Witze-Thread

[pemi]

Habe bei uns in der Gegend schon 2 Häuser von solchen Beknackten geshen !! Alles taghell beleuchtet , und dann schreien und meckern solche noch über hohe Stromrechnungen !

[Zauberer]

Montag, 04. Juli
Schon um 6:58 trifft Lagerist Erwin B. in der Kraftfahrzeugzulassungsstelle
Burgdorf Weststadt ein, wo der Schalterbetrieb um 8 Uhr beginnt.
Seine Pünktlichkeit wird nicht belohnt. 262 Mitbürger waren schneller.

9:06 Uhr
Durch das Spalier der schwitzenden Warteschlange - Sitzplätze gibt es nur 16 - bahnt
sich Amtsinspektor Alfred Köppel mit eisiger Mine seinen Weg zur Öffnung der
Büroräume. Der seit halb sechs wartenden Nummer 3 der Warteschlange, raunt
Köppel nach einem flüchtigen Blick auf dessen Dokumente, noch ein nachsichtiges
"Nutzfahrzeuge Nachmittags!" zu und verschwindet in seinem Büro.

9:28 Uhr
Aufruf des Antragstellers Nummer eins, der auf dem Gelände übernachtet hatte.

9:29 Uhr
Antragsteller Nummer eins verlässt als gebrochener Mann den Amtsraum.
Die Zündschlüssel für sein Fahrzeug werden später zusammen mit einem
Abschiedsbrief und einer ungültigen ASU-Bescheinigung am Ufer des
Irenensees gefunden.

11:38 Uhr
Der maschinelle Stempel auf Erwin B's Versicherungsdoppelkarte wird von
Amtsinspektor Köppel als mögliche Fälschung moniert. Beim Versuch,
unanfechtbaren Ersatz zu beschaffen, wird Erwin B. auf dem Weg zur
Versicherungsagentur wegen überhöhter Geschwindigkeit in einem nicht
zugelassenen Fahrzeug vorläufig festgenommen.

Donnerstag, 07. Juli
Nach einer unruhigen Nacht vor dem Hauptportal des Straßenverkehrsamtes,
in der Erwin B. immerhin auf Platz fünfzehn vorstoßen konnte, sickert durch,
dass Donnerstags neuerdings nur noch Krafträder bis 500 ccm, sowie
landwirtschaftliche Zugmaschinen mit ungeradem Baujahr bearbeitet werden.

Freitag, 08. Juli
Gegen 12:07 Uhr gelingt Erwin B. überraschend der Vorstoß an den
Schreibtisch von Amtsinspektor Köppel. Der vorherige Antragsteller musste
das Zulassungsverfahren für seine nicht mehr fabrikneue Borgward Isabella
nach 40 Jahren vorzeitig abbrechen, weil Neuwagen ohne Katalysator nicht mehr
zugelassen werden. Da die Antragsfrist werktags um 12 Uhr endet, kommt es
nur noch zu einer mürrischen Begrüßung zwischen Erwin B. und Köppel und dem
Verweis auf die Bürozeiten der nächste Woche. Erwin B. beschließt, diesmal
alle anderen Antragstellern zuvor zu kommen.

Montag, 11. Juli
Nach einem tristen Wochenende im engen Garderobenschrank der Amtsräume
hat Erwin B. an Startnummer eins kein Glück. Der bestens ausgeruhte
Amtsinspektor erkennt auf einen Blick die nachlässige Entgratung der Bohrlöcher
auf den alten Nummernschildern, sowie das teilweise unleserliche Datum auf
der Abmeldebescheinung. Zu allem Unglück fällt Köppel über eine gravierende
Unregelmäßkeit in den Antragsdokumenten. Erwin B.s kürzlicher Umzug vom
Önkelstieg 31 nach 31b gehe aus den letzten ASU-Berichten nicht hervor.
Aus einer menschlichen Regung heraus verzichtet Köppel zwar auf Strafverfolgung
dieser Tatbestände, muss den Antrag natürlich dennoch ablehnen.

