Witze-Thread
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Re: Witze-Thread
Der tägliche Unsinn
In der "Bierwurst" ist gar kein Bier drin.
Bei der "Blutwurst" ist es ähnlich...
da ist auch kein Bier drin!
In der "Bierwurst" ist gar kein Bier drin.
Bei der "Blutwurst" ist es ähnlich...
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Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt.
Bis heute kann ich treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden
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Re: Witze-Thread
Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel. Plötzlich erscheint ihr eine Fee, diese schenkt ihr drei Wünsche.
1. Wunsch: "Ich möchte stinkreich sein"; plötzlich ist das ganze Schlafzimmer voller Goldstücke.
2. Wunsch: "Ich wäre so gern wieder 20 Jahre und bildschön"
Auch dieser Wunsch wurde ihr erfüllt.
Kurz darauf kam ihr Kater ins Schlafzimmer und fängt das Schmusen an und da ...fällt ihr der Dritte Wunsch ein :
"Ich möchte, daß sich mein Kater in einem bildschönen 20jährigen jungen Mann verwandelt" ! Auch dieser Wunsch ging in Erfüllung und sie war sehr glücklich.
Nun begann dieser junge Mann, sie zu küssen und knapperte vom Hals bis zu ihrem Ohrläppchen. Als er nun so an ihrem Ohrläppchen knapperte, flüsterte er ihr ins Ohr:
"Ich habe gewusst, daß Du es eines Tages bereuen wirst mich kastriert zu haben"..
1. Wunsch: "Ich möchte stinkreich sein"; plötzlich ist das ganze Schlafzimmer voller Goldstücke.
2. Wunsch: "Ich wäre so gern wieder 20 Jahre und bildschön"
Auch dieser Wunsch wurde ihr erfüllt.
Kurz darauf kam ihr Kater ins Schlafzimmer und fängt das Schmusen an und da ...fällt ihr der Dritte Wunsch ein :
"Ich möchte, daß sich mein Kater in einem bildschönen 20jährigen jungen Mann verwandelt" ! Auch dieser Wunsch ging in Erfüllung und sie war sehr glücklich.
Nun begann dieser junge Mann, sie zu küssen und knapperte vom Hals bis zu ihrem Ohrläppchen. Als er nun so an ihrem Ohrläppchen knapperte, flüsterte er ihr ins Ohr:
"Ich habe gewusst, daß Du es eines Tages bereuen wirst mich kastriert zu haben"..
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- Oppa
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Re: Witze-Thread
Im Altenheim sitzen Frau Müller und Herr Schmitt eng beisammen und halten Händchen.
Fragt Frau Müller leise und verschämt: "Darf ich mal ihr bestes Stück halten?"
"Nein", sagt Herr Schmitt, "das habe ich schon Frau Mayer versprochen!".
Enttäuscht fragt Frau Müller: "Was hat Frau Mayer, was ich nicht habe?"
"Parkinson" entgegnet Herr Schmitt.
Fragt Frau Müller leise und verschämt: "Darf ich mal ihr bestes Stück halten?"
"Nein", sagt Herr Schmitt, "das habe ich schon Frau Mayer versprochen!".
Enttäuscht fragt Frau Müller: "Was hat Frau Mayer, was ich nicht habe?"
"Parkinson" entgegnet Herr Schmitt.
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Hey, Schutzengelchen aufwachen, genug gepennt!
Oppa's Gehhilfe... ...endlich mal wieder mit dem Rollator unterwegs!
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Re: Witze-Thread
Eine Frau kam eines Tages etwas früher als gewohnt von der Arbeit zurück und erwischte ihren Mann mit einer Jüngeren.
