Witze-Thread

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Asgard
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Asgard » 04.02.2014, 21:37

Sagt ein Bauer zum anderen. Sag mal, hast du deiner Frau schonmal ins andere Loch ge.....?" Darauf der andere " Bist du wahnsinnig, die könnt doch schwanger werden."

Oder

Auf die Frage, nach dem Vater des Kindes antwortet die Frau "Greif du doch mal in eine Kreissäge und sag welcher Zahn zuerst gerissen hat"
Keiner ist unnütz, er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.
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Schleifi
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Schleifi » 07.02.2014, 15:36

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.

Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?"

Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"
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Oppa
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Oppa » 07.02.2014, 23:49

Hoffe, der war noch nicht da:

Bayern-Fan Hannes kommt ganz euphorisch nach Hause und berichtet seiner Gattin, dass er sich seine Lieblingsspieler auf die Oberschenkel hat tätowieren lassen. Macht auch gleich die Hose runter, deutet auf den linken Oberschenkel und fragt sie: "Kennst Du den?" Sie rätselt etwas, muss aber eingestehen, dass Ihr der Spieler nicht bekannt ist. "Das ist doch Arjen Robben!" meint er schon ein wenig enttäuscht. Aber den - und er deutet auf den rechten Oberschenkel - , den kennst Du bestimmt!". Aber auch hier nur ein verneinendes Achselzucken seiner Gattin. Nun reichlich enttäuscht meint er "das ist doch der Frank Ribéry!". Worauf sie konsterniert meint: "ich kenne nur den in der Mitte, das ist der Lahm!".
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Cobaris
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Cobaris » 10.02.2014, 10:59

Bei einer Rede von Obama, spricht ein kleiner Junge diesen an und sagt:

Junge: "Mein Papa sagt, dass die NSA alles überwacht",

Obama: " Das ist nicht dein Papa" :lol:
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Witze-Thread

Beitragvon Christian74 » 17.02.2014, 15:46

Eine Schule in Gelsenkirchen. Die Lehrerin fragt in die Klasse wer alles Schalke-Fan ist. Alle Schüler zeigen auf bis auf einen. Auf die Frage was er denn für ein Fan sei sagt er Borussia Dortmund. Die Lehrerin fragt ganz erstaunt warum er gerade Fan von Dortmund ist. Meine Mama und mein Papa sind auch Dortmund Fans, also bin ich auch ein Dortmund Fan geworden. Daraufhin sagt die Lehrerin man kann doch nicht alles den Eltern nachmachen und muss eine eigene Meinung haben. Stell dir mal vor dein Vater wäre Hartz4 Empfänger und deine Mutter eine Alkoholikerin, was wäre denn dann? Ja dann, sagt der Junge, wäre ich wahrscheinlich auch Schalke-Fan......
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Schleifi » 17.02.2014, 20:09

Ein Typ in einer coolen schwarzen Lederjacke saß beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als dieser eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"

Normalerweise ist unser cooler junger Mann nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete er: "Schon okay, danke."

Und die Stimme flüsterte leise: "Was machst du gerade?"

Was für eine Frage? An diesem Ort? der junge Mann dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" :?

Da raunte die Stimme mit einem kehligem Unterton plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"

Mittlerweile völlig irritiert fragte der junge Mann beklommen: "Warum denn rüberkommen?"Bild

Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!!!"Bild

Den gar nicht mehr so coolen jungen Mann packte die Panik, er sparte sich die Sache mit dem Papier, zog schnellstens seine Hose hoch, stotterte er hätte noch einen dringenden und wirklich unaufschiebbaren Termin und stürzte nach draußen.Bild
Kurz vor der Tür hörte er dann noch, wie die geheimnisvolle Stimme sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend so ne Sau quatscht mir ständig dazwischen…"
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Schleifi » 06.03.2014, 18:09

Also wenn hier kein anderer will.....

Eine Ehefrau fragt ihren vorm Fernseher lümmelnden Gatten
"Sag mal, was würdest Du tun, wenn wir im Lotto gewinnen würden?"

