Witze-Thread

[Zauberer]

Die heiße Braut aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauerhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehenden Frauen picken sie gerne das Hirn aus!"

Tatsächlich zeigt sich bald er erste Geier am Himmel. Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief hinein.

Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen......

Als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme: "Pick ruhig weiter, bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht durch!"

[Zauberer]

Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche Vorgesetzte.
Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ.
Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen.
Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück.
Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen?

Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen.
Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn.
Nachher ging sie früh zu Bett.

Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle schnell zu powern,
bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen hatte.

Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über ihren Mann herfallen zu können,
aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie Geräusche.

Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit.
Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah.
Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus.

Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette und die Rothaarige,
ob sie auch heute früher gehen sollten.
Sie fragten die Blondine ob sie auch mitmachen würde.

"Ich bin doch nicht blöd," sagte die Blondine, "gestern bin ich fast erwischt worden!"

[gently]

Treffen sich zwei Planeten im Weltraum. Fragt der eine:
"Du siehst gar nicht gut aus, bist du krank?"
"Ja", antwortet der andere, "ich hab' Homo sapiens".

"Keine Sorge", erwidert der erste Planet,

"das hatte ich auch schon. Das geht bald vorbei".

[seebär]

Was ist das Gegenteil zu einem

Pin Up Kalender ?

ein No-Titts Block


> "Erstelle einen Satz nur mit den beiden Wörtern der und in!"
> Antwort: "Der Inder in der Inderin."

[dewahat]

Ein Sohn fragte seinen Vater: "Was ist Politik?"

Der Vater versuchte anhand eines Beispiels dies zu erklären:

"Sieh mal, ICH bringe das Geld nach Hause, also bin ich KAPITALIST.
Deine MUTTER verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der OPA passt auf, dass alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser DIENSTMÄDCHEN ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich DEIN Wohlergehen, folglich bist du das VOLK.
Dein KLEINER BRUDER, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.

Hast du das verstanden mein Sohn?"

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch mal eine Nacht darüber schlafen möchte.

In der folgenden Nacht wird der Junge wach, weil sein Brüderchen in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken will. So geht er ins Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit ihr vergnügt, während Opa durchs Fenster zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht. Also beschließt der Kleine unverrichteter Dinge wieder ins Bett zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er denn nun auch mit eigenen Worten erklären könne, was Politik sei.

"Ja!" antwortete der Sohn:

"Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut dabei zu, während die REGIERUNG schläft.
Das VOLK wird dabei vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße!"

[can2abi]

das ist mal geil

[Caspar]

Klasse der hat was

[toto]

Jau der ist super .





toto

[toto]

Ein Motorradfahrer braust auf seiner ZZR 600 mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

[Mehle]

schönes Ding!

[Mad-Dog]

 Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
  geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
  schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
  Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
  muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
  Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
  diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu
  verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
  Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
  mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die
  Kastration.
  Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
  Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

  Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
  anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
  darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
  Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
  sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
  Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

  Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
  Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
  Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
  Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und
  wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
  Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
  Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
  41,Taillenweite 128!"
  Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
  das?"
  "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
  Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
  Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
  geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es
  mit neuer Unterwäsche?"
  Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
  Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe
  7!"
  "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
  Größe 5 seit ich 18 bin."
  Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
  Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden
  gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen
  verursachen!"


  Neues Jackett: 200 Euro.
  Neues Hemd: 80 Euro.
  Neue Unterhose: 15 Euro.
  Eine zweite Meinung einholen: Unbezahlbar

[Locke]

Der ist gut.

Tut Aber irgendwie auch weh.

[Mehle]

Foto vom Gesichtsausdrucks des jungen Mannes: unbezahlbar

[holycartman]

der is echt gut!

[gzippo]

SUPER!


Ein Kurzer

Unterhalten sich 2 Kerzen:

Die Eine: "Sag mal, ist Wasser gefährlich?"
Die Andere: "Davon kannst'e ausgeh´n!"

[Mad-Dog]

Hey gzippo...

hattest den noch im Kopf vom "Verfasst am: 04.03.2008, 11:20" ?