Geschockt und außer sich vor Wut schrie sie ihn an:
„Du Ar******! Wie kannst du das der Mutter deiner Kinder bloß antun?! Ich war immer loyal, jetzt werde ich die Scheidung einreichen!“
Doch ihr Mann antwortete mit ruhiger Stimme:
„Wenn du mir eine Minute gibst, kann ich es dir erklären.“
Von seiner überheblichen Art schockiert, antwortete sie:
„Na schön, allerdings wird es das Letzte sein, was du mir erzählst!“
„Auf meinem Nach-Hause-Weg nach der Arbeit sah ich diese erschöpfte und dreckige junge Dame. Sie sah so hilflos aus. Als sie mir erzählte, sie habe seit 4 Tagen nichts gegessen, brachte ich sie mit nach Hause. Ich gab ihr die Nudeln von gestern zu essen, die du nicht haben wolltest, weil du auf deine Linie achtest. Sie war so hungrig, dass sie es innerhalb von ein paar Sekunden aufaß.
Dann bot ich ihr an, sich zu duschen. Ich legte außerdem ihre Kleidung in die Wäsche und gab ihr deine zu engen Designer-Hosen, die du nicht mehr trägst. Ich gab ihr die Unterwäsche, die ich dir zum Geburtstag schenkte, und die du nie getragen hast. Dann hab ich ihr noch diese sexy Bluse gegeben, die dir deine Schwester zu Weihnachten geschenkt hat, die du lustig fandest.
Außerdem habe ich ihr die Schuhe gegeben, die du mal in dieser teuren Boutique gekauft, aber nie getragen hast, da eine Arbeitskollegin die Gleichen hatte.
Sie war sichtlich dankbar für meine Hilfe und als sie gehen wollte, fragte sie mich:
„Gibt es noch etwas, das deine Frau nicht mehr nutzt?
Geschockt und außer sich vor Wut schrie sie ihn an:
„Du Ar******! Wie kannst du das der Mutter deiner Kinder bloß antun?! Ich war immer loyal, jetzt werde ich die Scheidung einreichen!“
Doch ihr Mann antwortete mit ruhiger Stimme:
„Wenn du mir eine Minute gibst, kann ich es dir erklären.“
Von seiner überheblichen Art schockiert, antwortete sie:
„Na schön, allerdings wird es das Letzte sein, was du mir erzählst!“
„Auf meinem Nach-Hause-Weg nach der Arbeit sah ich diese erschöpfte und dreckige junge Dame. Sie sah so hilflos aus. Als sie mir erzählte, sie habe seit 4 Tagen nichts gegessen, brachte ich sie mit nach Hause. Ich gab ihr die Nudeln von gestern zu essen, die du nicht haben wolltest, weil du auf deine Linie achtest. Sie war so hungrig, dass sie es innerhalb von ein paar Sekunden aufaß.
Dann bot ich ihr an, sich zu duschen. Ich legte außerdem ihre Kleidung in die Wäsche und gab ihr deine zu engen Designer-Hosen, die du nicht mehr trägst. Ich gab ihr die Unterwäsche, die ich dir zum Geburtstag schenkte, und die du nie getragen hast. Dann hab ich ihr noch diese sexy Bluse gegeben, die dir deine Schwester zu Weihnachten geschenkt hat, die du lustig fandest.
Außerdem habe ich ihr die Schuhe gegeben, die du mal in dieser teuren Boutique gekauft, aber nie getragen hast, da eine Arbeitskollegin die Gleichen hatte.
Sie war sichtlich dankbar für meine Hilfe und als sie gehen wollte, fragte sie mich:
„Gibt es noch etwas, das deine Frau nicht mehr nutzt?
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Lächeln ist die eleganteste Art, seinen Gegnern die Zähne zu zeigen (Werner Finck)
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Re: Witze-Thread
Ein Mann stand sehr früh auf, schlich sich aus dem Schlafzimmer, nahm seine Motorradklamotten, schlich sich in die Garage und fuhr los.
Plötzlich begann es in Strömen zu regnen. Gemischt mit Wind bis zu 75 km/h!
Also fuhr er wieder nach hause, rollte in die Garage, schlich sich zurück ins Haus und schaute in den Wetterbericht.
