Witze-Thread

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Schleifi
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Schleifi » 28.01.2013, 12:59

Das ist zwar ne ganz schöne Sauerei, aber weils niedlich ist trotzdem komisch.
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Oppa
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Oppa » 28.01.2013, 17:25

Gott sei Dank hat das 'n Mädel geschrieben! #-o
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Zauberer » 30.01.2013, 11:40

Harry will im Krankenhaus seinen Bikerfreund Klaus besuchen, der nach einem Motorradunfall dort eingeliefert worden war. Die Schwester bedauert: "Harry du kommst zu spät, er ist schon wieder entlassen worden. Aber vielleicht fragst du nächste Woche nochmal bei uns nach."
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Kings Mau » 31.01.2013, 11:52

Eine Frau geht zum Frauenarzt und sagt:
"Herr Doktor, beim Wasser lassen kommen bei mir immer Briefmarken mit raus."

nach einer urinprobe sagt der Arzt:
"gute Frau das sind keine Briefmarken sondern Aufkleber von Bananen!"
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Xavista
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Xavista » 24.02.2013, 15:16

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.

Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: '2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!'

Keiner meldet sich.

'5000 Euro', erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: 'Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen.

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Re: Witze-Thread

Beitragvon Asgard » 25.02.2013, 20:16

Der Ober auf einem Kreuzfahrtschiff fragt einen Gast, welcher permanent an Übelkeit leidet. "Soll ich ihnen das Essen servieren oder gleich über die Reling kippen?"
Keiner ist unnütz, er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.

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Beitragvon Locke88 » 27.02.2013, 14:43

Ein Mann und eine Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: ...und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: das ist aber ein schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... daher Car und Men... Carmen. ..... zufrieden?
Er: Aha... rotes Gesicht
Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bierfotze

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Re: Witze-Thread

Beitragvon Zauberer » 27.02.2013, 14:48

Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch. Eine neun, eine zehn und eine weitere elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.

Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen."
Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.

Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Kings Mau » 01.03.2013, 23:13

Mutter und Tochter beerdigen den geliebten Hamster. Tochter: Mama, was passiert denn jetzt mit Krümel?
Mutter: Krümel kommt jetzt in den Himmel, da ist es wie auf dem Jahrmarkt, da kann er so viel Zuckerwatte essen, wie er möchte..
Tochter: Aber Mama, Hamster fressen doch gar keine Zuckerwatte!
Mutter: Jetzt hör mir mal zu! Was würde passieren, wenn ich dir sagen würde, dass dein Hamster unter der Erde verrottet und von Würmern aufgefressen wird, bis nichts mehr von ihm übrig ist? Du würdest ein Trauma bekommen, daraufhin schlechte Noten. Später würdest du von der Schule fliegen, in falsche Kreise geraten und Drogenabhängig werden. Mama und Papa würden sich streiten und am Ende scheiden lassen - wegen dir -, du würdest eine Therapie beginnen, sie aber nicht beenden. Das würden Mama und Papa nicht verkraften und selbst in einer Anstalt enden. Daraufhin würdest du obdachlos werden, noch mehr Drogen nehmen und am Ende im Winter unter der Brücke erfrieren!...
Also, WAS fressen Hamster???
Tochter: Zuckerwatte!!!
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Re: Witze-Thread

Beitragvon ZX600D » 10.03.2013, 15:04

Ein junger Priester kurz vor seiner ersten Predigt übernervös beim Pastor.
Da sagt dieser: Ich weiß was du durchmachst, hier ist eine Flasche guter alter Wein, nimm einen Schluck, das beruhigt.
Der Wein schmeckt dem Priester so gut, dass er die ganze Flasche leert.Anschließend hält er die Predigt.

Nach dem Ende fragt er den Pastor, wie ihm seine Predigt gefallen hat.Darauf antwortet er:

Eine tolle Predigt, euphorisch, lebendig, emotional. Aber drei Sachsen hast du absolut falsch gemacht, das geht nicht:

1. Zur Kanzel geht man aufrecht und nicht auf allen Vieren

2. Nach dem Gebet sagt man Amen und nicht Prost

3. Jesus wurde in Jerusalem gekreuzigt und nicht von den Russen erschossen.

Grüße

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Re: Witze-Thread

Beitragvon Shrek » 20.03.2013, 07:48

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer.

Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann:

"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich unsere Autos an ... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragte ihn: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Zauberer » 22.04.2013, 12:55

Zwei befreundete Busfahrer machen aus, dass wenn einer stirbt, er versuchen wird, mit dem Anderen in Kontakt zu treten. Nach einigen Jahren ist es soweit und einer der Freunde stirbt. Circa 14 Tage nach dessen Beerdigung wird der Andere in der Nacht wach. Das Schlafzimmer ist hell erleuchtet und sein Freund steht vor ihm. Nach einem ausführlichen Gespräch fragt der lebendige Busfahrer, ob es im Himmel auch Buslinien gäbe. "Ja", meint der Andere. Wie denn das Fahren so sei, will nun der lebendige Busfahrer wissen. "Och, sehr gut, keine Probleme mit den Fahrzeiten, alles ist kostenlos, keine nörgelnden Fahrgäste und alles ist bestens." "Das ist ja toll", meint der eine wieder. "Ja", meint der andere Busfahrer,: "aber eine schlechte Nachricht habe ich für Dich!" "Was denn für eine?" "Für Montag stehst du bei uns auf dem Dienstplan!"
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Mad-Dog » 25.04.2013, 13:25

"Mami Mami, in der Schule lachen sie mich immer aus, weil ich noch keinen Sex hatte"

"Kopf Hoch mein Junge, dann gibst Du ihnen halt schlechte Noten"

...

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Hamburger Jung
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Hamburger Jung » 10.05.2013, 11:12

Ein Mann fährt an der Grenze mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: “Haben Sie etwas zu verzollen?”
Mann: “Nein.”
Zöllner: “Und was haben Sie in dem Sack?”
Mann: “Nur Sand.”
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich, nur Sand.
Eine ganze Woche lang kommt der Mann jeden Tag mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird’s dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: “Sagen Sie mir jetzt was WIRKLICH in dem Sack ist?”
Mann: “Glauben sie mir: Nur Sand.”
Zöllner: “Das wollen wir doch mal sehen.”
Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer endgültig zu bunt und er schickt den Sack samt Inhalt ins Labor – Ergebnis: nur Sand.
Die ganze Sache macht den armen Zöllner so fertig, dass er kurzer Hand seinen Job hinschmeisst.
Nach einigen Monaten kommt der Ex-Zöllner wieder an die Grenze um seine alten Kollegen zu besuchen und siehe da: Wieder der “Sandtransporteur!”
Der Ex-Zöllner nimmt sich den Mann zur Seite:”Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir um Himmels Willen bitte, was!”
Der Mann: “Fahrräder!”
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Oppa » 10.05.2013, 21:56

:badgrin: :badgrin: :badgrin: der ist so was von gut! :badgrin: :badgrin: :badgrin:
=D> =D> =D>
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Re: Witze-Thread

Beitragvon strandmicha » 11.05.2013, 10:35

Warum bekommt man in der Arena auf Schalke seine pommes immer nur in einer Tüte ??



Weil die Schalker nicht wissen wie man eine Schale hält!
:D :D :D
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Hamburger Jung » 11.05.2013, 10:46

LOL!

zur bestätigung hier noch einmal ein bekanntes exemplar zur ansicht:
http://www.youtube.com/watch?v=sdQEYSGFscE
Pressefreiheit ist die Freiheit der Presse, die auch erlaubt, dass die objektive Wahrheit verbreiten werden darf.

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Re: Witze-Thread

Beitragvon strandmicha » 11.05.2013, 10:52

Hamburger Jung hat geschrieben:LOL!

zur bestätigung hier noch einmal ein bekanntes exemplar zur ansicht:
http://www.youtube.com/watch?v=sdQEYSGFscE


Haha ich Hau mich weg.
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Re: Witze-Thread

Beitragvon strandmicha » 11.05.2013, 10:56

strandmicha hat geschrieben:
Hamburger Jung hat geschrieben:LOL!

zur bestätigung hier noch einmal ein bekanntes exemplar zur ansicht:
http://www.youtube.com/watch?v=sdQEYSGFscE


Haha ich Hau mich weg.




