Witze-Thread

[Miko]

Seit ihr versaut, ne ne ne

[zzrler]

Der war gut

[Mad-Dog]

Lokalnachrichten vom 13.08.2007

Lokalnachrichten

Passant wurde Zeuge des Handygespräches
19-Jähriger verplappert sich mit Auto-Diebstahl am Telefon
Köln (ddp-nrw).


Ein unfallflüchtiger Autodieb hat sich am Samstag in Köln bei einem Telefongespräch selbst verraten. Wie die Polizei am Montag mitteilte, hatte der 19-Jährige mit einem zwei Jahre jüngeren Freund ein Auto gestohlen und damit einen Unfall mit Sachschaden verursacht. Nach kurzer Flucht kehrte der Täter zur Unfallstelle zurück, um der Polizei bei der Arbeit zuzusehen. Dabei telefonierte er mit Bekannten und sagte dabei auch: "Ja, sie nehmen es gerade auf und der Witz ist - sie wissen nicht, dass ich es war.

Ein 25-jähriger Passant wurde zufällig Zeuge des Handygesprächs und informierte die anwesenden Polizeibeamten. Gleichzeitig meldete sich ein weitere Zeuge, der den 19-Jährigen mit seinem Mittäter von der Unfallstelle weglaufen sah. Gegen beide wurden Strafverfahren eingeleitet.


(13.8.2007

[Zauberer]

Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck*
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hörens zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 40 Tonner LKW die B 303 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen.
Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck* "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit
seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!"

[Electrical Shock]

Mahlzeit!

[Mellman]

Also Leute ich habe ein großes Problem und brauche Rat...

Meine Freundin benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie einen Anruf kriegt in meiner Gegenwart wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln, wenn sie SMS bekommt, löscht sie die sofort und lesen darf ich schon garnicht.
Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne.
Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern angeblich "ein Taxi". Hallo?! Dann hab ich einmal als sie zurückkam Abends zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße... Und ehrlich gesagt konnte ich da nichtmal genau erkennen ob es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes die da fährt...

Dann hatte ich eine Idee sozusagen, ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt wo ihr "Taxi" sie immer ablieferte. Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen...
So, dann eines Abends als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.

Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

Danke im Voraus

[kawapaar]

Also, ich würde den Kotflügel auswechseln. Die gefahr ist zu groß, daß du das Teil nicht glatt bekommst.

[Francis]

Du Kannst ja deine Freundin fragen ob der Taxi fahrer Karroseriebauer ist dann kann er dich beraten.

[Zauberer]

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund,daß er unbedingt zum Arzt muss,da er es nicht mehr aushalten kann.
"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren und viel billiger sind als ein Arzt.
Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5,- Euro mit und dann wirst du sehen."
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach.....
am nächsten Tag geht er mit der Urinprobe in den Supermarkt,stellt sie in den Computer und wirft 5,-Euro in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten,farbige Lichter fangen an zu leuchten und zu blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe : Tauchen Sie die Hand 2 Wochen lang jeden Abend in warmes Wasser und vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben.Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht.
Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist....

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein ; seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das ganze....von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus; zur Krönung holt er sich einen runter und mischt es auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz im Computer, wirft 5,-Euro in den Schlitz...
Der Computer fängt an zu arbeiten,die Lichter blinken, es wird immer heftiger...die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.....dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe : Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer
Abhilfe : Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihr Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe : Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihr Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge....sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe : Konsultieren sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!!

[mib]

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.
Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.


Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.
Fünf seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihm war - die anderen fünf haben sogar behauptet, er wäre noch da und duscht grade!

[zzrler]

Sprichst du da aus Erfahrung Mib?

[Francis]

Das ist Männer freunschaft

[Zauberer]

Eine Maus geht nichts ahnend im Wald spazieren.
Plötzlich taucht aus dem nichts ein Adler auf und stürzt sich auf die arme Maus. Er schlingt sie bei lebendigem Leibe herunter. Die Maus kriecht durch den Adler und schaut hinten wieder raus.
Sie fragt den Adler: "Du, wie hoch fliegen wir denn?"
Der Adler meint: "So ungefähr 500 Meter."
Darauf die Maus ganz ängstlich: "Oh nein, mach jetzt bloss keinen Scheiss."

[Mellman]

Die Bockwurst

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus.
John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie.
Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.

[Futzi]

[Zauberer]

Kommt ein Mann in eine Drogerie und kauft einen Pariser. Vor der Tür packt er ihn aus, schaut ihn noch mal liebevoll an, wirft ihn auf die Erde, und tritt ihn kaputt-
Als er das dritte Mal beim Drogisten auftaucht sagt der:" Sie bekommen hier gar nichts mehr, wenn sie mir den Unfug nicht erklären." " Kein Unfug", sagt der Mann, "schließlich habe ich mir auch das Rauchen auch so abgewöhnt."

[Electrical Shock]

Drei Männer und eine Frau stranden auf einer einsamen Insel.
Da sich die Männer über "Druck " beklagen, beschließen sie, dass die erste Woche der eine, die zweite der andere und die dritte der letzte Mann mit der Frau schlafen darf.Die Frau ist damit auch einverstanden
nach ca. einem Jahr stirbt die Frau.
Die erste Woche nach ihrem Tod war hart.
Die zweite war noch härter.
Die dritte war unaushaltbar.
In der vierten begruben die Männer die Frau.

[Zauberer]

Wem wird das Sorgerecht für das Kind zugesprochen?


Die Frau schrie, sprang auf und sagte:
"Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als
ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."



Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer
Verteidigung zu sagen?"










Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam.
"Euer Gnaden... Wenn ich einen Dollar in einen Pepsi-Getränkeautomaten
hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus... wem gehört dann die Pepsi....
dem Getränkeautomaten oder mir?"!

[mib]

Ein sehr interessant geschriebener Polizeibericht, war wohl ein kleiner Kishon am Werk...

http://www.presseportal.de/polizeipress ... zei_bremen

[Mad-Dog]

Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?

Einfach sagen:


"Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an!"

[Futzi]

[Mellman]

[Zauberer]

Eine Blondine eine.... Brünette und eine Schwarzhaarige sitzten beim Frauenarzt. Alle drei sind schwanger. Sagt die Schwarzhaarige: "Bei mir war er oben, es wird sicher ein Junge", darauf die Brünette: "Bei mir war er unten, es wird sicher ein Mädchen". Da wird der Blondine ganz anders und sie sagt: "Oh, nein, ich will keinen Hund!"

[Zauberer]

Australien. Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt."

So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

[Francis]

Auch gut