LINK

[gzippo]

Hey gzippo...

hattest den noch im Kopf vom "Verfasst am: 04.03.2008, 11:20" ?

nee, hab wohl doch alzheimer, oder wie hieß der noch?

wollte ihn dir nicht klauen!
...außerdem ging's bei mir um wasser!

[lubo]

kommt ein cowboy vom friseur
- ponny weg

[Zauberer]

geht ein cowboy zum frisör!
kommt er wieder raus und sagt: "pony weg"

Wird das ein neuer Sport
Hatten wir eine Seite zuvor.

[lubo]

oh tschuldigung.
hatte mir nur die seite hier durchgelesen

[gzippo]

Wird das ein neuer Sport
Hatten wir eine Seite zuvor.

liegt wohl daran, daß wir alle auf möp-entzug sind

[Ronnycollie]

Foren-Benutzer des Monats

Die einzig wahre Rezeptur, in der Hierarchie ganz nach Oben zu steigen, gibt es hier. Alle Ratschläge beherzigt - welche über Jahre erprobt wurden - werden Dir Ruhm und Ehre bescheren.

1. Registrierung

Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe beinhalten bringt es keinen Sinn sich länger damit aufzuhalten
Dein Nick solltest du mit Bedacht wählen! Ein falscher könnte dich in der Masse der User verschwinden lassen!
Die besten Namen sind die, die deine Fähigkeiten als Führungskraft ganz deutlich hervorheben. Dazu gehören:
a) Administrator/Admin
b) Supermoderator/ Supermod
c) Globalmoderator/ Globalmod oder
d) Moderator

Die anderen User sollen ruhig mitbekommen, dass du eine erfahrene Boardratte bist. Alternativ kannst du auch berühmte Szenenamen nutzen: Tron, Dr.Overflow oder Rootnix sind dabei nur einige der Möglichkeiten. Damit stellst du klar, dass du mindestens so gut bist wie die Originale
Wenn dir diese Namen nicht gefallen, oder du dich als besonders individuell einschätzt, wähle einen Namen der besonders einprägsam und lang ist: Frodo_Beutlin_der_Ringträger_aus_dem_Herrn_der_Ringe ist ein solcher! Du kannst schließlich nix dafür, dass es Leute gibt deren Notebook nur eine 640x480er Auflösung haben! Sollen die sich was Vernünftiges anschaffen dann können sie auch die Postings wieder richtig lesen!
Melde dich sicherheitshalber zweimal an. Man weiß nicht, ob durch einen Zufall Dein User verloren geht und außerdem: doppelt hält besser!

2. Dein Profil

Dein Profil muss deine Persönlichkeit widerspiegeln. Geburtstage und Herkunft sind völlig unwichtig, und gehen keinen was an!
Deine Signatur sollte auf jeden Fall zeigen was für ein toller Hirsch du bist. Am besten macht sich da die Aufzählung von Moderatorenposten in verschiedenen Boards. Wenn die aufgeführten Boards nur aus dir und deinen beiden Klassenkameraden bestehen, ist das trotzdem kein Grund deine herausgehobene Stellung zu verschweigen. Solltest du kein Moderator in irgendeinem Board sein (was bei einer Persönlichkeit wie dir ja eigentlich unmöglich ist) und auch nicht den Mut haben ein Board zu erfinden, kommen Links auf Pornoseiten immer gut. Das beweist, dass du dich in den Tiefen des Internets auskennst, und die anderen von deinen Erfahrungen lernen können! Dabei machen den anderen Usern Links auf Seiten mit Dialer bzw. Spyware besonders viel Spaß! Immer wieder gern genommen werden Links auf Konkurrenzboards, in denen man deine bisherigen Postings bewundern kann!

