Witze-Thread

[Asgard]

Eine Prostituierte in der Polizeikontrolle: Nachdem sie ins Röhrchen blasen musste sagte der Beamte:" das waren ja mindestens 2 Kurze und 3-4 Lange". Darauf die Prostituierte:" Was das könnt ihr auch mit euren Messgeräten feststellen? ".

[Caspar]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

[Mad-Dog]

Schalke
Gelsenkirchen, Schule "Schalker-Straße"

Die neue Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller
Stolz, dass sie Schalke-Fan sei und fragt die Klasse, "wer sonst noch
Schalke-Fan ist ?".

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"

"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin 1.FC Köln -Fan und stolz darauf!"

"1.FC Köln??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der 1.FC Köln?

"Weil mein Vater aus Köln kommt, bei Ford arbeitet und als Jugendlicher bei den
Amateuren des FCs gespielt hat und meine Mutter auch aus Köln kommt und bei 4711
arbeitet. Beide sind natürlich 1.FC Köln-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!

Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater
ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

" ...."

[zzrler]

Das meine Augen als Bayern-Fan das noch lesen durften
Danke Mad

[Mad-Dog]

Eines schönen Tages hat ein Ehemann die
romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten.
Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an:

"Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH
GLAUB'S NICHT!!!
Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN!
Du machst zu viele auf einmal!!
VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie...
SOFORT!!!
Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN! WO bekommen wir nur MEHR FETT her?
Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht.... VORSICHT !!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!!

Aber was machst Du bloß???? Sie gehen
kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb an!!
UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!
NIE
befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst!
Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht????

Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie!
UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU WAAAAAHNSINNIG?????
Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen?
Salze sie. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt!
DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!!

Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz.
BENUTZE DAS SALZ! DAS
SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"

Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf
ich wissen, was hier zum Teufel passiert?
Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier
braten?"





Die Frau antwortet völlig ruhig und
gelassen:
"Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie
es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!

[Mad-Dog]

Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt


Liebes Tagebuch!
Tag 1


Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up
Ich bin richtig aufgeregt.


Liebes Tagebuch!
Tag 2


Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.


Liebes Tagebuch!
Tag 3


War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.


Liebes Tagebuch!
Tag 4


Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.


Liebes Tagebuch
Tag 5


Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.


Ich war schockiert.


Liebes Tagebuch
Tag 6


Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet!
(Zweimal)

[Mike S.]

erzählt herr meier dem herrn müller über seine letzte safarireise.......und stell die vor,am vorletzten tag ist ein löwe hinter mir her,rutscht aus und bricht sich das genick.
sagt der müller,hast du ein glück,ich hätt mir vor schiss in die hose gemacht....sagt der meier,was meinst du worauf er ausgerutscht ist........



eine blonde reporterin,echt geiles teil,ist in einem kloster um die mönche zu interviewen,2 mönche gefallen ihr auch richtig gut und sie bittet die beiden doch abends noch in ihr hotel zu kommen.die mönche kommen auch tatsächlich,da drückt die blonde ihnen kondome in die hand,der eine mönch,"was´n das?".da sagt die blonde,"das müßt ihr benutzen,damit ich nicht schwanger werde."gesagt,getan,die streifen sich die dinger über,und es war ne geile nacht.nach 4 wochen treffen sich die beiden mönche,sagt der eine,"weißt du was?,es ist mir scheißegal ob die schwanger wird oder nicht,ich mach das scheiß ding jetzt ab,das juckt wie sau!".

[Caspar]

Walter wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:

"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du Dir dann ein paar Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Oder gehst Du lieber zum Jagen, anstatt Dir etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Walter.
"Nein, ich vergeude meine Zeit doch nicht mit Jagen," sagte der Obdachlose.
"Würdest Du eventuell lieber eine Runde Golf für das Geld spielen?" fragte Walter.
"Oh nein, ich habe schon seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Vielleicht möchtest Du das Geld ja lieber für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Walter.
"Aber geh, ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Weißt Du was, ich gebe Dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause,damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie und auf mich sein? Ich bin dreckig und ich rieche nicht besonders gut."

