Witze-Thread

[Schleifi]

Die junge Unterstufenlehrerin fordert die Schüler auf, über die Arbeit ihrer Väter zu erzählen.Ein kleines, aus Ungarn stammendes Mädchen erzählt von der Metzgerei ihrer Familie.
Luici beschreibt begeistert die Arbeit seines Vaters in einer Pizzeria.
Als die Lehrerin auch den kleinen Pijke aus Holland auffordert über die Arbeit seines Vaters zu berichten, druckst dieser eine Weile herum und platzt dann raus:

"Mein Vater ist ein Zuhälter. Er betreibt ein gut gehendes Bordell und verdient einen Haufen Geld"
Die Lehrerin ist entsetzt, entgegnet dann aber ruhig:

"Pijke, das stimmt doch gar nicht. Zufällig kenne ich Deinen Vater genau und weiß, dass er in der holländischen Nationalmannschaft Fußball spielt. Warum hast Du gelogen?"

der Kleine senkt den Blick und erwidert: "Die Wahrheit war mir zu peinlich"

[mobbedzwerch]

ich kann den Jungen ja sooo gut verstehen

Holland geht ja mal gar nicht

[mib79]

Der ist gut...

[Oppa]

die waren alle gut!

[Locke88]

Die Lehrerin fragt Michael:
"Wenn auf einem Baum fünf Vögel sitzen und ich schieße einen herunter,
wieviele bleiben dann auf dem Baum?"

Michael:
"Keiner, weil alle nach dem Schuß davonfliegen!"


Meint die Lehrerin:
"Sehr gut ..... ich mag die Art wie du denkst."


Darauf Michael:
"Da hätt ich aber auch eine Frage an Sie. Drei Damen sitzen im Eissalon,
eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an
ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"


Die Lehrerin errötet und meint dann leise:
"Ich glaube, die, die am Eis saugt."


Meint Michael:
"Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art wie sie
denken!"

[Bert]

Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere.

Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn Du
Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört.
Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er: "Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."

"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.

"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"

"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich mussgestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."

Darauf die Nonne: "Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"

[rate.mal]

Immer die Italiener

Fabrizio






Rossi







Biaggi








Schettino

[mobbedzwerch]

Makaber das mag ich

[zwille]

übertrieben gut!

[zwille]

- Warum stellt eine Blondine leere Flaschen in den Kühlschrank?
- Für die Gäste die nichts trinken.

[mobbedzwerch]

Zwei Blondinen wollen Schach spielen...
Sagt die eine: "Hast du die Regel im Kopf?"

Antwortet die andere: "Warum, blute ich aus der Nase?"

[Bert]

Im Altenheim bekommen die Männer abends eine ganze Pille Viagra
und morgens eine halbe.
Abends eine ganze, damit sie nicht aus dem Bett rollen.....
Und morgens eine halbe, damit sie sich nicht auf die Schuhe pinkeln.





Ein Ehepaar steht im Zoo vor dem Gorillakäfig und schaut sich die Tiere an.
Der Silberrücken kommt langsam an, baut sich der Frau gegenüber auf, hält sich an den Gitterstäben fest und fixiert die Frau.
Der Mann sagt: "Den machen wir jetzt mal heiß. Mach Dich mal obenrum frei."
Die Frau macht sich obenrum frei.
Der Silberrücken wird wild und rappelt und zerrt an dem Gitter.
Der Mann wieder: " Den machen wir noch wilder. Mach Dich mal ganz frei."
Die Frau zieht sich ganz aus.
Der Silberrücken wird noch wilder. Tobt im Käfig herum und dreht bald durch.
Plötzlich macht der Mann die Käfigtür auf, schubst seine Frau hinein und sagt:
" Jetzt mach dem mal klar, dass Du immer Migräne hast."





Eine Novize kommt ins Kloster und wird vom Abt eingewiesen.
Während der Einweisung fragt er: " Was mache ich denn, wenn es mal über mich kommt?"
Abt: " Komm mal mit."
Er zeigt ihm einen Schrank, an dessen Rückwand sich ein Loch befindet.
Abt: " Hier kannst Du von Montags bis Samstags alles machen, was Dir gefällt."
Novize: " Und was mache ich am Sonntag?"
Abt: " Am Sonntag hast Du Schrankdienst!"

[dewahat]

Vier Mopedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"
Und, was soll ich noch sagen, Jungs :

"HIER BIN ICH!"

