Witze-Thread

[silberding]

Was für unqulifiziertes Personal die in unser schönes Land schicken. Den Moderator sollte man und und und

Die Japsen glauben dann auch noch den Stuss, den der verzapft

Gruß
silber

[ZX]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe
Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich
anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir
zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch
nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie:
"Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht
sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder
sein!" Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich
untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an
meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner
Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

[Kasi]

Der ist ja geil

[Frau RR]

Ja genieal !!!!!!!!!!!!!!

[mR_vAiN]

Muhhaaaaa ! Böse Falle *Rotfl*

[ZX]

Katholische Schule

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern
versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen:
Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in den Büchern.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag.
David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist
das passiert?
Waren es die Nonnen"?
"Naja", antwortete David, "am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich:
die verstehen hier keinen Spaß!"

[Zauberer]

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner
Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger,
gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in
den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby
bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"

"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und
schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen....
Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt
einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame
Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch
und fällt vor Schreck in Ohnmacht.

Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte
an
und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger.

Hier ist es wunderschön.
Herrliches Wetter, nette Leute
und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut -

Zweimal mit Würstchen und einmal ohne!"

[Frau RR]

So ne Postkarte will wohl keiner bekommen, oder??????

[kuma]

Arzt:" Ich muss ihnen leider eine traurige Mitteilung machen, sie haben nicht mehr lange zu leben"
Patient: Ohhh mein Gott, wie lange habe ich denn noch in etwa?"
Arzt:" 10!"
Patient" Jahre,Monate, Wochen?"
Arzt:" 9,8,7,6....."

[Zauberer]

Ein Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter
seine Hosenträger geklemmt.

Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine
Fuchswelpen spielen.

Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann
frißt sie dich!"

Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann vernasche ich sie"
- und er geht weiter.

Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei. Diesmal
sagt der 2. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie
dich!"

Der Hase darauf wieder : "Wenn deine Mama kommt, dann vernasche ich
sie".

Am Tag darauf kommt er wieder am Fuchsbau vorbei, und der letzte
Welpe sagt:

"Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!"

Der Hase will gerade antworten : "Wenn deine Mama kommt, dann
vernasche....", als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen
kommt und hinter dem Hasen her rennt. Der Hase schafft es gerade noch
in den Hintereingang seines Hasenbau´s, als die Füchsin hinter ihm auch
in den Hasenbau stürmt. Der Hase rennt um sein Leben. Aber der Bau wird
in der Mitte so eng, daß die Füchsin stecken bleibt. Der Hase verlässt
daraufhin seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang,
steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:

"Lust hab ich ja eigentlich keine, aber ich hab´s den Kindern versprochen ..."

[Hakuna]

LOL

[kowinator]

Ja Versprochen ist Versprochen und wird auch nicht gebrochen

[Francis]

Das nenne ich zu wort Stehen

[Zauberer]

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger.
Denkt er so bei sich, na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer
was für `nen armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan;

Er geht ins nächste Gotteshaus. Und Tatsache, auf dem Altar steht eine
Schale mit was Essbarem drin. Natürlich haut unser Freund kräftig rein.
Ist ein wenig bitter das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich.
Als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein.

Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer,
ich möchte Ihnen danken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die
leckeren Tintenfischringe essen durfte!"

Da meint der andere: "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:

1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner.
2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge
3. Und wieso Tintenfischringe? Gestern war Beschneidung...

[Hägar]

Oh Mann, Zauberer, wo hast Du den den rausgekramt?

[Zauberer]

Es war einmal im Himmel... und der liebe Gott ward seit 6 Tagen nicht mehr gesehen.
Am 7. Tag findet der heilige Petrus IHN und fragt: "Herr, wo wart IHR die ganze Zeit?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz."Schau mal was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt. "Was ist das?"
Gott antwortet:"Es ist ein Planet, ich hab ihn erschaffen und Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Gebilde vollständigen Gleichgewichts sein."
"Was ist Gleichtgewicht?" fragt Petrus.
Und Gott erklärt ihm, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt.
"Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, Südamerika sehr arm sein.
Dort hab ich einen Kontinent mit weißen Menschen, hier mit schwarzen.
Manch Länder werden sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt sein. So hält es sich immmer in der Waage."
Petrus ist von Gottes Arbeit schwer beeindruckt. Er schaut sich die Erde genauer an, deute auf einen Punkt und fragt:" Und was ist das hier?"
"Das" sagt Gott "ist Köln! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, gemütliche Biergärten, tolle Clubs sein, und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden.
Eine Weltstadt! Die Leute aus Köln werden nicht nur schöner, sie werden auch intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr lustig, fleissig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, und nach einer Weile fragt er Gott:"Aber Herr, was ist mit dem Gleichgewicht?an IHR sagtet, es wird überall Gleichgewicht sein ?!"
"Mach Dir keine Sorgen" beruhigte ihn Gott, "Siehst du?" zeigte ER,
"Da ganz in der Nähe fliesst ein Bach. Die Düssel. Da ist ein Dorf !!"