Dienstag, 12. Juli, 7:17 Uhr
Amtsinspektor Köppel lehnt unter Hinweis auf das fehlende polizeiliche Führungszeugnis
des Vorbesitzers, sowie die verjährte Unbedenklichkeitsbescheinigung für die
selbstklebende Parkmünzbox, den gesamten Zulassungsantrag erneut ab.

7:31 Uhr
Drei entsicherte Eierhandgranaten mit gültiger Nato-Prüfplakette rollen vom
Hauptportal kommend mit hohlem Geräusch durch den sorgsam gebohnerten
Flur der Kraftfahrzeugzulassungsstelle. Vier Sekunden später erschüttert
eine gewaltige Detonation den historischen Marktplatz.

7:54 Uhr
Das Straßenverkehrsamt Burgdorf ist nicht mehr. Aus rauchenden Trümmern
befreien sich verwirrte Menschen ohne Hoffnung. Antragsteller, wie Du und ich,
die nur mal ein Kraftfahrzeug anmelden wollten.

[Mellman]

Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof -Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

[seebär]

Die Polizei hält ein Auto an, weil es am Schlingern ist.
Drin sitzt ein Vampir und transportiert zwei Fahrräder auf dem Dach.
Fragt der Polizist: "Haben Sie was getrunken?"
Antwortet der Vampir: "Nur zwei Radler!!"

[Caspar]

Du bist Internetsüchtig wenn
alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
Altavista, Google oder Fast bei Dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
Dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
Dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert, und Du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
Dein Provider Dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
Deine Freundin Sex will, und Du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie Dich findet.
Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
Deine virtuelle Freundin Dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per eMail schickt.
Dich an anderen Menschen nur die eMail-Adresse interessiert.
Dir jemand einen Witz erzählt und Du "LOL" sagst.
Du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was nicht auf Dich zutrifft.
Du als Anschrift nur noch Deine eMail-Adresse angibst.
Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest.
Du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com oder de einfügst.
Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil sie kein Modem hat.
Du Deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
Du Deinen Nachnamen als Domain registieren läßt.
Du Deinen Namen nur noch mit Deiner eMail-Adresse schreibst.
Du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.frankfurt.de/bahnhofstrasse/154.html nennst.
Du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit Deinen eMails fertig bist.
Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
Du Dich im WWW so gut auskennst, daß du Suchmaschinen überflüssig findest.
Du Dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
Du Dich mit folgendem Spruch tätowieren läßt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
Du Dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als Du.
Du dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann.
Du die Homepage Deiner Freundin küßt.
Du Dir ein Handy anschaffst um trotzdem erreichbar zu sein, da Du schon beide Leitungen vom ISDN belegt hast.
Du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
Du Dir selbst eine eMail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
Du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
Du eine Viertelstunde brauchst, um Dich durch Deine Bookmarks zu scrollen.
Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
Du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
Du in einer fremden Stadt als erstes nach einen Internet-Café fragst.
Du in Urlaub fährst und Dich fragst wo Du Dein Modem einstöpseln kannst.
Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
Du nachts im HTML-Format träumst.
Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.
Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
Du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluß gibt.
Du online zu sein besser findest als Sex und Dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
Du prompt jede eMail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
Du Stunden brauchst, um alle Deine eMail-Adressen abzufragen.
Du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.

[kuma]

Puhh trifft zum Glück nur eins auf mich zu.

[Miko]

Eine Frau geht zum Arzt. Der Arzt sagt: Ich hage eine schlechte und eine gute Nachricht für sie. Die schlechte Nachricht ist: Sie haben Krebs.

Die Frau: Oh mein gott, das darf doch wohl nicht wahr sein. Was ist die gute Nachricht?