Kinder und besoffene sagen doch immer die Wahrheit, oder?
http://m.youtube.com/watch?feature=rela ... rvCNTm8jBw
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Hamburger Jung » 11.05.2013, 12:44

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Re: Witze-Thread

Beitragvon Kasi » 11.05.2013, 14:54

Kleines Mädchen und der Feuerwehrmann
Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen.
Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

Ein Arzt ruft um 23 Uhr einen Klempner an weil bei ihm Wasser im Keller läuft. Der Klempner sagt "Um diese Zeit
komme ich nicht mehr raus". Der Arzt sagt "Wenn ein Notfall eintritt, dann muß ich auch um 23 Uhr noch raus".
10 Minuten später kommt der Klempner. Beide stehen auf der Kellertreppe und sehen wie das Wasser langsam
ansteigt. Der Klempner greift in die Tasche holt zwei Dichtungen heraus und wirft sie ins Wasser und sagt"
Wenn es bis Morgen noch nicht besser ist dann rufen sie mich nochmal an".

Fee: "Du hast einen Wunsch frei!"
Mann: "Dann möchte ich unsterblich sein!"
Fee: "Den Wunsch kann ich dir leider nicht erfüllen."
Mann: "Gut, dann möchte ich erst sterben, wenn Schalke Deutscher Meister wird."
Fee: "Du kleine raffinierte Sau..."

Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den
Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich
hinein.
Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund
aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder
von alleine herauskommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht
er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen
Medizinstudenten.
Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen:
Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher,
und wenn ich sage Los, blasen sie so kräftig es geht, LOS! Müller bläst und die Nuss
fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins
Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende und sie fragt: Na, was
will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig Ist?
Herr Müller nur trocken: Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser
Schwiegersohn!


Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten
steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir
zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo
ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie:"Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war: "Um Gottes Willen! Bist Du
diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner
Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir
eine Gurke in den ***** schob?
"Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.
Endlich was zum toben

Nix mehr Buell dafür wieder D-Modell 6800Km

Wenn Gott gewollt hätte das mein Moped sauber sein soll würde er Spüli in den Regen geben!

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Re: Witze-Thread

Beitragvon Hamburger Jung » 12.05.2013, 13:21

TOP! Wirklich alle TOP und ein wenig bäh :) aber selbst schuld wenn man sich ne nuss ins ohr wirft...
Pressefreiheit ist die Freiheit der Presse, die auch erlaubt, dass die objektive Wahrheit verbreiten werden darf.

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Re: Witze-Thread

Beitragvon Freki » 17.05.2013, 06:47

Ein Informatiker, ein Ingenieur und ein Physiker sind mit dem Auto unterwegs. Nach kurzer Zeit bleiben sie mit dem Auto liegen. Der Physiker meint: "das liegt sicher an dem billigen Sprit den wir vorhin getankt haben", der Ingenieur: "Nene, die Zylinderkopfdichtung ist kaputt. Der Informatiker: "jetzt schließen wir erstmal alle Fenster, machen den Motor aus, steigen aus und wieder ein und dann wird's wieder funktionieren."
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Re: Witze-Thread

Beitragvon TopfGold » 27.06.2013, 23:32

Ein Mann klettert die geöffnete Bahnschranke hoch.
“Was machen Sie da?” will der Streckenwächter wissen.
“Ich vermesse die Schranke!”
“Hätten Sie doch was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen.”
“Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!”

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Re: Witze-Thread

Beitragvon Christian74 » 28.06.2013, 21:50

Der Pfarrer hat einen wichtigen Termin und bittet seinen Stellvertreter, den Leuten die Beichte abzunehmen. Da dieser das noch nie gemacht hat, bekommt er ein Buch, in dem alle Sünden samt Strafen aufgelistet sind.

Der Erste berichtet von vorehelichem Sex. Der Stellvertreter sieht nach und sagt: Drei Sonntage zur Kirche und sechs Rosenkränze, mein Sohn.

Alles läuft gut, bis ihm jemand beichtet, er habe Analverkehr gehabt. Er schaut im Buch nach, kann aber nichts finden.

Da läuft ein Messdiener vorbei und er fragt: Psst, Kleiner. Was gibt der Pfarrer für Analverkehr?

Antwortet der Messdiener: "Zwei Snickers und ne Cola".
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