Witze-Thread

[silberding]

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, bei dem man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heißt "Partner-Spiel".
Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können. Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12.09.1998) wurde interessant:

Moderator: Hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das Partner-Spiel?
Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.
Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
Kandidat: Brian.
Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?
Brian: Ja.
Moderator: Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau?
Brian: Sara.
Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
Brian: (lachend) Ja, ist sie.
Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.
Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.
Moderator: Nicht schlecht, Mann!
Brian: (schüchtern lachend) Tja!
Moderator: Nummer 2: Wie lange hat es gedauert?
Brian: Ungefähr 10 Minuten.
Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
Brian: Ja, das wäre wirklich nett.
Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.
Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?
Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.
Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche! Also, wo?
Brian: Auf dem Küchentisch.
Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!
Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?
Sara: Kinko.
Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?
Sara: Das bin ich.
Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen.
Sara: (lachend) Ein paar Stunden?
Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem Partner-Spiel?
Sara: Nein.
Moderator: Gut.
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?
Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.
Sara: Oh Brian!
Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando- Magics. Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!
Sara: (heftig lachend) JA, ja.
Brian: (lacht)
Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?
Sara: Oh Gott, Brian... Heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.
Moderator: Um welche Uhrzeit?
Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.
DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort)
Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.
Moderator: ... hmm.
Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.
DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort)
Moderator: Super, nun die letzte Frage: Wo habt ihr es gemacht?
Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?
Brian: Erzähl es ihm, Liebling.
Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?
Sara: Nun, es ist nur... Meine Mutter macht grad Ferien bei uns...
Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEIN, nein ich denke nicht...
Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?
Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!
Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.
Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?
Sara: In den A r s c h!!!

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück.
- Werbeunterbrechung -
Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.

[silberding]

An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Straßenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter groß - ein wandelnder Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und trägt trotz Wind, Nebel und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter (so 'ne Art Mütze, nehm ich an). Am Straßenrand steht außerdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar - atemberaubend... Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreißt und ihn von seinem Sitz auf die Straße zerrt - mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern. "OK, Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst - hier!" "Aber...", stammelt der Fahrer. "Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!" Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Straßenrand denken muss, dauert das nicht lange. "Gut!", brüllt der Highländer, "Mach's nochmal!" "Aber..." "Sofort!" Also macht's der Fahrer nochmal. "O.k., Bursche, nochmal!" ... Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt, sein Sehvermögen lässt langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kälte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden. "Mach's nochmal!" "Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer. Der Highlander schaut grinsend auf das Bündel Mensch, das da auf der Straße liegt und meint: "OK, Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."

[silberding]

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!

1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve
2. Alter: 28
3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
4. Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot, wir können verhandeln
5. Ausbildung: Ja.
6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.
10. Verfügbarkeit: Egal wann
11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg? Das kommt drauf an. 20kg von was?
15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
17. Rauchen Sie? Nur beim Sex.
18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?

[Miko]

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG ! ACHTUNG ! MEHR ÖL ! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL ES WIRD ANBRENNEN.... ACHTUNG ! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS ! ACHTUNG ! BIST DU VERRÜCKT! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN ! OH MEIN GOTT, DAS SALZ VERGISS NICHT DAS SALZ !"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: Warum schreist du so Meinst du ich kann kein Spiegelei braten? Der Mann antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!

[ZZR Raider]

grins, das sind die, die am sonntag hier auf den strassen unterwegs sind................ :mrgreen:



Wahre Dialoge aus Führerscheinprüfungen





Prüfer: Was muß man bei einer Zündkerze haben?

Kandidat: Einen Docht!



Prüfer: Was muß man bei den Reifen kontrollieren?

Kandidat: Das Profil und die Luftmutter!



Prüfer: Was bedeutet "Fahren auf halbe Sicht?"

Kandidat: Wenn man hinter einem Fahrzeug nachfahrt, sieht man nur

mehr die Hälfte!



Prüfer: Was machen Sie, wenn wahrend der Fahrt die Ladekontrollampe

aufleuchtet?

Kandidat: Dann halte ich an und überprüfe den Bar-Druck der Reifen!



Prüfer: Was können Sie machen, wenn Wasser auf den Bremsbelag

gekommen ist?

Kandidat: Den Bremsbelag abtrocknen!



Prüfer: Was versteht man unter dem Hubraum?

Kandidat: Das ist der Raum, in dem die Hupe untergebracht ist!