3. Das erste Posting

Der erste Eindruck ist der wichtigste! Damit die Typen im Board sofort wissen mit wem sie es zu tun haben, hier die Grundregeln für das erste Posting:

a) In den Begrüßungsbereich posten nur Luschen ihre Vorstellung! Suche den Thread mit den aktuell meisten Hits aus, und stelle dort deine schillernde Persönlichkeit vor
b) Beginnen solltest du mit den Worten: "Endlich habt Ihr mich auch hier!" Die anderen User sollen ruhig wissen was ihnen bisher fehlte!
c) Stelle zuallererst klar, das dein derzeitiger Userrang absolut unpassend und definitiv temporär ist. Ein kurzes: "Ich bin sicher, dass der Admin mich hier als Moderator brauchen kann" lässt den Angesprochenen sofort vor Freude in die Luft springen
d) Mit etwas Glück erwischst du einen Thread, in dem Du die anderen Beteiligten so richtig blass aussehen lässt: "Die Antwort auf diese Frage habe ich schon 1963 im ABC-Board gegeben" Die Mitglieder der Community werden vor Ehrfurcht erstarren und dir nicht widersprechen! Sollte ein Moderator oder Admin dein Posting verschieben oder löschen, kannst du das in Deinem zweiten Posting sofort zum Thema machen und die anderen User zur Solidarität auffordern!
e) Als erfahrener Boarduser solltest du den Admin auch auf Fehler im Boarddesign aufmerksam machen. Um deinen Worten Nachdruck zu verleihen, bieten sich Begriffe wie "Scheiße", "Müll" u.ä. an

4. Das Boardleben

Als erstes musst Du Deinen Userstatus verbessern. Grünschnäbel werden nur schräg angeschaut!
a) Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu! Sollte das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen nichts schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen
b) Es ist egal ob du Ahnung von einem Thema hast, notfalls wiederhole das, was deine Vorgänger geschrieben haben
c) Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau!" als Posting
Wenn du dann zum Doppel- oder Triple-As aufgestiegen bist kannst du dich mit den aktuellen Themen beschäftigen
a) Zeige allen, dass du voll in der Szene drinsteckst! Dies lässt sich am besten durch Andeutungen erledigen. Schließlich sollen alle erfahren, dass du mehr weißt als du sagst!
b) Bringe immer einen Spruch a la "das habe ich schon vor Jahren gesagt" das wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!
c) Zeige keine Unsicherheiten! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der Satz" Das war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu sagen "Das war ein Irrtum meinerseits" ist so gut wie die Aufforderung an die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen!
d) Solltest du feststellen, dass ein anderer User mit einer gegenteiligen Meinung zu deiner recht, hat, stelle seine Aussage in Frage und schick im gleichen Atemzug einen Spruch wie "Woher willst Du Kiddie das denn wissen" hinterher. Sollte der andere User älter sein, antworte einfach "Komm Alter, das ist weit nach Deiner Zeit -geh sterben"
e) Lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll bezeichnen!
f) Lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst so viele Schimpfwörter. Nutze sie!
g) Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit über ihn zu lachen
h) Benutze sooft wie möglich das Wort "muuuhhhaaa", es zeigt deine Kompetenz!
i) Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede! Die sitzen vor ihrem Computer ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen zu quälen und zu überwachen! Gib's ihnen! Zeige mal wie hoch über ihnen du stehst! Ein Spruch wie " Ich schreibe es obwohl es von Mod XY sowieso gelöscht wird" bringt deinen Mut zum Ausdruck und hebt dich auf eine Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen Schneiderlein
j) Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift unnötig! "Frage" oder "Problem" reichen da völlig aus!
k) Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben. Nein, einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern nicht zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen zu lesen!

5. Sonstiges

Das Wort "persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken veröffentliche sie! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach und gehört damit dir!
Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil des Designs!
Poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance dich zu stoppen!
Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!
Nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir kommen können und damit sind Quellen unnötig!
Zeige den anderen, dass du Copy und Paste perfekt beherrschst! Nichts macht den anderen mehr Freude, als durch zwei Seiten kopierten Text zu scrollen!
Gehe sooft wie möglich Off Topic!
Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen schließlich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude
Lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu machen! Es ist nicht zu erwarten, dass User oder Mitglieder der Boardleitung dieser Boards sich hier rumtreiben
Gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst
Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!
Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und veröffentliche sie!
Zitiere dich immer wieder selbst um zu beweisen, dass du ein aktives Mitglied der Community bist!
Du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt! Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken! Die mitgeloggten IPs sind nur eine Erfindung der Filmindustrie und außerdem vergibt AOL ja eine dynamische IP! Wer sollte da wohl den User rauskriegen?
Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen, schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt!
Hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten? Ein 2000kb/s hat ja heute schließlich jeder (außer ein paar Lamern)!
Sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Verstoß gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren, Trojanern, der Polizei, der Presse und dem hacken des Boards. Der Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken. Wenn doch hast du ja noch Deinen Zweitnick!
Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der User des Monats sein!