Es sollte den ganzen Tag so bleiben.
Er ging wieder nach oben, zog sich leise aus, kuschelte sich von hinten an den Rücken seiner Frau und sagte:
"Das Wetter draußen - furchtbar!"
Sie murmelte verschlafen:
"Ob du´s glaubst oder nicht, aber bei dem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs..."
Plötzlich begann es in Strömen zu regnen. Gemischt mit Wind bis zu 75 km/h!
Also fuhr er wieder nach hause, rollte in die Garage, schlich sich zurück ins Haus und schaute in den Wetterbericht.
Es sollte den ganzen Tag so bleiben.
Er ging wieder nach oben, zog sich leise aus, kuschelte sich von hinten an den Rücken seiner Frau und sagte:
"Das Wetter draußen - furchtbar!"
Sie murmelte verschlafen:
"Ob du´s glaubst oder nicht, aber bei dem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs..."
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Re: Witze-Thread
drei Männer in der Reha:
"Was fehlt dir denn?" will der Erste wissen.
"Ach, ich hab´s in den Knien, aber hier im warmen Wasser da geht´s; und dir?"
"Ach, ich hab´s im Rücken, aber hier im warmen Wasser da geht´s."
Beide gucken den Dritten an, der zaudert mit der Antwort.
"Ach wisst ihr, ich habs mit der Prostata. Kann nicht richtig pinkeln.
Abe hier im warmen Wasser...!"
"Was fehlt dir denn?" will der Erste wissen.
"Ach, ich hab´s in den Knien, aber hier im warmen Wasser da geht´s; und dir?"
"Ach, ich hab´s im Rücken, aber hier im warmen Wasser da geht´s."
Beide gucken den Dritten an, der zaudert mit der Antwort.
"Ach wisst ihr, ich habs mit der Prostata. Kann nicht richtig pinkeln.
Abe hier im warmen Wasser...!"
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Re: Witze-Thread
Er war ein Mann, der sein ganzes Leben lang gearbeitet, und sein ganzes Geld gespart hatte.
Er war ein echter Geizhals, wenn es um sein Geld ging. Er liebte das Geld mehr als alles andere und kurz vor seinem Tod, sagte er zu seiner Frau: „Nun höre, wenn ich sterbe möchte ich, dass du mein ganzes Geld nimmst und mit mir in den Sarg packst. Ich möchte mein ganzes Geld mit ins Jenseits nehmen.“
So bekam er von seiner Frau das Versprechen, dass sie das ganze Geld mit ihm in den Sarg legen würde, wenn er irgendwann stirbt. Nun, eines Tages starb er.
Er wurde in den Sarg gesteckt. Seine Frau saß in schwarz neben ihrem besten Freund. Als die Zeremonie abgeschlossen war, kurz bevor das Bestattungsunternehmen sich bereit machte den Sarg zu schließen, sagte die Frau, „Moment mal!“
Sie hatte einen Schuhkarton mit gebracht. Sie näherte sich dem Sarg und legte den Karton hinein. Dann schloss der Bestatter den Sarg und rollte ihn weg.
Ihr Freund sagte: „Ich hoffe, dass Du nicht so verrückt warst, all das Geld in den Karton zu tun.“
Sie sagte: „Ja, ich habe es versprochen. Ich bin ein ehrlicher Christ, ich kann nicht lügen oder betrügen. Ich versprach ihm, dass das Geld in dieser Schatulle mit ihm begraben wird.“
„Du willst mir wirklich sagen, dass du jeden Cent seines Geldes in den Sarg getan hast?“
„Sicher“ sagte die Frau. „Ich habe alles auf mein Konto eingezahlt und ihm einen Scheck ausgestellt.“
Er war ein echter Geizhals, wenn es um sein Geld ging. Er liebte das Geld mehr als alles andere und kurz vor seinem Tod, sagte er zu seiner Frau: „Nun höre, wenn ich sterbe möchte ich, dass du mein ganzes Geld nimmst und mit mir in den Sarg packst. Ich möchte mein ganzes Geld mit ins Jenseits nehmen.“
So bekam er von seiner Frau das Versprechen, dass sie das ganze Geld mit ihm in den Sarg legen würde, wenn er irgendwann stirbt. Nun, eines Tages starb er.
