen ein Minimum Aluminium immun ist,

besitzt Aluminiumminimumimmunität.


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