Witze-Thread

[kawaheike]

Zwei Blondienen gehen spazieren. Da finden sie einen Spiegel. Die eine schaut rein und wundert sich.

Hmm irgentwoher kenn ich die Person.

Sagt die andere: zeig mal her.
Die andere schaut in den Spiegen und sagt: Man bist du du blöd
Das bin ich

[zzr6001]

Motorrad kann man auch im Winter fahren!!!

http://www.gaskrank.tv/tv/motorrad-fun/ice-age-5-motorrad-extrem-pors-18427.htm

[Oppa]

Franzosen!

[mobbedzwerch]

THE ANSWERS WE HAVE ALL BEEN WAITING FOR!



Q: WHAT IS AN AUSTRALIAN KISS?

A: It's the same as a French kiss, but 'down under'.



Q: WHAT DO YOU DO WITH 365 USED CONDOMS?

A: Melt them down, make a tire, and call it a Goodyear.



Q: WHY WERE HURRICANES NORMALLY NAMED AFTER WOMEN?

A: Because when they come, they're wild and wet, and when they go, they take

your house and car with them.



Q: WHY DO GIRLS RUB THEIR EYES WHEN THEY GET UP IN THE MORNING?

A: Because they don't have any balls to scratch...



BONUS QUESTIONS & ANSWERS



Q: What is a man's Ultimate embarrassment?

A: Running into a wall with an erection and breaking his nose



Nominated as the world's best short joke



A 3-year-old boy examined his testicles while taking a bath. 'Mom', he asked,

'Are these my brains?'

'Not yet,' she replied.

[dewahat]

Was für die Strickfraktion

VHS-Kurse

[Zauberer]

Was für die Strickfraktion

VHS-Kurse

die Liste ist doch da noch nicht zuende, oder?

[mobbedzwerch]

ganz schön frech, ihr zwei

[Oppa]

...mehr, mehr, mehr!

[dewahat]

VHS-Kurse

Modul I
Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren.
Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: Die Küche.
Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe.
Grenzen ziehen: Wie schminke ich mich richtig?

Modul II
Gleichung mit einer Unbekannten: Das Auto.
Gruppendynamische Übung: Was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
Einparken, 1. Teil: Grundwissen.
Einparken, 2. Teil: Manöver.

Modul III
Vokabular II: Definition des Begriffes „5 Minuten“.
Soziologie: Fussball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung.
Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. „Findest du mich schön? Ist die hübscher als ich ?“)
Einkaufsverhalten I: Die Visa- Card, Definition des Wortes „Kreditrahmen“
Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekisten schleppen

Modul IV: Umgang mit der Realität
Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon
TV- Therapie I: Nicht mehr „Gute Zeiten, schlechte Zeiten“ schauen
TV- Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität.
Ich und mein Körper: Das Gesetz der Schwerkraft.

[Schleifi]

Wenn ich Dich erwisch, mach ich Dir dafür trotzdem Licht ans Fahrrad!

[Oppa]

Manche Wahrheiten sind schon hart!

Bekomm ich jetzt auch Licht an's Fahrrad?

[rate.mal]

Ach ja,
wieviel Wahrheit kann in so wenigen Zeilen stecken.

[mobbedzwerch]

Lieber Gott,
bis jetzt gehts mir gut heute!

Ich habe noch nicht getratscht, die Beherrschung verloren,
war noch nicht muffelig, gehässig, egoistisch oder zügellos.
Ich habe noch nicht gejammert, geklagt, geflucht oder Schokolade gegessen.
Die Kredit-Karte hab ich auch noch nicht belastet.

Aber in etwa einer Minute werde ich aus dem Bett klettern und dann brauche ich wirklich Deine Hilfe...

[dewahat]

Bekomm ich jetzt auch Licht an's Fahrrad?

Immer schön hinten anstellen Oppa

Einer geht noch

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.
Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"
"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

[solsken]

Neue vhs-Kurse für Männer


Kurs-Nr. 8001
Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs
Mit Videobeispielen dokumentierte Zerstörung einer Illusion.

Kurs-Nr. 8002
Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter?
Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses.
Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken.

Kurs-Nr. 8003
Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fußboden
Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel.

Kurs-Nr. 8004
Die Rolle des Beifahrers
„Einfach mal die Fresse halten“ – Training in 2-erGruppen mit Fahrsimulation.
Erlernen kommentarloser Akzeptanz.

Kurs-Nr. 8005
Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen der Mama und der
Gattin herauszufinden? Mit Rollenspielen!

Kurs-Nr. 8006
Loslassen – oder: wie Sie es schaffen können,
Ihrer Frau die Fernbedienung auszuleihen
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.

Kurs-Nr. 8007
Umweltfragen: Wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach?
Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung.
Übungen zur (umweltgerechten) Entsorgung der Papphülse.