Er wurde in den Sarg gesteckt. Seine Frau saß in schwarz neben ihrem besten Freund. Als die Zeremonie abgeschlossen war, kurz bevor das Bestattungsunternehmen sich bereit machte den Sarg zu schließen, sagte die Frau, „Moment mal!“
Sie hatte einen Schuhkarton mit gebracht. Sie näherte sich dem Sarg und legte den Karton hinein. Dann schloss der Bestatter den Sarg und rollte ihn weg.
Ihr Freund sagte: „Ich hoffe, dass Du nicht so verrückt warst, all das Geld in den Karton zu tun.“
Sie sagte: „Ja, ich habe es versprochen. Ich bin ein ehrlicher Christ, ich kann nicht lügen oder betrügen. Ich versprach ihm, dass das Geld in dieser Schatulle mit ihm begraben wird.“
„Du willst mir wirklich sagen, dass du jeden Cent seines Geldes in den Sarg getan hast?“
„Sicher“ sagte die Frau. „Ich habe alles auf mein Konto eingezahlt und ihm einen Scheck ausgestellt.“
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Re: Witze-Thread
Ein Mann bewirbt sich bei der Stadtverwaltung um eine freie Stelle.
Der Personaler fragt: "Haben Sie Allergien?"
"Ja, ich vertrage keinen Kaffee"
Er fragt weiter nach körperlichen Beschwerden...
"Ja, ich kann nicht lange stehen, meine Beine sind schwach.
Deshalb möchte ich diesen Bürojob"
"Eine letzte Frage, haben Sie anerkannte Behinderungen?"
Der Mann antwortet: "Nach einem Unfall mussten mir beide Hoden amputiert werden"
Der Personaler ist zufrieden, denn er kann dem Mann nun einen gewissen Grad der Behinderung zuordnen.
"Sie haben die Stelle!
Der normale Arbeitstag beginnt um 8 und endet um 16 Uhr. Sie können morgen
um 10 anfangen und diese Uhrzeit für jeden Tag einplanen."
Der Bewerber ist etwas verwirrt:
"Warum soll ich jeden Tag erst um 10 anfangen wenn der Arbeitstag bereits um 8 beginnt?"
"Wir sind hier im öffentlichen Dienst.
Die ersten 2 Stunden stehen wir in der Teeküche, trinken Kaffee und kraulen uns an den Eiern.
Ich sehe keinen Grund warum Sie dabei sein sollten"
Der Personaler fragt: "Haben Sie Allergien?"
"Ja, ich vertrage keinen Kaffee"
Er fragt weiter nach körperlichen Beschwerden...
"Ja, ich kann nicht lange stehen, meine Beine sind schwach.
Deshalb möchte ich diesen Bürojob"
"Eine letzte Frage, haben Sie anerkannte Behinderungen?"
Der Mann antwortet: "Nach einem Unfall mussten mir beide Hoden amputiert werden"
Der Personaler ist zufrieden, denn er kann dem Mann nun einen gewissen Grad der Behinderung zuordnen.
"Sie haben die Stelle!
Der normale Arbeitstag beginnt um 8 und endet um 16 Uhr. Sie können morgen
um 10 anfangen und diese Uhrzeit für jeden Tag einplanen."
Der Bewerber ist etwas verwirrt:
"Warum soll ich jeden Tag erst um 10 anfangen wenn der Arbeitstag bereits um 8 beginnt?"
"Wir sind hier im öffentlichen Dienst.
Die ersten 2 Stunden stehen wir in der Teeküche, trinken Kaffee und kraulen uns an den Eiern.