(unbek. Verfasser)





Ich persönlich distanziere mich natürlich von dieser Geschichte.

[Zauberer]

Da schieb ich gleich noch einen in die Kerbe.

Der für die Geschlechtsvergabe der Neugeborenen zuständige Engel steht vor seiner Maschine:

"Mädchen, Bube, Depp, Mädchen, Bube, Depp, Mädchen, Bube, Depp ... usw."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Versammlung beim Chef gerufen und ruft den Azubi-Engel !

"Jung, pass up, Du bedienst jetzt die Maschine weiter und immer schön gleichmäßig die Geschlechter verteilen :
Mädchen, Bube, Depp, Mädchen, Bube, Depp, Mädchen, Bube, Depp ...
Wenn Du das Durcheinander bringst, dann ist das Gleichgewicht auf der Erde zerstört. Häste datt verstanden ?"
"Ja !"
Wie der Engel beruhigt aus dem maschinenraum geht, hört er wie sein Azubi immer wiedr sagt:

Mädchen, Bube, Depp, Mädchen, Bube, Depp, Mädchen, Bube, Depp ... "

2 Stunden nach der Besprechung mit Gott kommt er zurückan seinen Arbeitsplatz und sieht den schweißgebadeten Azubi vor der Maschine stehen:
"Depp, Depp, Depp, Depp ......"

"Halt," ruft er, "Du bringst mir ja alles durcheinander !"

"Nö ! das ist schon in Ordnung, das ist eine Großbestellung für Düsseldorf !"

[Electrical Shock]

Zauberer da könnte ein Kölner an dir verloren gegangen sein

[Zauberer]

Der kleine Fredy fragt seinen Vater, was das für Bälle seien, die Mutti da vorne am Körper hat. Der Vater erklärt dem Kleinen:"Das sind zwei Ballons, wenn die Mutti stirbt, dann werden die aufgeblasen und sie fliegt damit zum Himmel." Eines Tages ruft der Kleine ganz aufgeregt seinen Vater auf der Arbeit an und sagt:"Papa, komm schnell nach Hause, ich glaube, die Mami stirbt. Der Postbote bläst ihre Ballons auf und sie ruft immerzu, oh lieber Gott, ich komme, ich komme!"

[zzropa]

Was ganz scharfes:
Der Chili-Tester

"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...


Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.



zzropa

[knopper43]

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie
jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt
schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur
lauter Blödsinn ...
hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ...
neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ...
vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an
den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich
rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach
hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken

[mib]

Aldi kommt in den Himmel. Petrus weist ihn ab. Schlechte Angebote, Kunden beschissen. Da begegnet Aldi eine Nonne und er fragt, ob er unter ihren Rock schlüpfen darf, um so an Petrus vorbeizukommen. Die Nonne ziert sich aber willigt ein. Nach ein paar Metern sagt sie: "Du bist ja gar nicht Aldi, du bist ja der Schlecker

[kuma]

Frage: Wie heißt der Schutzpatron aller vergesslichen?
Antwort: Äähhh...Dings.

[gismo656]

Achtung Blondinenwitz

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

[Zauberer]

Lehrerin: was ist ein Steinbutt ?

Fritzchen: Na, das ist ein sehr flacher Fisch.

Lehrerin: Weisst du auch, warum er so flach ist ?

Fritzchen: na, weil er Sex mit einem Wal hatte.

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den Kleinen zum Direktor.

Dort verteidigt sich Fritzchen... " Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen. Sie hätte ja auch fragen können, warum der Frosch so grosse Augen hat.

Direktor : Ach, und warum hat der Frosch so grosse Augen ??

Fritzchen: Weil er zugeguckt hat....