Witze-Thread

[Fable]

Damits schmutzig weitergeht

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.


Papa zu Fritz: "Der Storch hat Dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
Also Papi, Du bist verheitatet und v..... trotzdem einen Storch?!?"

Welcher Bär springt am höchsten ? Der von Heike Henkel !

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel
und saugt Blut? Die neue Always Ultra..

Was haben Frauen
und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus
weg.

Wie
findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rücken
hinunter - wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn!...

Läuft einer in Unterhose den Strand entlang,
ruft ihm einer zu: "Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!" "Wie, den
Schlitz hinten?" "Nein, das Braune außen."

Ein Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung.

Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Befinden seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde:

Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja!
Dr. Müller: Ich möchte gerne mit dem Chefarzt sprechen.
Klinik: Selbst am Apparat, womit kann ich dienen?
Dr. Müller: Ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen!

In diesem Moment wurde das Gespräch unterbrochen, und nach der Wiederherstellung der Verbindung mit dem Besitzer einer Motorradwerkstatt, der sich gerade mit einem Kunden über ein Motorrad unterhielt, verbunden...

Dr. Müller: Hallo, sind Sie noch da?
Werkstatt: Aber natürlich, alles in bester Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Am besten morgen.
Dr. Müller: Was morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?
Werkstatt: Natürlich, jedenfalls war die Arbeit nicht leicht. Wir mußten ihr ein ganz neues Vorderteil einbauen.
Dr. Müller: Was sie nicht sagen?!
Werkstatt: Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf ihr eingelegt.
Dr. Müller: Aber hören sie mal, was sagen sie da?
Werkstatt: Bitte widersprechen sie nicht, denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet. Es unterliegt kein Zweifel. Übrigens deutete eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und völlig abgeschlissen. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Abschmierung probierten wir sie nacheinander mit vier Speziallisten aus. Sie hat alles gut Überstanden. Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem Hinterteil, aber dann gab sie nach. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiplatte ab. Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr verlangen. Nach dieser Reparatur können sie sie jedenfalls noch ein paar Jahre gebrauchen!
Hallo, Hallo,Haaaaalloooo !?!?!?!?!?

Rechtsanwalt Dr. Müller war an Herzschlag erlegen..

[kawa1st]

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel , um die Orte zu besuchen , wo Jesus lebte und starb .Während der Reise stirbt seine Schwiegermutter .
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm :
,, Sie können den Leichnam für 10.000€ in die Heimat überführen lassen ,oder aber die Schwiegermutter für 500€ hierin Tel Aviv bestatten lassen .
Der Mann überlegt nicht lange und erklärt :
,, Sie wird überführt."
Der Bestatter fragt:
Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis, außerdem würden wir hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten.
Darauf der Mann:
Hören Sie : „Vor mehr als 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach 3 Tagen wieder auferstand.
Das Risiko möchte ich nicht eingehen !!! „

[Oppa]

[Schleifi]

Ein Passant geht nachts die Straße lang.

Da kommt aus ner Kneipe ein anderer offenbar sturzbesoffner Kerl getorkelt, stark schwankend und kaum noch unter den Lebenden. Er schafft es bis zum am Gehweg parkendem Auto und legt beide Handflächen auf dessen Dach.

der Passant kommt langsam näher und bemerkt mit Erstaunen, dass die Schnapsleiche offenbar ein Ziel verfolgt.Er bewegt sich die Sraße lang und grabscht dabei mit beiden Handflächen auf jedes Autodach. Da dem Passanten dieses Verhalten doch sehr seltsam erscheint, spricht er den Betrunkenen an
"He Kumpel, wieso hältst du dich so umständlich an den Autodächern fest, es sind doch genug Laternen da"?

Der Betrunkne erwiedert " iiisch halt mmmisch doch garnisch fescht, isch such meinnnAuto!"
Jetzt ernsthaft überrascht fragt der Passant "Und du erkennst dein Auto am Dach???"

Die Anwort kommt promt-"aaach dass is gannns leischt, sin zwei grosche grüne Lampn drauf"

[mib79]

die lampen sind blau...

[Wichtel]

[Schleifi]

Da seht Ihr mal, wie artig ich bin , dass ich so schön in Ruhe gelassen werd. Da kann man schon mal ne Farbe vergessen

[Oppa]

Grün waren mal die Uniformen, aber die sind jetzt mittlerweile auch meist blau. Passiert mir auch, dass ich beim Gedanken an die Rennleitung die Farbe Grün im Kopf hab!

[kawa1st]

Grün waren mal die Uniformen, aber die sind jetzt mittlerweile auch meist blau. Passiert mir auch, dass ich beim Gedanken an die Rennleitung die Farbe Grün im Kopf hab!

Geht mir genauso... liegt wohl am Alter.

[Oppa]

... liegt wohl am Alter.

Au Backe, das wird aber Frau Schleifine überhaupt nicht gefallen!

[Schleifi]

... liegt wohl am Alter.

gibt gleich nen Satz heiße Ohren!
Und nen Witz

Eine junge blonde Frau möchte gern Golf spielen lernen.Leider ist sie völlig untalentiert.
Ihr Lehrer bemüht sich schon seit Stunden; ihr wenigstens die kleinsten Bewegungsabläufe näher zu bringen.Vergeblich.Am Ende seiner Kräfte und seines Lateins geht er zu der jungen Dame und meint
"So wird das nie und nimmer was,sie halten den Schläger wie ne Keule, wir versuchen mal was andres-
Stellen sie sich vor, der Schläger wäre das Geschlechtsteil ihres Freundes. Ungefähr so sollten sie ihn halten. Und jetzt versuchen sie es noch mal."