Kurs-Nr. 8008
Selbständigkeit: Ab heute finde ich meine Socken alleine!
Aufklärung über typische Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und
Wäschestücken im Haushalt mit anschließender Schnitzeljagd.

Kurs-Nr. 8009
Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein
Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage usw.
(mit Beispielen aus der Fußballhistorie)?
Wie schaffe ich es anzurufen, wenn ich mich verspäte?

Kurs-Nr. 8010
Aufklärung: Das große Geheimnis hinter dem „kleinen Geschäft“
Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen, gutbürgerlichen
Toilette und ordnen sie zu. Mit Powerpoint-Präsentation!

[Schleifi]

Das ist sooooooooo viel lustiger als als die Frauenkurse. Die waren nicht schlecht aber die Männerkurse sind sogar notwendig!

[mobbedzwerch]

Bravo!

[Oppa]

Weiß nicht, was Ihr habt? Da könnte ich Kursleiter machen, bis auf die Geschichte mit dem Autofahren, tauge leider nicht zum Fakir!

[Bert]

Ein junger Mann geht zum Arbeitsamt in Hamburg und sieht dort ein
Angebot auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie"
ausgeschrieben ist.

Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.

"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben? " fragt er den Vermittler.

Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "
Das Anforderungsprofil verlangt keine Vorkenntnisse und beinhaltet,
dass der gesuchte "Assistent für Gynäkologie" die Damen auf die
Untersuchung durch den Gynäkologen vorbereitet.
Sie müssen den jungen Damen helfen, aus ihrer Oberbekleidung und
Unterwäsche zu kommen, setzen sie dann auf den gynäkologischen Stuhl
und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig
die Intimbehaarung, nehmen ein die Haut beruhigendes Öl und reiben
damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die
Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind.
Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die
Nähe von Bad Tölz begeben. Das ist etwa 1000 Kilometer von hier."

"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"

"Nein mein Herr, die Arbeit ist hier in Hamburg, dort ist jetzt gerade
das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."

[Boergit]

Ein Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung.

Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Befinden seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde:

Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja!
Dr. Müller: Ich möchte gerne mit dem Chefarzt sprechen.
Klinik: Selbst am Apparat, womit kann ich dienen?
Dr. Müller: Ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen!

In diesem Moment wurde das Gespräch unterbrochen, und nach der Wiederherstellung der Verbindung mit dem Besitzer einer Motorradwerkstatt, der sich gerade mit einem Kunden über ein Motorrad unterhielt, verbunden...

Dr. Müller: Hallo, sind Sie noch da?
Werkstatt: Aber natürlich, alles in bester Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Am besten morgen.
Dr. Müller: Was morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?
Werkstatt: Natürlich, jedenfalls war die Arbeit nicht leicht. Wir mußten ihr ein ganz neues Vorderteil einbauen.
Dr. Müller: Was sie nicht sagen?!
Werkstatt: Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf ihr eingelegt.
Dr. Müller: Aber hören sie mal, was sagen sie da?
Werkstatt: Bitte widersprechen sie nicht, denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet. Es unterliegt kein Zweifel. Übrigens deutete eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und völlig abgeschlissen. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Abschmierung probierten wir sie nacheinander mit vier Speziallisten aus. Sie hat alles gut Überstanden. Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem Hinterteil, aber dann gab sie nach. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiplatte ab. Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr verlangen. Nach dieser Reparatur können sie sie jedenfalls noch ein paar Jahre gebrauchen!
Hallo, Hallo,Haaaaalloooo !?!?!?!?!?

[nevar]

Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Gemächt!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Gemächt schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."

[ZZR-Infizierte]

Ein Ehepaar bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

Ganz schöön Fies !!!!

[Bert]

Der Enkel meldet seine Oma im Altenheim an.
Während der Formalitäten sitzt die Oma etwas teilnahmslos im Gemeinschaftsraum.
Ein Pfleger bemerkt, dass die Oma ganz langsam gefährlich zur linken Seite des Sessels kippt.
Eilfertig kommt er herbei, spricht sie beruhigend an und richtet sie wieder auf.
Kurze Zeit später beginnt das Spiel von vorn.
Die Oma kippt immer mehr zur Seite und wieder kommt ihr der Pfleger zu Hilfe, um sie wieder gerade zu setzen.
Das wiederholt sich einige Male.
Als der Enkel endlich wiederkommt, raunzt sie ihn an:
"Hier bleibe ich nicht, hier lassen die mich ja nicht mal in Ruhe furzen!"

[mobbedzwerch]

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...

Der Opa antwortet:
- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.

Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.

Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.

Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.

Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde...

Der verblüffte Bürgermeister fragt:
- Wie alt sind Sie denn ?...

Der Opa antwortet:
- Ich bin 86 und Margrete, meine Frau, wird 78 im Frühling...

- Glückwunsch! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?

Der Opa antwortet:
- Sie geht mir auf den Sack...

[Schleifi]

Das sind ja mal freudige Aussichten!