Darauf Walter: "Das macht nichts. Aber es ist sehr wichtig für meine Frau zu sehen,wie ein Mann aussieht, der Biertrinken, Jagen, Golfen und Sex aufgegeben hat."

[gismo656]

85 aller Frauen finden ihren Arsch zu dick,
10 aller Frauen finden ihren Arsch zu klein!
5 aller Frauen finden ihren Arsch, so wie er ist, okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

[Kasi]

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte an die Klinik, über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.
"Hallo, ist dort die Klinik?"
"Ja, bitte sehr!"
"Hier Rechtsanwalt Dr. Müller, ich
möchte ..."
In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem
Ingenieur K., der gerade mit einem Kunden wegen eines reparierten Motorrades
telefonierte, verbunden.
"Hallo, hören Sie?"
"Natürlich! Alles in Ordnung;"
"Sie können Sie morgen abholen."
"Hat sie alles gut überstanden?"
"Ja, gewiß, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt."
"Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!"
"Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren."
"Was meinen Sie?"
"Ja, Sie brauchen mir gar nicht zu widersprechen! Es liegen keine Zweifel vor.
Die Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich. Außerdem muss ich bemerken, dass ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu alt und zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir einen anderen Kolben bei ihr ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben sie belastet wie wir konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos ausgehalten. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Danach fing sie nach dem Experiment an, auszulaufen. Ferner haben wir durch einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr aussteigenden Gase habe wir dadurch beseitigt, daß wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir noch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, daß sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muß aber noch... Hallo hören Sie noch?"
Leider hörte Dr. Müller nichts mehr, ihn hatte der Schlag getroffen.

[Thorsten 2804]

Kasi der war klasse.....bin fast von der Caoch gefallen vor lachen....

[toto]

Jup kasi der ist gut .

toto

[Leo77]

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über
"unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen"

vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,

beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete:

"Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

[Caspar]

Aus den Leben

30. Januar, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Fahnder: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin Ihr Rundfunkgebühren-Beauftragter... blabla.... blabla..."
GEZ? Wirklich ein GEZ-Fahnder? Oh je...
GEZ-Fahnder: "......blabla........ sind Sie Frau Anja K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart) Das verschlug selbst mir die Sprache.
Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Fahnder: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Fahnders nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir.
Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Fahnder: "Was haben Sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.
GEZ-Fahnder: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Fahnder: "Wenn Sie noch weiter so ein Kasperletheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht Ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für Sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperletheater bleiben zu lassen.
GEZ-Fahnder: "Besitzen Sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Fahnder: "Haben Sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Fahnder: "Wie lange besitzen Sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Fahnder: "Wo wohnen Sie denn?"
Ich: "Wissen Sie das nicht?"
GEZ-Fahnder: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"
Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...

[Schimi]

10. Platz:
Eine Frau aus Yankton (South Dakota) begleitete ihren Stiefsohn zu einem Pfadfindertreffen. Dort schauten beide interessiert zu, wie ein Polizist die Fähigkeiten seines Drogensuchhundes vorführte. Der Hund hatte dann auch gleich Erfolg: Er fand in der Handtasche der Frau ihr Päckchen mit Marihuana.

9. Platz:
In Colorado Springs (Colorado) betrat ein mit einer Schrotflinte bewaffneter Räuber einen kleinen Laden und verlangte den Inhalt der Kasse, den ihm der Kassierer auch in seinen Beutel packte. Dann sah der Räuber eine Flasche mit Whiskey auf einem der Verkaufsregale und wollte auch den haben. Der Verkäufer lehnte dies mit der Begründung ab: " Ich glaube nicht, daß du schon über 21 Jahre alt bist" (Colorado hat in dieser Beziehung sehr strenge Gesetze). Der Räuber sagte, er sei schon über 21, der Kassierer jedoch bestritt das und lehnte die Überlassung der Flasche weiterhin ab.
Daraufhin zog der Räuber seinen Führerschein hervor und übergab ihn dem Verkäufer. Der sah sich das Papier an, stimmte zu, daß der Räuber in der Tat über 21 sei und packte ihm den Whiskey in den Beutel, woraufhin der Räuber mit seiner Beute abzog. Sofort darauf rief der Verkäufer die Polizei an und teilte den Beamten den Namen und die Adresse des Räubers mit, die er auf dessen Führerschein gelesen hatte - der Mann wurde 2 Stunden später vor seiner eigenen Haustür verhaftet ...

