Witze-Thread

[Schleifi]

Weiß einer, wo genau bei einem Baum hinten ist?


Dort, wo das Papier liegt

[mib79]

kannte ich schon...die leute gehen zum sch... hinter den baum

[emil]

Ich nicht

[Oppa]

Ich versteh den auch nicht!

[Oppa]

mal 'n Witz, der in die Hose greift, also nix für Mädels!

zwei Freunde gehen am Badesee spazieren. Nach dem einen drehen sich immer alle Mädels um. Meint der andere bewundernd: "Sag mal, wie machst Du das bloß!?". Nimmt der erste seinen Freund auf die Seite und gesteht ihm: "Du das ist ganz einfach: Du gehst in den Keller, suchst Dir die dickste Kartoffel raus und steckst sie in die Badehose!" Gesagt, getan. Wenig später fragt der erste Freund: "Na, wie war's?" Meint der andere total bedröppeld: "Mir haben die Weiber nur hinterhergekichert...". Schaut der andere ihn genau an und platzt raus: "Mann, Du musst die auch vorne reinstecken!"...

[Schleifi]

Das kommt davon, wenn man bescheißt! Und das in doppeltem Sinn

[zzr6001]

Ich finde sowelche Infos muss man(n) vorher austauschen....

[rate.mal]

Nachricht an die Ehefrau oder Schwiegermutter:

Schlüssel hängt am Haken

[Oppa]

Der Besitzer derselben wohl auch bald!

[T-stroy]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

[mobbedzwerch]

Vorweg... ich übersetze auch gern für Muschelschubser und Südschweden

Einführung in die fränkische Mentalität

Der Franke als solcher hat viele Lieblingswörter wie fei, gell und
gscheid, aber nur eine Lieblingsantwort. Und die lautet: «Bassd scho.»

Bassd scho ist aber viel mehr als irgendeine Antwort. Sollte ein Duden
da s«Bassd scho» beschreiben, müsste die Definition etwa wie folgt
lauten: «Bassd scho»: Ausdruck der leidenschaftlichen Zustimmung,
der absoluten Bejahung; Zeichen fränkischer Euphorie; bisweilen höchster
Ausdruck von Gefühlen.

Freilich missversteht der Nichtfranke den Gebrauch des «Bassd
scho» bisweilen a weng. Wie vor einiger Zeit, als ein Rentner aus
Mittelfranken 2,7 Millionen Euro im Lotto gewann und den total
überschwänglichen Überbringer dieser Nachricht (des war a Preiß aus
München) mit seiner Reaktion regelrecht schockierte: «Bassd scho», soll
der fränkische Neumillionär zum Gewinn der 2,7 Millionen gesagt haben.
Nicht mehr. Und nicht weniger.

Der Franke selbst reagiert, wenn ihm Ähnliches widerfährt wie dem
bayerischen Preißn, seeeehr viel gelassener. Hat er doch im Umgang mit dem
«Bassd scho» im Allgemeinen gehörige Erfahrung. Beispielsweise auch im
Liebesleben. Was sagt der Franke, wenn die Allerliebste lechzt:
«Schatzi, ich mooch dich su. Moggst du mich aa su arch?» «Bassd scho».

Und wenn das Essen besonders gut war und der Gastgeber nach Lob
Heischend fragt: «No, had's gschmeggd?» Was antwortet dann der höfliche Franke? «Des
had scho bassd». Das ist das höchste Lob eines Franken.

Natürlich ist das «Bassd scho» auch Teil jeder fränkischen
Versöhnung.
Wenn etwa nach der Schlägerei auf der Fädder Kärwa (Fürther Kirmes)ein blutüberströmter
Franke dem anderen versichert, dass er ihm «wergli ned absichdlich des
Nosnbaa eigschlogn houd», kann im Akt des „Sichwiedervertragens“ nur ein
liebevolles «Bassd scho» folgen.

So ist das «Bassd scho» eben unter anderem ein Zeichen dafür, was
fränkische Seelen locker zu verkraften in der Lage sind. Das kann sich
auch exemplarisch zeigen, wenn der beste Freund anruft und erklärt: «Du, dass
des wassd, iiiich geh' fei grad mit deiner Fraa durch». «Soso. Des bassd scho».