Arzt: Sie haben auch Alzheimer.
Da lächelt die Frau und sagt: Naja, solange ich kein Krebs habe, geht es ja noch

[Francis]

Der ist ja Krass

[Mellman]

Den gabs auf der letzten Seite schon

[ZX]

Den gabs auf der letzten Seite schon

Und deswegen isser wieder wech

Danke hatte ihn überlesen

[Mellman]

Will ich mich nicht von freisprechen

[Asgard]

...sollte ein Geheimnis bleiben, aber einer hat es doch gelüftet...............son Mist!!



Wie wir alle wissen, sind Frauen evolutionär nicht einzuordnen...
Sie sind die einzigen Lebewesen, die im Rudel urinieren !
Wenn Sie jemals mit mehreren Damen gleichzeitig auswärts gespeist haben, werden Sie mit diesem sozialen Phänomen vertraut sein...

Sicher kennen Sie auch die wilden Spekulationen, die einen angesichts solch widernatürlichen Verhaltens befallen.


Und wenn Sie auch schon einmal versucht haben, dieses Mysterium zu lüften, dann werden Sie diese unüberwindliche Barriere kennen, die einen daran hindert, die Klinke zu drücken...
Sie glauben vielleicht, es sei ein sexuelles Tabu...
Aber es ist die instinktive Angst... die Angst vor einer Wahrheit, die Ihr Weltbild auf grässliche Art zerrütten wird...

Empfindsame Gemüter sollten die Lektüre hier beenden...


Die Frauen gehen gemeinsam zur Toilette, um sich dort vorübergehend die Gummimasken abzuziehen... denn Frauen sind in Wirklichkeit Außerirdische von einem fremden Planeten !!

Sie rotten sich auf den Bedürfnisanstalten zusammen, um die grässlichen Kommunikationsrituale ihres Heimatplaneten zu zelebrieren...
Es ist eine Art Schnattern, durchsetzt von hysterischem Gekicher... wie Enten, die sich schmutzige Witze erzählen...
...Man kann es auch studieren, wenn sich Frauen beim Telefonieren unbeobachtet fühlen...
Ein weiteres Indiz für meine Theorie ist die Tatsache, das Frauen immer ihre Handtaschen mit zur Toilette nehmen...
Ich meine: Wozu in aller Welt braucht man beim Pinkeln eine Handtasche ?
Die Lösung drängt sich einem auf, wenn man den Inhalt einer Damenhandtasche betrachtet...
ein Anblick den nur die Hartgesottensten unter uns ertragen können ...

Man könnte aus dem Inhalt jeder beliebigen Damenhandtasche einen nuklearen Sprengkopf konstruieren...
...Warum nicht auch eine Art Transmitter, mit dem man alles mögliche auf seinen Heimatplaneten beamen kann...?
Es ist ein reiner Frauenplanet, Lichtjahre entfernt ... ich stelle ihn mir rosa vor, durchzogen von Kanälen voller Menstruationsblut...
Was uns zu einem weiteren weiblichen Sonderverhalten bringt... dem Sammeln von Menstrationsblut in Tampons...Pfui Deibel...

Schon die schiere Existenz eines solch bizarren, im Restuniversum ansonsten beispiellosen
Verhaltens allein sollte Beweis genug für meine Mutmaßungen sein...
Meine Theorie ist, daß die Frauen auf den Toiletten mit ihren Handtascheninhaltstransmittern
ihr Menstruationsblut zu ihrem Heimatplaneten versenden...
...Aus welchem Grund auch immer... Versteh einer die Weiber...
Tatsache ist jedenfalls, daß die Frauen etwa zur Zeit der griechischen Antike auf unseren Planeten gekommen sind ... das beweisen zahlreiche Darstellungen aus dieser Zeit, die eine reine, heitere Männerwelt darstellen. .
Es war eine schöne, friedliche Zeit ... wir f**** uns gegenseitig in den Po und widmeten uns ansonsten dem Spiel auf der Leier und der Philosophie...

Dann kamen die Weiber...