8. Platz:
Eine Frau aus Kansas City (Kansas) meldete ihr Auto als gestohlen und erwähnte dabei, daß in dem Wagen ein Autotelefon eingebaut sei. Der Polizist rief die Nummer dieses Telefones an und erzählte dem Mann, der sich dort prompt meldete, " er habe die Anzeige in der Zeitung gelesen und wolle den Wagen kaufen" . Beide vereinbarten einen Treffpunkt zur Besichtigung des Autos, wo der Autodieb dann verhaftet wurde ...


7. Platz:
In San Francisco (Kalifornien) wollte ein Mann eine Filiale der " Bank of America" ausrauben. Er ging in die Filiale, schrieb dort auf eines der ausliegenden Überweisungsformulare: " Diehs ist ein Ueberfal. Pakken sie alless Gelt in dihsen Sakk" . Dann stellte er sich in die Schlange vor dem Schalter und wartete. Nach einer Weile kamen ihm jedoch Bedenken, jemand könnte ihn beobachtet haben, während er den Zettel schrieb und mißtrauisch geworden sein. Daher verließ er die Bankfiliale wieder und ging über die Straße hinüber zu einer Filiale der Bank " Wells Fargo" und stellte sich dort in die Schlange vor dem Schalter. Als er an der Reihe war, gab er der Kassiererin seinen Zettel. Sie las ihn, folgerte aus den orthographischen Schnitzern, daß er nicht der hellsten einer war und sagte ihm, daß sie seine Notiz nicht akzeptieren könne, da sie auf einem " Bank of America" -Formular stünde. Er möge doch ein Formular der " Wells Fargo" ausfüllen oder zur anderen Bank zurückgehen. Recht niedergeschlagen antwortete der Mann " Ok"
und verließ die " Wells Fargo" -Filiale wieder. Die Kassiererin verständigte sofort die Polizei, die den Möchtegern-Räuber dann in der " Bank of America"
-Filiale verhaften konnte, wo er wieder in der dortigen Warteschlange vor dem Schalter stand ...

6. Platz:
In Columbus (Ohio) war ein Autofahrer mit überhöhter Geschwindigkeit in eine Radarfalle geraten. Später erhielt er dann ein Schreiben mit einer Zahlungsaufforderung über 40 Dollar und das von der Radarfalle geschossene Foto seines Autos. Der Mann schickte daraufhin ein Foto an die Behörde, auf dem 40 Dollar abgebildet waren. Einige Tage später erhielt er von dort ein weiteres Schreiben, welches wiederum ein Foto (und nichts sonst) enthielt-darauf waren Handschellen abgebildet. Der Autofahrer bezahlte seinen Strafzettel daraufhin prompt ...

5. Platz:
Ein Mann, der in Pontiac (Michigan) vor Gericht stand, beklagte gegenüber dem Richter, daß die Polizei ihn ohne Durchsuchungsbeschluß persönlich gründlich durchsucht hatte. Der Richter sagte ihm, daß die Beamten in diesem Fall keinen Beschluß benötigt hätten, da eine Ausbeulung in seiner Jacke auf eine verborgen getragene Waffe hingedeutet hätte. Der Mann, der zufällig an diesem Tag dieselbe Jacke trug, sagte " Unsinn" , zog die Jacke aus und händigte sie dem Richter aus. Dieser untersuchte die Ausbeulung und stellte fest, daß sie von einem großen Päckchen Kokain verursacht wurde, welches sich in der Jacke befand. Der Richter erlitt darauf einen Lachanfall und benötigte knapp 5 Minuten, um sich wieder zu beruhigen ...


