Witze-Thread

[mobbedzwerch]

Abfindung

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen:

Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.

Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.

Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.

Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.

Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"

"In Vietnam."

[stinker281273]

Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!).
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???"
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"

[dewahat]

Ein Mann fährt mit seiner Frau eine Landstraße entlang.
Kommen sie an einem Bauernhof vorbei und sehen wie sich die Schweine im Dreck suhlen.
Sie: "Verwandte von dir?"
Er: "Ja, Schwiegereltern."

[Mad-Dog]

Eine Blondine zeigt ihren Freunden ihre neue
Errungenschaft.

Ein großes, farbiges Tattoo in Form einer Meeresmuschel
auf der Innenseite eines ihrer Schenkel...
Natürlich fragt einer ihrer Freunde nach, warum sie
ausgerechnet an dieser Stelle eine Meeresmuschel hat
tätowieren lassen.

Ihre Antwort war knapp und eigentlich cool:
“Wenn Du Dein Ohr gegen die Muschel hältst, kannst Du das
Meer riechen....."

[rate.mal]

Ihre Antwort war knapp und eigentlich cool:
“Wenn Du Dein Ohr gegen die Muschel hältst, kannst Du das
Meer riechen....."

...................... und wenn du eine große Nase hast

[mobbedzwerch]

3 Prominente kommen in den Himmel.

Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen:
"Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel:
Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die
er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist,
wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche
Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf
eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit
einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau.
Er kettet auch sie aneinander.

Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf,
daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der
attraktivsten Frau, die er je gesehen hat.
Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette.
Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur:
"Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe,
den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur:
"Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

[Oppa]

Der ist mal richtig gut, vor allem im Hinblick auf die Wahl der Persönlichkeiten!

[mobbedzwerch]

Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann
während der Fußballübertragung erschossen zu haben?"
"Nein, Herr Richter."
"Was waren seine letzten Worte?"
"Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife..."

[Shrek]

Neulich bei Aldi

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch Aldi.

Die Dame an der Kasse sagte freundlich:
„Guten Morgen und herzlich Willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die sie da haben. Sind das Zwillinge?“

Die Frau pöbelt die freundliche Kassiererin an:
„Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die kleine 7 Jahre alt.
Warum zum Teufel glaubest du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind oder einfach nur dämlich?“

Völlig gelassen erwidert die Kassiererin:
„Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm…
Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der SIE zweimal vögelt…!!!“

[Schleifi]

Iiiii, der ist ja gemein!

Treffen sich nach langer Zeit 2 Freundinnen wieder.
Eine von Beiden schiebt einen Zwillingskinderwagen vor sich her.
Die Andere schaut hinein und sagt " ohhh, wie süß Zwillinge, sind sie ein- oder zweieieig"
Die Mutter entgegnet, beides Mädchen!

[Jareny]

Er: "Grillen?"
Sie: "Ja gerne! Fisch und Salat sind noch im Kühlschrank!"
Er: " Lustig, wie du Steack und Bier aussprichst!"

[Axonify]

Ein Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Rettungsbooten. Ein Mann drängelt sich besonders verbissen durch, doch der Kapitän hält ihn zurück und ruft: "Halt, wir nehmen zuerst die Frauen!"
Darauf der Mann: "Wie? Ist denn dafür noch Zeit?"

[Phoneex]

Kurs-Nr. 8001
Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs
Mit Videobeispielen dokumentierte Zerstörung einer Illusion.

Ich kann Putzen, außerdem wofür gibt es ein Geschirrspüler ?

Kurs-Nr. 8002
Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter?
Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses.
Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken.

Mir ist es egal wie lang man in der Kleider- und Schuhabteilung sitzt, solange ich sitzen kann.

Kurs-Nr. 8003
Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fußboden
Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel.

Ich pack erst alles auf dem Boden schiebe es dann nach 1 Woche mit den Füßen zusammen greife mir alles und Stopfe den ganzen Ballen in einem Behälter

Kurs-Nr. 8004
Die Rolle des Beifahrers
„Einfach mal die Fresse halten“ – Training in 2-erGruppen mit Fahrsimulation.
Erlernen kommentarloser Akzeptanz.

Mach ich eh, würd mir einfach auf die Dauer zu blöd werden so wie die Auto fährt

Kurs-Nr. 8005
Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen der Mama und der
Gattin herauszufinden? Mit Rollenspielen!

Kurs-Nr. 8006
Loslassen – oder: wie Sie es schaffen können,
Ihrer Frau die Fernbedienung auszuleihen
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.

Benutz ich eh nicht da ich am PC hocke oder draußen aufm Wasser bin

Kurs-Nr. 8007
Umweltfragen: Wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach?
Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung.
Übungen zur (umweltgerechten) Entsorgung der Papphülse.

Ich hab immer Rollen im vorrat bei mir oben (Hab mein eigenes Bad )

Kurs-Nr. 8008
Selbständigkeit: Ab heute finde ich meine Socken alleine!
Aufklärung über typische Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und
Wäschestücken im Haushalt mit anschließender Schnitzeljagd.

Sowas gibt es ?

Kurs-Nr. 8009
Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein
Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage usw.
(mit Beispielen aus der Fußballhistorie)?
Wie schaffe ich es anzurufen, wenn ich mich verspäte?

Outlook
Und zum Anruf, ich komme die zu Spät die Uhr läuft bei den anders als bei mir

Kurs-Nr. 8010
Aufklärung: Das große Geheimnis hinter dem „kleinen Geschäft“
Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen, gutbürgerlichen
Toilette und ordnen sie zu. Mit Powerpoint-Präsentation!

... ... ...

[mobbedzwerch]

Ein Malermeister fährt mit seinem Lieferauto, hinten raus stehend seine Leiter.
Daran hängt ein Bild von Ex-Kanzler Schröder.
Ein Polizist hält ihn an und fragt, warum das "Schröderbild" an der Leiter hängt.
Antwortet der Malermeister:
"Weil es Vorschrift ist, an am Fahrzeug überstehenden Gegenständen einen roten Lumpen zu befestigen"

[Oppa]

ich schmeiß mich weg und überleg, mir ob ich mir nicht auch 'n Politiker an's Moped hängen kann...gibt's da 'n möglichen Grund für...

[mobbedzwerch]

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau
schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese:
"Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt:
"Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine
Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten
Eiern!"

[mobbedzwerch]

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

[Schleifi]

das ist doch mal geil!

[Mad-Dog]

Malermeister male mir, meiner Frau zum Trotze,
über meine Zimmertür eine schöne F....lasche Bier

[mobbedzwerch]

[Micho]

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

[Schleifi]

Herrlich dieser Dialog! Wieso issn das ein Witz?

[mobbedzwerch]

Die Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.
Sie liest folgendes:
'Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von Zuhause weggegangen bin.

Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, er ist ja soooooo süß mit seinen
vielen Tattoos und den Piercings und vor allem das Motorrad...
Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Ali sagt,
wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald!
Er will noch viele Kinder mit mir. Und da ich bemerkt habe, dass Marihuana eigentlich sehr gut ist,
werden wir das Zeugs auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht,
damit sie nicht so sehr leiden müssen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen
Aids findet, damit es Ali bald besser geht...
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und
kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine
Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter ...'

PS: Natürlich alles Blödsinn, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge
im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt...

[Oppa]

Das nennen ich diplomatisches Geschick!

[Mad-Dog]

Dünne Frauen denken, sie sind mollig
Mollige Frauen denken, sie sind dick
Dicke Frauen denken, sie sind fett
Fette Frauen denken, "Ach ziehe ich heute mal die Leggings an"