Die Folgen sind bekannt .. der Untergang der griechischen Kultur ... Elend und Not ...Weltkrieg I und II, Vietnam, Sarajewo, runtergeklappte Klodeckel ...
Nun werden Sie sich fragen: Was wollen die Frauen von uns ?
Ich gebe Ihnen die Antwort: Sie wollen unseren Samen !!

Samen ist auf ihrem Planeten wie hier Uran ... sie betreiben ihre Kraftwerke damit, es ist das Hauptzahlungsmittel... ihre Fahrzeuge laufen mit Sperma...
Um unseren Samen dorthin zu transportieren, benutzen die Frauen ihre Vagina !
Die Vagina ist nämlich gar kein Körperteil, sondern ein implantierter Minitransmitter!
Wenn man sein Glied da hinein steckt...

...kommt es viertausend Lichtjahre entfernt wieder raus, wo kleine emsige Melktiere damit beschäftigt sind, den Samen abzumelken...

Wie sonst wäre das überirdische Gefühl zu erklären, das einen beim Penetrieren überkommt...?
Leider entwickelt unser Samen nur in der Atmosphäre des Frauenplaneten diese Energie, dort aber genügt ein Tropfen davon, um eine Atombombenexplosion zu verursachen ...
Vermutlich betreibt unser Samen eine florierende Industrie...
Ach ja... unter Schwerelosigkeit ist Samen in der Lage, Raumschiffe mit Lichtgeschwindigkeit zu transportieren...

Wir betreiben damit also auch ihre Raketen... ein Teufelskreis ohne Ende...
Natürlich erwarte ich nicht, dass Sie das alles ungeprüft glauben... gehen Sie einfach zur nächsten Damentoilette und sehen Sie nach...

Oder haben sie etwa Schiss??


so, nu isses raus...............*malhandtascheschnapp*

[can2abi]

is das krass, was sagt deine zarte ???????

oder issie gerade auf ihrem planeten

manchmal sollten wir die wahrheit nie erfahren

[Zauberer]

** Vier Chirurgen unterhalten sich. **



Der Erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnumeriert innen drin."

"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der Zweite.

"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabethisch geordnet " schwärmt der Dritte.

Der Vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Chefs. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar! "

[Zauberer]

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich dazu, den Papagei mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will eine Karte nach Ravenna lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss. "Das Geld spar ich mir!" denkt sich der Mann, geht aufs WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein, vergisst jedoch darauf, dass sich der Papagei noch immer in seiner Hose befindet. Bei der nächsten Station steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil des Mannes Platz. Nach einiger Zeit bemerkt die Nonne Bewegungen in der Hose des Mannes und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"
Die Nonne denkt sich: "Der Mann redet im Schlaf!"
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!"
Jetzt wo auch noch der liebe Gott angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und beobachtet das Geschehen genau. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, zwei Ohren auftauchen und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut zuerst nach links und nach rechts und dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu ihm: .............
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Willst Du es wirklich wissen?????
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"Lieber Mann! Ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube ihnen ist gerade ein Ei geplatzt!"

[Mad-Dog]

***** Der Papst in Australien*****

Der Papst macht eine Reise durch das schöne ferne Australien.
Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein
Typ mit einem schwarz gelben Dortmund Trikot von einem Hai
angegriffen wird.
Mit einem Mal kommen zwei Schalker in einem Motorboot
angefahren.
Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den
Hai, der andere holt den Dortmund-Fan aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken.
"Für euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes
selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Schalker zum anderen: "Wer
war das denn?"
"Keine Ahnung" sagt der andere "ist ja auch egal, sieh mal
lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir
einen neuen brauchen."

[schaeferpit]

Die Münchner Schickeria macht ne Fete auf einer Yacht auf dem Nil.

In der Nacht,nach reichlich Champagner und Koks,ziehen sich einige aus und springen über Bord in den Nil.
Von dem Gejohle und Geplantsche animiert machen sich Krokodile auf den Weg.
Plötzlich dreht sich eine Tussi um,sieht ein Krokodil und lallt:

"Das ist nochmal typisch Entwicklungsland! Nicht genug zu fressen und zu saufen,aber die Rettungsboote sind von Lacoste!"