4. Platz:
Dennis Newton stand in Oklahoma City (Oklahoma) vor Gericht, weil er wegen eines bewaffneten Raubüberfalls auf einen Laden angeklagt worden war. Nach kurzer Zeit feuerte er seinen Verteidiger und übernahm seine Verteidigung selbst. Anscheinend machte er dies gar nicht so schlecht, bis schließlich die Inhaberin des überfallenen Ladens als Zeugin aussagte und Newton eindeutig als den Räuber identifizierte. Dieser sprang daraufhin auf, beschuldigte die Frau der Lüge und sagte: " Ich hätte dir deinen verd...
Kopf wegschießen sollen!" . Dann hielt er einen Moment inne und ergänzte noch schnell: " ... wenn ich dort gewesen wäre." Die Jury benötigte ganze 20 Minuten, um Newton schuldig zu befinden und eine 30jährige Haftstrafe zu empfehlen ...

3. Platz:
R.C Gaitlan kam in Detroit (Michigan) an einem Polizeiauto vorbei, wo die beiden Streifenpolizisten gerade ein paar Kindern ihren im Fahrzeug eingebauten Fahndungscomputer vorführten. Gaitlan kam interessiert näher und fragte die Polizisten, wie das Ding denn funktionieren würde. Die Polizisten fragten nach seinem Führerschein, erhielten ihn auch und gaben dessen Daten in ihren Fahndungscomputer ein. Gaitlin wurde auf der Stelle verhaftet, da der Computer ihn schnell und präzise als flüchtigen Verdächtigen im Falle eines vor zwei Jahren in St Louis ausgeführten Raubüberfalles identifizierte...

2. Platz:
In Detroit (Michigan) betraten zwei bewaffnete Räuber einen großen CD- und Videoladen, wobei sie nervös mit ihren Revolvern herumfuchtelten. Einer von beiden rief laut: " Keiner bewegt sich!" . Als sein Partner daraufhin einen Schritt in Richtung der Kasse des Ladens machte, schoß ihn der erste Räuber prompt nieder ...

Und der Sieger:

Ein Mann aus Charlotte (North Carolina) hatte eine Kiste seltener und sehr teurer Zigarren gekauft. Nach dem Kauf versicherte er sein neues Eigentum gegen allerlei Fährnisse, unter anderem auch gegen Feuer. Innerhalb eines Monates rauchte er dann die 24 Zigarren enthaltende Kiste leer.
Anschließend sandte er an die Versicherung eine Forderung über Auszahlung der Versicherungssumme, da seine Zigarren " in einer Reihe kleiner Feuer"
verbrannt seien. Die Versicherung lehnte die Zahlung natürlich ab und verwies darauf, daß die Zigarren ihrer Bestimmung gemäß verbraucht worden seien. Der Mann klagte und bekam recht. Der Richter gab in seiner Urteilsbegründung zwar der Versicherung recht, daß diese Forderung eigentlich unbillig sei; doch habe die Versicherung nun einmal einen Vertrag über eine Feuerversicherung von Zigarren abgeschlossen und dabei versäumt, irgendeine Art von Feuer von der Leistung auszuschließen und müßte somit für die Versicherungssumme stehen. Die Versicherung ging nicht in die Berufung, sondern zahlte dem Kläger 15.000 Dollar aus. Sobald der Mann diese Summe abgehoben hatte, verklagte ihn die Versicherungsgesellschaft wegen 24 Fällen von vorsätzlicher Brandstiftung. Unter Hinzuziehung seiner eigenen Forderung an die Versicherung und seiner Aussagen aus dem ersten Prozeß wurde ihm nachgewiesen, " in 24 Fällen vorsätzlich sein versichertes Eigentum in Brand gesteckt zu haben" und er wurde zu einer 24monatigen Gefängnisstrafe und zusätzlich zu 24.000 Dollar Geldstrafe verurteilt ...