Noch nicht ganz geklärt ist die Frage, ob eine Ehe gültig ist, wenn ein
fränkischer Bräutigam oder eine fränkische Braut statt dem «Ja, ich will»
auf dem Standesamt oder in der Kirche «Bassd scho» sagt.

Allerdings gibt es auch Lebenssituationen, in denen dem Franken ein
«Bassd scho» äußerst schwer fällt. Wenn zum Beispiel unser aller Glubb (1.FCN) ständig
goddserbärmlich schlecht spielt und dauernd verliert, wie zurzeit.

Und wenn dann gar a Bärschla nachts heimkommt und dem Vadder beichtet:
«Iich hab' fei grod dei Audo zammgfohrn», dann ersetzen bisweilen a «boor
Drümmer Maulschellen» des «Bassd scho».

[Schleifi]

Köstlich!
Obwohl ich gestehen muss, fürs Lesen ne halbe Ewigkeit gebraucht zu haben

[mobbedzwerch]

Ich schrieb ja dass ich auf Wunsch gerne übersetze

[mobbedzwerch]

In der Hoffnung auf einen schnellen, saukalten Winter und dann ab 03/12 Mopedwetter stell ich´s mal ein...

Was ist echte Kälte?

+10 Grad Celsius
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.

Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5 Grad Celsius
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den
Horizont steigt.

+2 Grad Celsius
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 Grad Celsius
Destilliertes Wasser gefriert.

-1 Grad Celsius
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.

Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4 Grad Celsius
Die Katze will mit ins Bett.

-10 Grad Celsius
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.

Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 Grad Celsius
Zu kalt zum Schneien.

-15 Grad Celsius
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 Grad Celsius
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20 Grad Celsius
Der Atem wird hörbar.

-22 Grad Celsius
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuh laufen.

-23 Grad Celsius
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 Grad Celsius
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 Grad Celsius
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29 Grad Celsius
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 Grad Celsius
Japanische Autos springen nicht mehr an.

Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31 Grad Celsius
Zu kalt zum küssen, die Lippen frieren zusammen.

Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35 Grad Celsius
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.

Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39 Grad Celsius
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.

Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40 Grad Celsius
Das Auto will mit ins Bett.

Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45 Grad Celsius
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50 Grad Celsius
Die Seelöwen verlassen Grönland.

Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70 Grad Celsius
Die Eisbären verlassen den Nordpol.

An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75 Grad Celsius
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.

Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-250 Grad Celsius
Alkohol gefriert.

Der Lappe ist stinksauer!!!.

-268 Grad Celsius
Helium wird flüssig.

-270 Grad Celsius
Die Hölle friert ein.

-273,15 Grad Celsius
Absoluter Nullpunkt.
Keine Bewegung der Elementarteilchen.

Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps ...."

[Oppa]

Bassd scho!

[zzr6001]

Das mit der kälte erklär mal einer Frau.....
Da ist ja schon bei +15grad "schatz mach die heizung an mir ist kalt...."

[Schleifi]

Ein Typ betritt seine Stammkneipe. Am Tresen sitzt schon sein Kumpel beim Bier und streichelt ein winzig kleines, weißes Pferdchen, welches auf seinem Schoß sitzt.
Da dem Typ das doch recht seltsam erscheint, fragt er seinem Kumpel, wo er den das Tier her hätte.

Dieser kuschelt weiter mit seinem zugegebenermaßen sehr niedlichem Pferdchen und erzählt, das wäre das Geschenk einer guten Fee. Der wäre er heute im Wald auf einer kleinen Lichtung begegnet, wo sie sitzt und Wünsche erfüllt.
So schnell hatte der Kerl noch nie sein Bier hinter, verabschiedet sich hastig und rennt in den Wald.

Wutentbrannt ist er eine halbe Stunde später wieder da mit 2 Melonen unterm Arm, hinter ihm laufen 3 Kleine Schweinchen
Er schreit seinen Kumpel am Tresen an " Du Idiot, hättest ja ruhig mal sagen können, dass die Alte total schwerhörig ist Ich wollte 2 MILLIONEN IN KLEINEN SCHEINEN!!!"