[Mad-Dog]

Vielen Dank *lach*...
Herzhaft gelacht und mit erschreckend festgestellt, dass das eine oder andere daraus mehrfach praktiziert wird !!!

[Zauberer]

Die sieben Zwerge gehen in den Vatikan, und weil sie eben DIE sieben
Zwerge sind, werden sie, Fin voran, zum Papst vorgelassen.

"Fin, mein Sohn", sagt der Papst, "was kann ich für Dich tun ?"
Fin fragt:
"Entschuldigt Hochwürden, aber gibt es Zwergennonnen in Rom ?"
Der Papst zieht ob dieser ungewöhnlichen Frage die Augenbrauen hoch,
denkt einen Moment nach und antwortet:
"Nein, Fin, es gibt in Rom keine Zwergennonnen."

Weiter hinten beginnen einige Zwerge zu kichern, Fin dreht sich um fun-
kelt sie an und bringt sie so zum Schweigen.
Fin dreht sich wieder zurück:
"Eure Heiligkeit, gibt es den irgendwo in Europa Zwergennonnen?"
Der Papst, mittlerweile verwirrt, denkt noch einmal nach und antwortet
dann:
"Nein, Fin, es gibt keine Zwergennonnen in Europa."

Diesmal brechen all' die anderen Zwerge in schallendes Gelächter aus.
Wieder dreht Fin sich um und bringt sie mit einem bösen Funkeln zum
schweigen.
Er dreht sich wieder um:
"Herr Papst! Gibt es IRGENDWO auf der Welt Zwergennonnen ?"
"Es tut mir leid, mein Sohn, aber es gibt auf der ganzen Welt keine
Zwergennonnen."

Die anderen Zwerge brechen zusammen, rollen prustend auf dem Fuß-
boden herum, trommeln auf den Boden und beginnen, Tränen in den
Augen, zu singen:

"Fin hat nen Pinguin genagelt !"

"Fin hat nen Pinguin genagelt....

[Kasi]

Nix für zarte...sind etwas heftiger

Kommt ein schwarzer zum Zoll... in seinem Pass hat er ein Foto von Leonardo di Caprio. Er gibt dem Zollbeamten seinen Pass.., dieser schaut etwas misstrauisch und fragt seinen Kollegen: "Du sach ma... ist die Titanic untergegangen oder verbrannt?"

Ein Mann geht in ein Motorrad Laden und kauft sich ne Harley. Als er bezahlt hat git ihm der Verkäufer noch ein Napf mit Vaseline und sagt: "immer wenn es regnet schmierst du deine Harley damit ein damit der Regen nicht so agressiv auf das Chrom ist." Ne Woche später ist er bei dem Eltern seiner Freundin zum Essen. Da sagt ihr Vater zu ihm: "Bei uns gibt es da so eine Regel: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt muss abwaschen." 10 Minuten nach dem Essen wirds dem Typ zu langweilig und er fängt an seine Freundin zu befummeln. Niemand sagt was. Er legt sie auf den Tisch und nimmt sie voll durch. Werder Mutter noch Vater sagen auch noch ein Wort. "Man das kann doch nicht sein", sagt er sich! Dann fängt an die Mutter zu begrabschen. Der Vater sagt kein Wörtchen. Also nimmt er sie halt auch noch auf dem Tisch durch. Plötzlich fängt es an zu regnen und der Mann denkt sich: "So ein Scheiss, ich muss raus meine Harley einschmieren." Also nimmt er seine Dose Vaseline hervor. Als er sich schon erheben will hört er nur noch eine Stimme aus der des Vaters Richtung "Schon gut schon gut ich geh freiwillig abwaschen"!!!


Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle. "Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl." "Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen." Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen." "Na klar," sagt sie, "super." "Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?" "Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein grosser Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen." Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen. "Ist doch selbstverständlich." "Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."