Prüfer: Wie weit darf man einen Autoreifen abfahren?

Kandidat: Ich muß 1,6 Promille haben!



Prüfer: Wie wird der Öldruck beim Motor kontrolliert?

Kandidat: Mit dem Ölmesstab!



Prüfer: Wo befindet sich der Ölmesstab?

Kandidat: Das ist verschieden, entweder im Kofferraum oder im

Handschuhfach!



Prüfer: Was kann auftreten, wenn die Kupplung rutscht?

Kandidat: Dann schlittert das Fahrzeug hin und her!



Prüfer: Worauf müssen Sie achten, wenn Sie sich nach dem Überholen

wieder einordnen?

Kandidat: Ich muß aufpassen, da? mir hinten keiner hineinfahrt!



Prüfer: Wie kann ich die Wirkung der Betriebsbremse feststellen?

Kandidat: Ich steige auf das Bremspedal, wenn die Bremsleuchten

hell aufleuchten, habe ich eine gute Bremse und wenn sie schwach

aufleuchten, ist die Bremse schlecht!



Prüfer: Was tun Sie, wenn zu wenig Bremsflüssigkeit im Ausgleichs-

behälter ist?

Kandidat: Ich fülle Wasser bis zur maximalen Marke nach.



Prüfer: Wie weit dürfen Begrenzungsleuchten vom Außersten Rand des

Fahrzeuges entfernt sein?

Kandidat: Maximal 2,5 m!



Prüfer: Wie muß man bei einer durch einen Polizisten geregelten

Kreuzung nach links abbiegen?

Kandidat: Der Polizist muß so umgefahren werden, dass er links

liegen bleibt!



Prüfer: Was bedeutet dieses Verkehrszeichen?

Kandidat: Es sind noch 100 Kilometer bis zur Autobahn!



Prüfer: Sie wollen ein Baby in Ihrem Pkw mitnehmen. Wie können

Sie es sicher befördern?

Kandidat: Ich muß auch hinten sitzen!



Prüfer: Sie wollen auf schneeglatter Fahrbahn zurückschalten. Wie

machen Sie das?

Kandidat: Gefühllos!



Prüfer: Wie werden Sie sich verhalten, wenn die Bremsanlage während

der Fahrt undicht wird?

Kandidat: Vorsichtig die Verschraubung des Bremsflüssigkeits-

behälters öffnen, damit es mir nicht ins Gesicht dampft!



Prüfer: Glauben Sie, daß es aus dem Bremsflüssigkeitsbehälter bei

undichter Anlage dampft?

Kandidat: Nein, aber bei der Batterie!



Prüfer: Was müssen Sie bei der Batterie periodisch kontrollieren,

wenn sie nicht wartungsfrei ist?

Kandidat: Den Füssigkeitsstand!



Prüfer: Wie hoch muß der Flüssigkeitsstand sein?

Kandidat: Bis die Zündkerzen überdeckt sind!



Prüfer: Welche Flüssigkeit ist in die Batterie nachzufüllen?

Kandidat: Frostschutzmittel wegen der kalten Jahreszeit!



Prüfer: Müssen Sie ihr Fahrzeug regelmäßig überprüfen lassen und

was müssen Sie prüfen lassen?

Kandidat: Den Kilometerstand!



Prüfer: Was ist das Wichtigste, um eine übersichtliche Kurve

sicher befahren zu können?

Kandidat: Daß ich die Kurve nicht schneide!



Prüfer: Wozu dient die Kupplung?

Kandidat: Zum Beschleunigen!



Prüfer: Wo befindet sich das Schaltgetriebe?

Kandidat: Zwischen Lenker und Beifahrer!



Prüfer: Wo befindet sich die Kupplung im Fahrzeug?

Kandidat: Zwischen Bremse und Gaspedal!



Prüfer: Was ist, wenn ich mein Fahrzeug nicht von Schnee und

Eis säubere?

Kandidat: Dann verrostet es!



Prüfer: Was denken Sie sich, wenn beim Bremspedal ein federnder

Widerstand auftritt?

Kandidat: Dann sind die Stoßdämpfer nicht mehr in Ordnung!



Prüfer: Wann funktioniert der Bremskraftverstärker nicht?

Kandidat: Wenn die Servolenkung ausgefallen ist!



Prüfer: Was kann die Ursache sein, daß bei höherer Geschwin-

digkeit das Lenkrad vibriert?