Der mit dem Pferdchen schüttet sich aus vor Lachen und entgegnet " Glaubst Du etwa, ich wollte einen 30cm GROßEN SCHIMMEL?!!

[Oppa]

Schleifi pur!
ABER GUUUUUUUUUUUT!

[mobbedzwerch]

25 Dinge -
woran man feststellt, dass man reifer geworden ist


1. All deine Hauspflanzen leben, und man kann keine davon rauchen.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

4. Um 06:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht erst dann zu Bett

5. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von "Abenteuer" und "Schluss" machen.

8. Du hast weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren dich nicht mehr als "chic angezogen".

10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.

11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.

12. Du weißt nicht, wann MCDonalds zu macht.

13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.

14. Du fütterst deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder MCDonalds.

15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.

18. Um 03:00 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme verursachen, nicht lösen.

19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.

20. Eine Flasche Wein für 2,00 Euro ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier

22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."

23. 90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.

24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.

25. Wenn du hörst, dass eine deiner Bekannten schwanger ist gratulierst du und fragst nicht "Oh shit, wie ist das denn passiert?"


Bonus:
Du liest diese 25 Zeichen und suchst verzweifelt eines davon, dass NICHT auf dich zutrifft....

[Oppa]

... und was ist, wenn z. B. das Lied im Aufzug viel zu schrill ist?

[Schleifi]

Au weia. Das ist übel.

[mobbedzwerch]

Die Kinder in der Schule sollen Mordinstrumente aufzählen.
Benannt werden u.a. Säbel, Messer, Pistole...

Da meldet sich der kleine Jan und sagt: "Sacksosüt"
Lehrer: "Wie bitte?"

Jan: "Sacksosüt"

Lehrer: "Was soll das für ein Mordinstrument sein?"

Jan: " ich hab gehört wie meine Mutter im Schlafzimmer zu meinm Vater gesagt hat `Mensch Hinnerk, weman dein Sack so süt, is schon ´n Mords Instrument´"

[Schleifi]

Da weiß ich auch noch einen und bei schlechtem Wetter darf man auch schmutzige Witze erzählen

Fritzl sitzt in seiner Schulbank, als die Lehrerin ihm plötzlich und völlig unerwartet eine Frage stellt
" Fritzl, wenn auf einem Zaun 2 Amseln sitzen, es fallen 2 Schüsse-wieviel Vögel sitzen dann noch auf dem Zaun?"

Unser Kleiner überlegt einen Augeblick und antwortet "Einer"!
Die Lehrerin, reichlich enttäuscht, fordert ihn auf nochmal darüber nachzudenken. Die Antwort fällt ähnlich aus "immernoch Einer"!
Auf die Bitte der Lehrerin, seine Antwort zu begründen entgegnet Fritzl " Wenn ein Schuß fällt und man erwischt tatsächlich einen Vogel, wird der Andere nicht so blöde sein und sitzen bleiben.Er wird weg fliegen. Die überaschte Lehrerin nickt und meint " Das ist zwar nicht die erwartete Antwort, aber Deine Art zu denken gefällt mir"
Ganz stolz über dieses Lob, bittet Fritzl die Lehrerin auch ihm eine Frage zu beantworten.
" In einem Eiskaffe sitzen 3 Damen, die erste leckt ihr Eis, die zweite beißt kleine Stücke ab und die dritte saugt an ihrem. Welche der drei Damen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und antwortet leise "Wahrscheinlich ist entweder die Dame, welche am Eis leckt, oder jene, welche am Eis saugt verheiratet"
Fritzl grinst und entgegnet "Falsch, verheiratet ist die mit dem Ehering, aber Deine Art zu denken, gefällt mir"

[mib79]

Wie immer gut schleifi

[Oppa]

Schleifi, Du musst unbedingt ein Witzebuch schreiben und dann wie den "Winnedouh" beim Treffen vortragen.
Dann darfs dort auch regnen!