Der dreht sich um, sieht sie eine Weile an und meint
"Wir sind schon so lange zusammen, ich würde die Hälfte des Geldes nehmen und dich verlassen"

Sie nickt
"OK, ich habe 14€ gewonnen, hier sind 7...jetzt pack deine Sachen und verschwinde!"
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Mad-Dog » 15.05.2014, 09:35

Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu knoten, denn mit Knödli im Hödli ist vögli unmögli

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Re: Witze-Thread

Beitragvon Peter48 » 25.05.2014, 20:59

Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei. Fragt der Sohn: Papa was ist das? Sagt der Vater: Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!! Am nächsten Tag geht der Sohn ins Freudenhaus, klingelt und die Puffmutti macht auf. Da sagt der Sohn: Hallo, ich habe 8€ und möchte mir Freude kaufen. Da geht die Puffmutti in die Küche und schmiert 8 Nutella-Brote. Als der Vater abends nach Hause kommt liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa. Da fragt der Vater was los sei? Da sagt der Sohn: Papa, ich war heute im Freudenhaus...5 hab ich geschafft...die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken :D :D :D
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Re: Witze-Thread

Beitragvon mib79 » 06.07.2014, 21:23

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: " Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja." Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja." Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Schließlich fragt der Deutsche: " Habt ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. "Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!"[FACE WITH TEARS OF JOY][FACE WITH TEARS OF JOY][FACE WITH TEARS OF JOY][FACE WITH TEARS OF JOY][FACE WITH TEARS OF JOY]
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Re: Witze-Thread

Beitragvon dewahat » 12.08.2014, 17:47

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro.
Der Bauer versprach, das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer, allerdings ohne den Esel, und erklärte, dass der Esel in der letzten Nacht gestorben sei.
“In dem Fall”, sagte der Städter, “will ich mein Geld zurück.”
Der Bauer musste mit Bedauern zugeben, dass er das Geld schon am Vortag ausgegeben hatte.
Also sagte der Städter, dann wolle er den toten Esel haben.
“Nun, was willst du mit dem Kadaver?”
“Ich werde ihn verlosen!”
“Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!”
“Sicher kann ich das, pass nur auf: Ich sag einfach niemandem, dass er tot ist!”
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
“Na, hast du den toten Esel losbekommen?”
“Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und somit € 1.000 eingenommen!”
“Hat sich denn da keiner beschwert?”
“Nur der, der gewonnen hat.
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Lächeln ist die eleganteste Art, seinen Gegnern die Zähne zu zeigen (Werner Finck)

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Re: Witze-Thread

Beitragvon Mad-Dog » 13.08.2014, 07:10

“Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und somit € 1.000 eingenommen!”
“Hat sich denn da keiner beschwert?”
“Nur der, der gewonnen hat.


... und dem habe ich seine 2 EUR wiedergegeben.

(das fehlte noch ... )

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Re: Witze-Thread

Beitragvon dewahat » 21.09.2014, 07:50

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen (2. Grundschulklasse)

...................................

Fuji heißt es auf Japanisch wenn man stirbt

Der Papst lebt im Vakuum

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient viel Geld an der Börse

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden

Meine Eltern kaufen meist das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde, und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntags kommt er in die Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz
haben.

Ein Pfirsich ist ein Apfel mit Teppichboden drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, bekommt man ISDN.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, aber geimpft.

Nachdem die Menschen aufgehört hatten Affen zu sein, wurden sie Ägypter

In Leipzig haben viel Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf dem Bahnsteig.

Alle Welt horchte auf als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Seiten schiffte.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen.
Auch wohnten dort die Menschen sehr dicht zusammen. Deshalb das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort mit dem Opa geschlachtet.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hat so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es nicht besser.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Hause. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle 4 Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet im Februar. Warum, weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorne bis hinten, die Haut für das Leder und die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Viele Hunde gehen gerne ins Wasser. Manche leben sogar für immer dort, das nennt man dann Seehunde.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s gar nicht.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Mad-Dog » 24.10.2014, 14:53

Vervollständige die Reihe bzw. ersetze das Fragezeichen sinnvoll:

1 3 5
2 4 ?