Ich sehe keinen Grund warum Sie dabei sein sollten"
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Re: Witze-Thread
Der Vater hat unheimlich Lust, die Mutti zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 8-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was draußen so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer beim Rödeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Die Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was draußen so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer beim Rödeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Die Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
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Re: Witze-Thread
Gedanken des Weihnachtsmannes, als er die verführerische, leicht bekleidete junge Frau auf dem Sofa sieht:
„Tue ich’s, komme ich nicht wieder zurück in den Himmel. Tue ich’s nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin…“
„Tue ich’s, komme ich nicht wieder zurück in den Himmel. Tue ich’s nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin…“
der Zauberer
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>>>>> meine Bilder gucken und staunen
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>>>>> meine Bilder gucken und staunen
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Re: Witze-Thread
Letzte Worte ....
Der Bergsteiger: „Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken…“
Der Bergsteiger: „Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken…“
der Zauberer
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>>>>> meine Bilder gucken und staunen
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Re: Witze-Thread
...der Weihnachtsmann...
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Re: Witze-Thread
"Im Gegensatz zu den Frauen können Männer ihre Fehler zugeben,
Wenn Sie denn welche hätten...
Wenn Sie denn welche hätten...
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Re: Witze-Thread
ok, schon etwas älter:
letzte Worte des Beifahrers: "Rechts ist frei!"...
letzte Worte des Beifahrers: "Rechts ist frei!"...
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Hey, Schutzengelchen aufwachen, genug gepennt!
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Re: Witze-Thread
Sohn: "Papa, ich bin verliebt! In Maria, die Nachbarstochter!"
Vater: "Ui, Sohn, da muss ich dir leider etwas sagen: Sie ist deine Schwester. Das geht nicht."
Wochen später.
Sohn: "Papa, ich bin verliebt, wie noch nie in meinem Leben - in Anna, die Tochter vom Bäcker!"
Vater: "Ach Mist, sie ist leider ebenfalls deine Schwester!"
So geht das noch einige Male, bis der Sohn weinend zu seiner Mutter rennt:
Sohn: "Mutti, ich bin verzweifelt! Immer, wenn ich mich verliebe, sagt Papa mir, dass sie meine Schwester ist. Was soll ich nur tun?!"
Mutter nimmt ihn tröstend in den Arm und sagt: "Triff Dich, mit wem du willst. Er ist nicht dein Vater."
Vater: "Ui, Sohn, da muss ich dir leider etwas sagen: Sie ist deine Schwester. Das geht nicht."
Wochen später.
Sohn: "Papa, ich bin verliebt, wie noch nie in meinem Leben - in Anna, die Tochter vom Bäcker!"
Vater: "Ach Mist, sie ist leider ebenfalls deine Schwester!"
So geht das noch einige Male, bis der Sohn weinend zu seiner Mutter rennt:
Sohn: "Mutti, ich bin verzweifelt! Immer, wenn ich mich verliebe, sagt Papa mir, dass sie meine Schwester ist. Was soll ich nur tun?!"
Mutter nimmt ihn tröstend in den Arm und sagt: "Triff Dich, mit wem du willst. Er ist nicht dein Vater."
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Re: Witze-Thread
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Lächeln ist die eleganteste Art, seinen Gegnern die Zähne zu zeigen (Werner Finck)
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Re: Witze-Thread
Gruß Uwe
1.) Devil -> ZX9R (ZX900-D1) BJ.98 - 100Tkm
2.) Angel -> ZZR600 (ZX600-E6) BJ.98 - 56Tkm
3.) Dornröschen -> RD250 (1A2) BJ.77 - 47Tkm (im Wiederaufbau)
*Es ist vollkommen egal, wie oft man im Leben hinfällt. Es ist nur wichtig, wie oft man wieder aufsteht.*
1.) Devil -> ZX9R (ZX900-D1) BJ.98 - 100Tkm
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*Es ist vollkommen egal, wie oft man im Leben hinfällt. Es ist nur wichtig, wie oft man wieder aufsteht.*
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Re: Witze-Thread
Der ehrliche Gebrauchtwagenverkäufer .
