Witze-Thread

[Schleifi]

Ja genau! Damit dieser gruselige Dialekt auch richtig in Veruf gerät!
Als ob das noch zu toppen wäre!

[mobbedzwerch]

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er das auch ganz gut alleine schafft"

[Schleifi]

Der ist ja gemein.

[Oppa]

...aber ehrlich!

[Schmiddi]

gleich mal an die Schwiegermutter weiterleiten

[mobbedzwerch]

so, vielleicht etwas lang zum lesen und auch schon was älter, der eine oder andere kennt´s evtl. schon...

....aber sooooo gelacht hab ich selten!!!

http://www.haustechnikdialog.de/Forum/t/19886/Grosse-Haufen

[Schleifi]

Der Link geht bei mir nicht.

[mobbedzwerch]

http://www.youtube.com/watch?v=F1HqiUeKpyg

gerade gefunden

so entspannte Bullen gibts wohl wirklich nur auf der Isle of Man

[Schmiddi]

Na die leben halt nicht umsonst auf einem Stück Land welches von ganz viel Wasser umgeben ist
Aber wirklich nettes Video

[Bert]

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus
des dortigen Bürgermeisters.
Der Grieche war sehr erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß und fragte,
wie er sich denn so ein Haus von seinem Gehalt leisten könne.
Die Italiener zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige
Brücke gegeben. Wir haben die Brücke auf eine Spur verengt und eine Ampel dazu gebaut. Von dem Rest des Geldes habe ich mir das Haus gebaut."

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über dessen Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und einer erlesenen Auswahl an Sportwagen in der Garage.
Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?"
Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke dort drüben?"

"Nein."

[dewahat]

Neulich in der Keipe.....

..... völlig verraucht
Leute hängen an der Theke rum.

Die Tür geht auf.

Alle drehen sich um.

Rein kommen:
eine Ossifrau
ein Vietnamese
ein Schwuler
und ein Rollstuhlfahrer.

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....

sagt die Frau:

"Die Bundesregierung"

[mobbedzwerch]

Günter F. ein älterer Herr aus Harsum war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau
ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen
lassen . Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht
im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher
dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie
die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht,
schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen
aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu
beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein
Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, ein Löschwagen der Feuerwehr,
ein Notarzt und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!

Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

[mobbedzwerch]

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf,
dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!"
Gesagt, getan!

Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??"
Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschi**en schmecken sie besser!"

[mobbedzwerch]

"Oh Gott", jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, "ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!"
"Das weiß ich", entgegnete die Kundin, "ich will ja nur wissen - ob ich freigesprochen werde?"

[ZZR-Infizierte]

Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben."

Daraufhin die andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!"

Auch von mir was zu lachen

[zzr6001]

KAWASAKI

Kaum Auszuhalten Was An Schrott Alles Käuflich Ist!
Kaum zu glauben, Was Alles So Am Klappern Ist
Keiner Ahnt Was Alles So An Kitsch Importiert wird
Klappert Alles Weil Alles Schrott Aus Kyoto Ist

Nicht WITZIG!!!!

[Schleifi]

Eine junge hübche Frau betritt ein Telekommunikationscenter (was für ein Wort!). Der Laden ist bis auf den Mitarbeiter am Tresen völlig leer und die Dame wendet sich aufgeregt an diesen Herren
"Ich muss unbedingt und ganz dringend eine Mail an meine Mutter schicken. Es ist wirklich ganz ganz wichtig! Ich würde wirklich alles dafür tun!"

Der Mitarbeiter zieht eine Augenbraue hoch, blickt flink von rechts nach links, grinst süffisant und fragt
"Alles? Wirklich alles?" und indem ihm schon das Wasser im Mund zusammenläuft, bittet er sie ins Hinterzimmer.
Dort weist er sie ohne Umschweife an " Knie Dich vor mich" Die junge Dame nickt freudig und tuts
" Hol ihn raus- umfasse ihn mit Deinen warmen Händen" Auch dieser Aufforderung kommt unsere Kleine lächelnd nach.
In der freudigen Erwartung des kommenden Genusses legt der Typ den Kopf in den Nacken und stöhnt mit belegter Stimme " Und jetzt fang schon an !"

Die junge Dame leckt nochmal langsam über ihren Mund, bewegt sich mit ihren gespitzten, feuchten Lippen auf ihn zu und flüstert leise
" Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"

[Zauberer]

Ich ging mit meiner Frau einkaufen .....

..... und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging statt dessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro.

Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier
billiger schön geworden wäre als mit der Creme.

Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich sass in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte
was es auf dem Fernseher gäbe.

Ich antwortete "Staub".
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten.
Sie sprach in Rätseln.

Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei
und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte "In der Küche".
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder
mit mir sprach.

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich
eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht
hätte
und hässlich wäre.
Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,
wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen,
was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.

Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner)
und ich musste notgedrungen mitgehen.

Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine
Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.

Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute
noch.

Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so
lange feiern würde."


Seitdem bin auch ich wieder Single.

[Locke88]

Ein Mann trifft im Wald eine Fee. Die Fee sagt, er habe drei wünsche frei. Es gibt jedoch einen Haken. Alles was er sich wünscht bekommt seine Schwiegermutter auch und das sogar doppelt.
Er überlegt kurz und wünscht sich einen roten Ferrari und siehe da, in seiner Garage steht ein roter Ferrari. Bei seiner Schwiegermutter zwei.
Als zweites wünscht er sich ein schickes Haus am Meer. Und da steht auch schon sein Haus am Meer. Seine Schwiegermutter hat jetzt natürlich zwei Häuser am Meer.
Als die Fee nach seinen dritten Wunsch fragt überlegt er wieder kurz und sagt jetzt wünsche ich mit 38 Grad Fieber.

[mobbedzwerch]

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.

Daraufhin ist der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche,
holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

[Schleifi]

Hahaha, die arme Sau

[zzr6001]

Zwei ganz flache:

"Kommt ein Zyklop vom Augearzt"


"Was passiert wenn ein Biobauer mit seiner Biobäuerin schläft??
- Nichts!! Ein Biobauer spritz nicht!"

[Schleifi]

Siehe Antwort über Dir

[mobbedzwerch]

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zu schwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein.
Also wartet er weiter.

Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen.
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf
und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug
und sagt: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und
meint: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf
und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du das
letzte Mal so richtig
deinen Spass gehabt?"

Der Rocker:
Ach komm, jetzt sag bloss, du hast ein
Motorrad dabei??

[Zauberer]

Den kannte ich schon. Und trotzdem, er ist immer wieder gut.