Die Antwort lautet nicht 5 oder 6 !

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Re: Witze-Thread

Beitragvon Christian74 » 24.10.2014, 16:48

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Re: Witze-Thread

Beitragvon Mad-Dog » 24.10.2014, 21:49

Genau

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Re: Witze-Thread

Beitragvon Christian74 » 24.10.2014, 21:52

Kleine Aufgabe für alle:
Hinstellen, den rechten Fuß im Uhrzeigersinn kreisen lassen. Dann mit der rechten Hand eine 6 in die Luft malen. Dies wird euch garantiert nicht gelingen ohne das der Fuß automatisch in die andere Richtung kreist, also gegen den Uhrzeigersinn. Probiert's aus........
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Re: Witze-Thread

Beitragvon rate.mal » 24.10.2014, 22:16

Habs probiert. Aber mit der linken Hand geht's
Ist schon komisch dass man so einfache Sachen nicht hinbekommt.
Bild das anlassen meiner Harley ist Musik in meinen Ohren Bild

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Re: Witze-Thread

Beitragvon Schleifi » 24.10.2014, 22:52

Mit ganz viel vorher kreisen lassen funktionierts, aber auch nur ganz kurz, 2 Sechsen gehen nicht. :lol:
Da kann man nicht widerstehen es zu probieren, ist lustig 8-[
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Mad-Dog » 25.10.2014, 11:13

Das gleiche ist mit einer Hand auf die Brust schlagen und mit der anderen Hand auf der Brust kreisende Bewegungen ausführen.

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Re: Witze-Thread

Beitragvon Mad-Dog » 19.11.2014, 10:30

Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei. Fragt der Sohn: Papa, was ist das ?
Sagt der Vater: Sohn, das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen.
Am nächsten Tag geht der Sohn ins Freudenhaus, klingelt und die Puffmutti macht auf.
Da sagt der Sohn: Hallo, ich habe 8 EUR und möchte mir gerne Freude kaufen.
Da geht die Puffmutti in die Küche und schmiert 8 Nutella-Brote.
Als der Vater abends nach Hause kommt, liegt der Sohn völlig erschöpft auf seinem Bett.
Da fragt der Vater: Sohn, was ist denn los?

Nun, sagt der Sohn, ich war heute im Freudenhaus... 5 habe ich geschafft, die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken....

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Re: Witze-Thread

Beitragvon ZX » 19.11.2014, 11:10

=D> =D> =D> :badgrin: :badgrin: :badgrin:
Fahr nie schneller als Dein Schutzengel fliegen kann ;)

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Re: Witze-Thread

Beitragvon Mantis » 19.11.2014, 17:27

LOL was geil

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Re: Witze-Thread

Beitragvon Oppa » 20.11.2014, 21:25

Heiligabend in der Kirche, der Pfarrer predigt weihevoll, die Gemeinde lauscht andächtig seinen Worten...
Plötzlich flackert das Licht, geht schließlich aus, ein greller Blitz zuckt durch das Gotteshaus, gefolgt von einem grollenden Donner. Das Gemäuer zittert, die Scheiben klirren, schweflige Dämpfe steigen im Altarraum aus dem Boden, fluchtartig verlässt die Gemeinde das Gemäuer. Bis auf einen alten, sehr alten Mann ganz vorne in der ersten Reihe. Im Dunkel der gruseligen Kirche erheben sich im Altarraum die Umrisse einer riesigen, schwarzen Gestalt...und spricht zu dem Alten:

Weißt Du nicht, wer ich bin???

...doch, schon!

Und Du hast keine Angst vor mir???

...Nein!

WIESO NICHT???

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Re: Witze-Thread

Beitragvon Schleifi » 20.11.2014, 21:49

Bild Auwei auwei, zu komisch.
Und Du bist sicher, dass das ein Witz ist?Bild
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