Die Blondine holt aus, trifft den Ball perfekt, dieser hat eine professionelle Flugbahn und überagt in Höhe und Weite alles Dagewesene.Dem Golflehrer klappt die Kinnlade auf.

Er geht zu seiner Schülerin und sagt zu ihr
"Ich muss anmerken, dass dies ein absolut unglaublich guter Schlag war. Aber jetzt nehmen sie bitte den Schläger aus dem Mund und versuchen es mit den Händen einfach nochmal!"

[dadings]

@Schleifi:

Nochmal n A-Klasse-Witz

Treffen sich zwei A-Klasse-Fahrer. Sagt der eine zum anderen: "Heute schon einen gekippt?"

Und noch n böser:

Es ist dunkel.

Geht ein kleiner Junge mit einem Mann in den Wald. Sagt der Junge: "Ich hab' Angst."
Sagt der Mann: "Und ich erst. Ich muss auch noch alleine nach Hause."

[can2abi]

Vater : Mein Sohn , außerhalb von Facebook gibt es noch eine andere welt ...
Sohn : EEEEcccht ? Schick mal Link !

[dadings]

"Ich bin entrüstet!", sagte der Ritter und stand nackt im Wald...

[kawa1st]

... liegt wohl am Alter.

gibt gleich nen Satz heiße Ohren!
Und nen Witz

...

In meinem Alter darf man sich solche Frechheiten rausnehmen.

Ich hab auch noch nen Golfer:

Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und sagt gut, dass es Ihnen besser geht.
Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: "Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen,
Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf. Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine
benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern
einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres
einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den
Kuhschwanz hochhaltend und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."

[Schleifi]

Sowas passiert wenn man Frauen ärgert

Sowas auch:
Treffen sich zwei Nachbarn vor ihren Häusern. Das Gesicht des einen ist über und über mit fetten Blasen bedeckt. Mit unübersehbarem Entsetzen fragt der unversehrte Nachbar den Anderen, woher er diesen schlimmen Ausschlag hat.

Der Unglückliche erklärt:
"Ich war gestern im Wald zum Pilze sammeln und aufeinmal erschien, wie aus dem Nichts, eine überirdisch schöne Fee im duchsichtigen weißem Gewand und langem blondem wallendem Haar. Sie lächelte mich an und sprach -da ich immer die Natur so achte und schütze würde sie mir heut einen Wunsch erfüllen. Ich Glücklicher. Doch als ich schon Luft geholt hatte, um meinen Wunsch zu äußern, hob sie den Finger und sagte-aber ficken is nicht!

Und ich Idiot fragte-und wie issis mit blasen?

Bing!...

[Schleifi]

also gut, wenn niemand Lust hat nen Witz zu erzählen, erzähl ich mir halt selber Einen

Ein sturzbetrunkner Kerl wandert durch ne Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl.
Der Priester sieht durch das Gitterchen und fragt abwartend "nun, mein Sohn....?

Der Kerl entgegenet ungehalten "Brauchst gar nicht zu fragen- hier ist auch kein Klopapier!!!"

[nevar]

In einer Sauna sitzen 5 Männer. Auf einmal klingelt ein Handy. Jemand geht ran und einen Frau sagt: Hallo Schatz. Du, ich wollte dich mal fragen ob ich mir das Auto kaufen darf, dass wir gestern gesehen haben? Der Mann antwortet: „Mmhhhh, ja.“ Da denkt sich die Frau: ‚Ja, wenn er heute so gute Laune hat, dann frag ich direkt noch was: „Du Schatz, kann meine Mutter vielleicht für ein paar Tage bei uns bleiben. Ich weiß, du hasst sie, aber wenn es nicht geht dann schicke ich sie wieder fort! Der Mann: „Mmhh ja.“ „Danke Schatzi! Tschüss!“ Der Mann legt auf und fragt in die Runde: „Von wem war das Handy?“

[rowa1972]

Ein Mann geht den Strand entlang und stolpert über eine goldene Lampe. Er macht sie sauber und... heraus kommt natürlich ein Geist. Dieser ist ganz genervt und sagt: "OK, OK, OK, du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei langsam zu viel, also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei!"

Der Mann überlegt sich also ganz genau, was er sich wünschen könnte. Dann sagt er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"


Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk an die Mengen von Stahl und Beton! Nein! Denk dir was anderes aus!"

Der Mann sagte: "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.
Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden...nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie
denken, wenn sie schweigen...nie gewußt, warum sie weinen...nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "Ach nichts!" sagen...nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können".

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er:
"Willst du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

[Schleifi]

Man, da versteht man auch endlich, warum die hier wie die Blöden Brücken bau`n... Sind wohl alle auf ne Lampe gelatscht

[nevar]

Die Eltern machen sich große Sorgen, weil ihr erstes Kind nicht spricht. Kein Arzt, kein Psychologe kann helfen. Eines Tages beim Essen sagt der Kleine plötzlich:
"Das Essen ist kalt!"
Freudig erregt sich die Mutter: "Du kannst ja sprechen! Warum hast du denn das bisher nicht getan?"
Antwortet der Kleine: "Bis jetzt war ja auch alles in Ordnung."

[kawa1st]

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuem LCD Fernseher, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

[Asgard]

‎"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate

[Oppa]

Der ist gut!

[mib79]