[Shrek]

was hat eine Intimrasur mit Obama zu tun?
































der Busch ist weg..

[Zauberer]

Telefonat
Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt:
"Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Kipferl
und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme:
"Hey, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem
Geschäftsführer, du Penner!"
Darauf der Angestellte:

"Und du Arschloch, weißt du mit wem du redest?"
Antwortet der Geschäftsführer:
"Nein!"

Sagt der Angestellte:


"Boah, Glück gehabt", und legt auf.

[gently]

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."

Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Elektriker auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht."

"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."

Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."

"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin." "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden......... Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und
beschließt nach Hause zu gehen.

Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die Kühlschranktür rrepariert war.

"Liebling," fragte er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun mußte war, entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?

Halloooo.......? "Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich
denke nicht."

[Mad-Dog]

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt A zu B:

A: "Du, ich war in der Türkei im Urlaub . Hab mich da ganz günstig tätowieren lassen."

B: "Echt ? Wohin denn und was für ein Motiiv ? "

A: "Einen 500 EUR Schein auf das Glied"

B: "Waaaas ? Bist Du bekloppt.. warum dass denn ?

A: "Naja.. aus folgenden Gründen:
a) ich habe ständig Geld in der Hand
b) ich kann zusehen, wie das Geld wächst
c) nun kann ich meiner Frau sagen, dass sie wöchentlich 500 EUR verblasen kann"

[Leo77]

Der Schäfer

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT's, ein junger Mann im Designeranzug, Gucci-Loafers, RayBan-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: „Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: „In Ordnung".

Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.

Schliesslich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt: „Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer erwidert: „Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt sich ein Tier und lädt es in den Kofferraum des TT ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und spricht: „Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Tier zurück?" Der junge Mann antwortet: „Klar, warum nicht." Der Schäfer darauf: „Sie sind ein Unternehmensberater." - „Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. „Sehr einfach," sagt der Schäfer, „erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Entgelt dafür, dass Sie mir etwas berichten, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich hier mache. Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!"

[Stephanruppi]

Ein Düsseldorfer hat bei einem Unfall sein Ohr verloren.
Der Oberarzt kommt rein und meint:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Wir haben eine Leiche und ein Ohr für Sie. Die schlechte: Das Ohr ist von einem Kölner!"
Dem Düsseldorfer ist das egal und die OP findet am gleichen Tag statt.

Am nächsten Tag kommt der Zimmernachbar des Düsseldorfers zum Arzt: "Was ist denn mit dem Düsseldorfer passiert ? Seit der OP war er nicht wieder da".
Antwortet der Arzt:" Naja, der ist nach der OP gestorben.
Zimmernachbar: "Gestorben? Bei einer Ohrtransplantation? Wie das ?"

Arzt:" Das Ohr hat den Körper abgestoßen!"

[Stephanruppi]

Die letzten Worte...

...des Beifahrers: "Links ist frei!"
...des Ubootmatrosen: "Hier muss man mal lüften"
...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir"
...des Chemieprof.: "Das sieht jetzt aber komisch aus"
...des Postboten: "Braver Hund"
...des Elektriker: "Ist da Strom drauf?"
...der Apollo: "Gut ich lasse mal die Frau ans Steuer"
...des Ehemannes: "Hochzeitstag?"
...des Piloten: "Was piept da ?"
...des Anglers: "Ach, das Gewitter zieht vorbei"
...des Atomphysikers: "Kritische Masse ? Nie gehört"
...des zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ha gut an"

[Mad-Dog]

Wie ärgere ich den Sitznachbar im Flugzeug?



1. den Laptop auspacken

2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen http://tinyurl.com/e8efm
8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachte

[dennis_liebich]

wie geil ist dass denn ?

[Leo77]

die Wahrheit, nix als die Wahrheit -:)

> Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeits- Kleider
weiss?"
> Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den
> Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."
> Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
> "Papa, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?"
> Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang
> mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn
> antwortet: "WEISS" Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der
Waschmaschine dem Herd, etc und etc Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du
mein Junge, alle Haushalt-Geräte sind weiss."