[Zauberer]

Ein Beobachter wird zu den Fremdenlegionären in die Wüste versetzt.
Der Kommandant zeigt ihm alles.
Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben fragt der Neue:
"Was ist denn da drin?
Kommandant leicht verlegen:
"Na ja sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen.
In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt ...
Der Beobachter sagt entsetzt:
"Reden sie bitte nicht weiter! So was würde ich niemals machen, eher würde ich abstinent."
Die Zeit vergeht, und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel.
"Heute ist es ausgebucht, aber morgen 8 Uhr ist es noch frei."
Am nächsten Tag geht er in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an.
Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint:
"Ich sehe ja ein, dass es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"

[Zauberer]

so einfach ist`s auch mit Sprachbarriere....ggggg


Ein deutscher Tischler kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie intelligent die Franzosen doch sind.


"Stell dir vor, ich treff eine bildhübsche Französin in einer Bar.
Ich schnapp mir eine Serviette, zeichne eine Flasche und zwei Gläser drauf und schieb sie ihr rüber."


"Sie wußte sofort, daß ich sie auf einen Drink einladen wollte!!!"


Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappte ich mir eine weitere Serviette, zeichne diesmal zwei Teller mit Besteck darauf und schieb sie ihr wieder rüber."


"Sie wußte sofort, daß ich sie zum Essen einladen wollte.
Wie wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner."


"Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappt SIE sich eine Serviette, zeichnet ein BETT drauf und schiebt sie mir rüber."




"Sie wußte sofort, daß ich Tischler bin!!!!!!"

[Francis]

nicht schlecht

[Locke]

Ich hoffe der hier ist nicht zu bekannt:


Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.

Er schreibt eine Mail an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher wenn Du hier wärst, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe Dich - Dein Vater."

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Mail:

"Lieber Vater, bitte mach nichts im Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt. Du weißt schon. Ich liebe Dich auch - Ahmed."

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA, die NSA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden! gar nichts.

Enttäuscht ziehen sie ab.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder ein Mail von seinem Sohn:

"Lieber Vater, sicherlich ist der Garten inzwischen umgegraben, und Du kannst Deine Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun - Ahmed."

[Zauberer]

@Locke
Der war bekannt. Aber trotzdem ..... so realistisch und echt kann man den immer wieder nehmen.

[Kasi]

Bei Frau B. klingelt es an der Tür.

Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt:

"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Empört schlägt sie die Tür wieder zu.

Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:

"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte

am Abend ihrem Mann.

Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt,

den Sittenstrolch zu überführen.

Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.

Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung.

Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:

"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:

"Natürlich habe ich eines. Warum?"

Meint der Fremde:

"Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und

nicht das von meiner Frau!"





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Der kleine Klaus fragt seinen Vater nach seiner Konfirmation,

ob er nicht noch mit seinen Kumpels einen saufen gehen könne.

Der Vater stimmt wiederwillig zu.

Am nächsten morgen wacht Klaus mit Schmerzen und blauen Flecken auf.

Klaus fragt seinen Vater: "Sag mal Papa hast du mich gestern noch verprügelt?"

Darauf hin der Vater:

"So Klaus jetzt pass mal auf:

Wenn du total besoffen nach Hause kommst, kein Problem.

Wenn du mir den ganzen Flur vollkotzt, kein Problem.

Wenn du deine Mutter als Hure beschimpfst, naja gut.

Wenn du mich als Zuhälter bezeichnest, eigentlich auch kein Problem.

Aber Klaus, wenn du dir im Wohnzimmer die Hose herunter ziehst,

auf den Wohnzimmertisch kackst, ein paar Salzstangen in deinen Haufen steckst

und zu mir sagst, der Igel wohnt jetzt hier,

dann Klaus, dann ist Schluss.

[holycartman]

ich hau mich weg!

[gently]

ich geh kaputt...