"Ich wusste nicht, dass man Liebeskugeln langsam rauszieht und habe meine Freundin wie eine Motorsäge gestartet."
(Matthias, 31)
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Re: Witze-Thread
So ne Kuh muss ich unbedingt haben! Was da alles dran ist!
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Re: Witze-Thread
Schleifi hat geschrieben:So ne Kuh muss ich unbedingt haben! Was da alles dran ist!
Dann mal schnell eine Überweisung tätigen. Die Sondermodelle sind fast ausverkauft
Meine Bankverbindung bitte per PN anfragen.
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Re: Witze-Thread
dewahat hat geschrieben:Dann mal schnell eine Überweisung tätigen. Die Sondermodelle sind fast ausverkauft
für's Forum gibts aber doch wohl hoffendlich noch nen Ordentlichen Rabat - oder
und mindestens 10% der Kaufsumme dann Spende für die Forumskasse
Gruß Uwe
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Re: Witze-Thread
Das alte Pärchen möchte am Abend ausgehen.
Als sich die Frau hübsch macht und der Mann wartet, kommt sie in den Raum gestürzt und fragt:
"Schatz, was meinst du ? Ist der Ausschnitt zu tief ?"
Er darauf: "Hast du denn Haare auf der Brust?" -
"Nein."
"Dann ist er zu tief..."
Als sich die Frau hübsch macht und der Mann wartet, kommt sie in den Raum gestürzt und fragt:
"Schatz, was meinst du ? Ist der Ausschnitt zu tief ?"
Er darauf: "Hast du denn Haare auf der Brust?" -
"Nein."
"Dann ist er zu tief..."
"Ich wusste nicht, dass man Liebeskugeln langsam rauszieht und habe meine Freundin wie eine Motorsäge gestartet."
(Matthias, 31)
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Re: Witze-Thread- Rocker
In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."
Ich honn je nix gäjen de Liede , aber lieden konn ich se au nidd !
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Re: Witze-Thread
Noch einer :
Der Enkel: Wohin soll ich denn in Urlaub fahren?
Der Opa: Fahr doch nach Paris. Da kannst Du ins Pigalle, kannst jeder Frau auf den Arsch hauen, saufen, so viel Du willst und einfach mal in die Ecke pinkeln.
Gesagt, getan, aber nach zwei Wochen kommt der Enkel mit gebrochenem Arm und blauem Auge zurück: Von wegen Opa, ich war im Pigalle, habe einer Tusse was hinten drauf gegeben und sofort eine Ohrfeige bekommen. Als ich nachher in die Ecke gepinkelt habe, gabs dann richtigen Ärger. Siehst ja.
Der Opa: Ja, mit wem bist Du denn gefahren?
Der Enkel: mit der TUI, wieso?
Der Opa: Da liegt der Fehler. Wir sind damals mit der Wehrmacht hin.
Der Enkel: Wohin soll ich denn in Urlaub fahren?
Der Opa: Fahr doch nach Paris. Da kannst Du ins Pigalle, kannst jeder Frau auf den Arsch hauen, saufen, so viel Du willst und einfach mal in die Ecke pinkeln.
Gesagt, getan, aber nach zwei Wochen kommt der Enkel mit gebrochenem Arm und blauem Auge zurück: Von wegen Opa, ich war im Pigalle, habe einer Tusse was hinten drauf gegeben und sofort eine Ohrfeige bekommen. Als ich nachher in die Ecke gepinkelt habe, gabs dann richtigen Ärger. Siehst ja.
Der Opa: Ja, mit wem bist Du denn gefahren?
Der Enkel: mit der TUI, wieso?
Der Opa: Da liegt der Fehler. Wir sind damals mit der Wehrmacht hin.
Ich honn je nix gäjen de Liede , aber lieden konn ich se au nidd !
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