Kandidat: Ich habe einen zu niedrigen Gang eingelegt!



Prüfer: Wo geben Sie im Winter Frostschutz bei?

Kandidat: Diesel gebe ich im Winter Frostschutz bei!



Prüfer: Was kann ich tun, wenn ich mit meinem Dieselfahrzeug im

Hochgebirge fahre und Temperaturen um 0 (null) Grad auftreten

können?

Kandidat: Ich gebe Frostschutz hinein!



Prüfer: Vielleicht Wein?

Kandidat: Eventuell!



Prüfer: Sie stellen fest, da? der Bremsflüssigkeitsstand im

Vorratsbehälter bis um Minimum abgesunken ist. Was schließen

Sie daraus?

Kandidat: Daß ich viel bergab gefahren bin!



Prüfer: Welchen seitlichen Abstand müssen Sie beim Überholen eines

einspurigen Fahrzeuges mit 50 km/h einhalten?

Kandidat: 150m!



Prüfer: Warum müssen einspurige Kraftfahrzeuge immer das Licht

eingeschaltet haben?

Kandidat: Weil sie nur einen Scheinwerfer haben und wenn der

ausfallt der Fahrer nichts mehr sieht!



Prüfer: Wie führen Sie die Standbremsprobe durch?

Kandidat: Ich fahre mit 50 km/h auf eine griffige, trockene

Fahrbahn...!



Prüfer: Was entsteht bei Aufladen einer Batterie?

Kandidat: Das Blei wird weniger!



Ein Prüfer ruft eine Kandidatin auf: "Wo ist das Fräulein K....!"

Antwort eines Kandidaten: "Sie hat gerade Verkehr!"



.UNGLAUBLICH, ABER WAHR......

[Hägar]

Was haben eine geile Blondine und ein Hurricane gemeinsam?

Alles fängt mit sanftem Blasen an. Und endet damit, daß Dein Haus futsch ist.

[Miko]

Wie gut, dass es mit der Brigitte doch nicht geklappt hat
(insider)

Gruss
Miko

[Zauberer]

Brigitte war wohl blond, aber geil?

[Mad-Dog]

und willig ... :P

[Hägar]

Aber bitte sagt ihr, sie soll das Kaugummi rausnehmen. Das klebt so...

[Mad-Dog]

Damit heute auch mal die grauen Zellen benutzt werden, bitte die folgende Aufgabe lösen:
(Keine Angst, - wer's nicht so drauf hat, kann weiter unten die Lösung nachlesen.)



Folgende Aufgabe stellte ein Mathematik-Professor an der Universität von Barcelona seinen Studenten:

Aufgabe:
Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.
Frage:
Wo ist der Vater?



Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht.
Schaut nicht auf die Lösung, es ist mathematisch lösbar.
Anmerkung: Ihr müsst die Frage "Wo ist der Vater?" durchdenken.

Und bitte nicht schummeln sondern selbst lösen!!!



Suche die Lösung weiter unten...













Etwas weiter unten...











Lösung:

Das Kind ist heute x Jahre und seine Mutter heute y Jahre alt.
Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.
Demzufolge:
x + 21 = y

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als die Mutter.
Das ergibt folgende Gleichung:
5 (x + 6) = y + 6

Wenn wir y ersetzen, sieht die Gleichung wie folgt aus und wir können mit der Auflösung beginnen:

5 (x + 6) = x + 21 + 6
5x + 30 = x + 27
5x = x – 3
4x = -3
x = -3/4


Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, somit -9 Monate.
Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen:


DER VATER IST AUF DER MUTTER!!!

[Hägar]

Die Mathematik habe ich wohl gelernt und bin zu dem gleichen Ergebnis gekommen. Aber ich hätte als Lösung eher formuliert:

"Der Vater ist in der Mutter"

[Mad-Dog]

Patient: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe ein Anliegen"

Arzt: "Ja, meinen Sie, mir steht der immer ?? "

[sascha]

In Deutschland haben kürzlich Fachgeschaefte für Ehemänner eröffnet, in dem
sich Frauen neue Ehemaenner aussuchen können. Am Eingang hängt eine
Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das
Geschäft darf nur ein mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit
Maennern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können
sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich
befinden, oder Sie koennen ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort
umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen,
das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschaeft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus.
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch
weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6.
Stock weiter.

Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt
es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank fuer Ihren Einkauf im Fachgeschaeft für Ehemaenner.

Auf Wiedersehen

Und für die Gleichberechtigung:

Gegenueber hat ein Fachgeschaeft fuer Ehefrauen eröffnet. Es Hat ebenfalls
sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

[Mad-Dog]

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet
seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du
einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie
blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten..

1. Die Barfrau ist eine Blondine.

2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine

3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem
schwarzen Gürtel in Karate.

4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.

5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle
Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und
sagt:

"Neeee... nicht, wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

[silberding]

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!"

[Mad-Dog]

"Thema Vogelgrippe. Sind Sie auch so geschockt? Ostern muss jetzt vielleicht sogar ausfallen.... Heute Mittag haben die ersten 20 Hähnchen versucht, aus Sachsen über Polen und Tschechien in den Westen zu fliehen... Im Gegenzug fahren immer mehr Männer aus Sachsen nach Tschechien, um sich dort die Eier ausblasen zu lassen."

"Es werden noch fünf Tonnen Geflügelfleisch vermisst. Heute Mittag fiel hier in der Kölner Uni-Klinik der Satz, tja, wir müssen Ihnen leider den Magen auspumpen, Herr Calmund."

"Holländische Studenten haben ein Kondom entwickelt, dass sich innerhalb von drei Sekunden im Dunkeln mit einer Hand überziehen lässt. Da sagen natürlich viele Männer, entschuldige mal - im Dunkeln, einhändig, drei Sekunden - dafür brauch' ich kein Kondom!"

Michail Gorbatschow wird heute 75 Jahre alt. - Das ist der Mann, der 1989 unsere Sozialsysteme ruiniert hat.

"Englische Forscher haben jetzt festgestellt, intelligentere Männer haben den besseren Sex. Kluge Männer haben so tollen Sex, deswegen heißt es in dem Fall nicht "Gemächt" sondern ,Intelligenz-Bolzen'."

"Bei mir im Büro war es heute so kalt - ich hab' am Computer den Brenner laufen lassen."

[Hakuna]

Da waren ein paar nette Sachen dabei

[Mad-Dog]

Die Fußball-WM ist da und es kommt mit höchster Wahrscheinlichkeit wieder in den ungünstigsten Momenten zur Frage "Schatz, was ist denn Abseits?"



Die Antwort ist eigentlich ganz einfach, stellt Euch vor...

Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse.
Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung.
Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen.
Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar ...!
Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit dem selben Paar liebäugelt ... die blöde Kuh!
Per Blickkontakt signalisiert sie, daß das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll.
Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen.
Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können.
Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet.
Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine mißliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin, wie man sie in einer Extremsituation wie dieser brauch, tut.
Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.
Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe.
Aber!
So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h. das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden .....

..... andernfalls bist Du im Abseits!

[Hakuna]

Endlich eine Erklärung die man weitergeben kann

[Zauberer]

Die kann man nicht nur weitergeben. Diese Erklärung wird sogar in den blonden Kreisen verstanden.


..... vielleicht

[silberding]

herlich
und so bekommt die Frau ihr 245 paar Schuhe, welche absolut einzigartig ist und der Mann muss das 7 Regal aufbauen um die Schuhe noch irgendwo unter zu bekommen und findet keine Zeit mehr Fussball zu schauen

Gruß
silber

[Zauberer]

und so bekommt die Frau ihr 245 paar Schuhe, welche absolut einzigartig ist und der Mann muss das 7 Regal aufbauen um die Schuhe noch irgendwo unter zu bekommen und findet keine Zeit mehr Fussball zu schauen

Gruß
silber

Armer Silber ....
Bist ja echt arm dran. Also immer schön den WM-Thread lesen, damit du auch etwas von den Spielen mitbekommst.

[silberding]

Der Speicher und der Keller ist schon voll

Ich sollt mal meine Frau in Urlaub schicken und einen Garagenflomarkt veranstalten

Gruß
silber

[Hägar]

Cool! Das ist eine wirklich anschauliche Erklärung!

Beim mageren 0:0 Niederlande/Argentinien ist mir noch eingefallen:
Was machen die Holländer, wenn sie die WM gewonnen haben?

Sie knipsen ihre Playstation aus und gehen ein Bier trinken.

Sorry, Frau RR, aber musste irgendwie sein...