[Locke88]

Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben,
daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

[Schleifi]

Zwei alte Herren sitzen gemeinsam auf einer Bank und füttern die Tauben.
Auf der gegenüberliegenden Seite ist eine Großbaustelle, doch der Lärm stört die Beiden nicht besonders. Der Ältere beobachtet interessiert das provisorische Toilettenhäschen. Die alte, öffentliche Toilette ist von den Baggern schon abgerissen worden.

Er meint zu dem Jüngerem: "Ich wette, die nächste Frau, welche die Toilette benutzen will, wird panikartig wieder herausgestürzt kommen. Und sie wird noch nicht mal die Hosen wieder oben haben."
Der Andere kuckt ungläubig, sagt nix, schüttelt den Kopf, beobachtet seinerseits aber nun auch das Häuschen.

Eine junge Frau nähert sich und geht hinein. Keine Minute später stürzt sie kreideweiß mit einem spitzen Schrei wieder heraus, ihre Hose noch nicht wieder oben.
"Donnerwetter , woher hast Du das gewusst ?!?"
Der Ältere grinst schelmisch und entgegnet

"Ich hab ein Tonband installiert und jedes Mal, wenn sich eine Frau auf die Brille setzt, schalte ich das Gerät an"
-bitte rücken sie ein Stück nach rechts. Hier unten wird gearbeitet! Wir können sonst nichts sehen!-

[mobbedzwerch]

[Schleifi]

Eine Nonne und ein Priester spielen im Klosterhof Tennis.
Nein, das war noch nicht der Witz !Also weiter

Der Priester übt diesen Sport noch nicht allzu lange aus und verfehlt aufgrund dessen fast jeden zweiten Ball. Jedesmal flucht er dabei "Scheiße, daneben!!"

Die Nonne schau sich das eine ganze Weile ruhig an, aber auch ihr platzt nach einer Weile der Geduldsfaden. Sie giftet den Prister an " Wenn Du noch einmal -Scheiße daneben- sagst und damit den Herrn beleidigst, wird dieser dich dafür mit einem Blitz erschlagen"

Sie spielen weiter, der Priester trifft wieder nicht und flucht abermals "verdammte Scheiße, daneben"

Da fährt plötzlich aus der Höhe ein Blitz, es kracht gewaltig und die Nonne fällt tot um.
Von oben erklingt eine tiefe Stimme
"Scheiße, daneben"

[Locke88]

Womit befriedigen sich zwei Eisbärdamen???

...

mit einem rasierten Pinguin!!!

...

und warum rasiert???






...--> damit er schön bibbert

[mobbedzwerch]

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bumler sehr nahe an Frau Schuster
heran, die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über
Herrn Bumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt:
"Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster antwortet:
"Im Prinzip schon, aber.....




Herr Bumler ist Liliputaner!"

[Schleifi]

Uhooowaaahaaaa

[dewahat]

Wirtschaftspolitik erklärt anhand von zwei Kühen

CHRISTDEMOKRAT
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

SOZIALIST
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

SOZIALDEMOKRAT
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

FREIDEMOKRAT
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

KOMMUNIST
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

KAPITALIST
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU-BÜROKRATIE
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt Ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und schüttet die Milch dann in die Nordsee.

BRITISCHES UNTERNEHMEN
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

FRANZÖSISCHES UNTERNEHMEN
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen mittagessen. Das Leben ist schön.

ITALIENISCHES UNTERNEHMEN
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

AMERKANISCHES UNTERNEHMEN
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu
geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50%
gesenkt. Ihre Aktien steigen.

POLNISCHES UNTERNEHMEN
Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.

GRIECHISCHES UNTERNEHMEN
Sie besitzen zwei Kühe.
Beim zählen rutscht Ihnen eine Null in die Statistik. Sie melden der EU:
"Wirtschaftswachstum 1000% ggü. Vorjahr". Weil Sie sich jetzt bis zum Wert
von 12 Kühen verschulden dürfen, nehmen Sie Kredite im Wert von 25 Kühen
auf. Das Geld verprassen sie. Daraufhin leiht Ihnen die EU die fehlenden Kühe,
um die Zinsen zu bezahlen. Im Vergleich zu vorher müssen Sie jetzt extreme
Einsparungen machen, Ihre Wirtschaft schrumpft. Sie beschimpfen das Land,
das Ihnen die zusätzlichen Kühe geliehen hat.

[Joker]

Irgendwie genial

[Schleifi]

Und mit richtigem Tiefsinn. Find ich gut.

[Oppa]

ich schmeiß mich weg...

[dewahat]

Fast so schön wie eine Frau

Waschanleitung