Witze-Thread

[Oppa]

Kommt ein Mann in die Apotheke,...

[Schleifi]

Da für mich heut das Wochenende anfängt (kommt- bissel Neid sollte schon drinn sein) gibts zur Belohnung auch nen Witz. Und da die untere Schublade so beliebt ist und ich bisher nach vorsichtigem Rantasten auch keine auf den Deckel bekommen hab, wühle ich mit Begeisterung drin rum:D

Der Zirkus ist in der Stadt und dessen Domteur zählt zu den Besten seines Fachs.
Heute betritt er mit einem wild um sich beißenden Krokodil die Arena- Im Publikum wird es totenstill.
Er leitet das Krokodil auf ein kleines Podium. Dort nestelt er plötzlich an seinem Hosenschlitz. Er holt sein Ding raus und legt es vorsichtig ins weit geöffnete Maul der wild mit den Augen rollenden Echse. Ein Raunen geht durch die Menge.
Plötzlich holt der Mann mit beiden Armen aus und schlägt dem Krokodil mit den Fäusten volle Kanne auf beide Augen. Das Tier jault auf, ein Schrei geht durch die Menge und es passiert--Nix. Immernoch hat das Krokodil die Schauze auf und der Domteur zieht mit einem Ruck seinen völlig unverletzten Schwanz aus dem Maul. Dessen Kiefer klappt danach mit einem Riesenkrach wieder zusammren.Tosender Beifall und nicht mehr endender Jubel bricht los.
Er wendet sich ans Publikum und bittet denjenigen, der genau so mutig wäre nach vorn, um es selbst zu versuchen und zu Ruhm und Ehre zu gelangen.
Stille. Niemand will.
Allerdings-
auf der letzten Bank erhebt sich ne alte völlig zahnlose, faltige und verhutzelte Oma und spricht
"Meister, ich würds ja gerne mal versuchen, aber bitte nicht so sehr auf die Augen schlagen!!"

[Oppa]

Da für mich heut das Wochenende anfängt (kommt- bissel Neid sollte schon drinn sein) ...

boah, was bin ich neidisch! ... wünsche Dir aber trotzdem das:

[Kasi]

Die zeit der grossen openairpartys löppt ja schon auf hochtouren also die dinger mit zelt und jeder menge gestörter idioten die auf pappscheiben mit der luftflinte schiessen
Hier eine kleine anleitung damit man nicht der erste ist den se zuhause abkippen wegen kompletten verlust der muttersprache um 20uhr30(beginn der veranstaltung 20uhr)
Wie man professionell auf Dorffesten säuft: für EXPERTEN!!


So geht das richtig !!!!


1.
Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2.
Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3.
Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4.
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5.
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran.
Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

6.
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

7.
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.


Erstens:
Bratwurstfressen Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nur sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so Konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens:
Tanzen Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.
Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens:
Sektbar Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt.
Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

Viertens:
Kotzen Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens:
Die Letzten Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du mußt nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens:
Nach Hause Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, daß dieses Wrack nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...

Siebtens:
Der Morgen danach Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft...

[Schleifi]

Man man man, da lernt man doch mal was fürs Leben! Schweinekomisch.
Hab das zu nen Feuerwehrkumpel geschickt-der kann das gut gebrauchen.

[Oppa]

Mannomann, jetzt weiß ich, was immer falsch lief: moins das Stützbier vergessen! Bei so 'ner Birne musste aber wirklich vorher 'n Zettel schreiben und den dann auch finden!

[ZZR-infiziert]

Eh Alter, dat nenn ich mal ne Gebrauchsanweisung Und zum Jägermeister kann ich nur sagen, FINGER WEG Ganz übler Stoff

[Sawakasi]

Und zum Jägermeister kann ich nur sagen, FINGER WEG Ganz übler Stoff

[Schleifi]

Ein Paar geht in den Zoo (ich liiiebe Zoowitze). Sie sehen sich die Tiere an und kommen auch bei den Affen vorbei. In einem rießigen Käfig hockt in der hintersten Ecke völlig apathisch ein Gorilla.
Der Ehemann beobachtet diesen eine Weile und stellt dann die Überlegung an, ob denn ein Affe einfach zu erregen wäre.
Er beginnt seine Frau aufzustacheln, ans Gitter zu gehn und bissel mit den Hüften zu wackeln. Die macht das auch und bewegt sich lasziv vor dem Käfig hin und her. Der Affe wird deutlich aufmerksamer, hebt den Kopf, wird unruhig.
Der Mann spornt seine Frau an, es würde noch nicht genügen,sie solle noch bissel was zeigen. Die Frau reißt ihr T-Shirt hoch.
Der Affe springt auf, rennt ans Gitter, grunzt und wirkt sichtbar lüstern. Der Mann stichelt weiter und die Ehefrau, nun völlig entfesselt, dreht sich rum , hebt ihren Rock hoch, lacht und schwingt ihren Hintern rythmisch hin und her. Der Affe tickt völlig aus, rennt wie ein Blöder am Gitter hin und her, brüllt und reibt sich an den Bäumen.
Da geht der Mann ruhig an den Käfig, öffnet schnell dessen Tür, schubst seine Frau hinein, verschließt die Tür wieder und spricht
"So meine Liebe, und jetzt erklär dem mal, dass du Migräne hast!"

[Kasi]

Ja ja immer diese sache mit den kopfschmerzen...aber das ist doch mal ne konkrete lösung mit dauerhaftem lerneffekt

[Schleifi]

Hab nen richtig gemeinen Witz für Euch.

Gewinnt ein Mann im Lotto mehrere Millionen. Er erzählts niemandem, geht aber am nächsten Morgen trotzdem ein letztes Mal zur Arbeit. Er will den ganzen Tag nur rumgammeln und schludern,um den Chef zu ärgern.
Macht er auch.Am Abend ruft ihn sein Chef zu sich und teilt ihm mit, dass er sich schon lange aus Personalgründen von einem Mitarbeiter trennen müsste. Er kündigt dem Mann und gibt ihm als langjährigem Mitarbeiter eine Abfindung von 20.000 Euro.Der Mann kuckt betreten, kann aber sein Glück kaum fassen und jubelt innerlich.
Als er sein Haus betritt ruft er seine Frau, aber erhält keine Antwort. Er sucht überall, fragt sich, wo der Drachen wohl wieder sein könnte und findet sie aufgehängt an einem Dachbalken.
Was denkt er als Erstes?
"Wenns einmal läuft, dann läufts"

[dewahat]

[Schleifi]

Warum dürfen Frauen jährlich nur 2 Liter Blut spenden, Männer dagegen 5?



Weil nicht so viel Drachenblut gebraucht wird!

[dewahat]

Renate wird es in der Ehe zu langweilig. Nach dem Abendessen baut sie sich vor ihrem Mann auf und legt einen gekonnten Striptease hin. Keine Reaktion.

Sie: Siehst du überhaupt, was ich hier mache?

Na klar, du sortierst die Sachen für die Altkleidersammlung

[Oppa]

Könnte sein, dass wir den schon mal hatten, passt aber gerade so schön zum Thema:

'Sie' möchte wieder etwas Schwung in die Ehe bringen und schreitet splitterfasernackt und mit aufreizenden Schritten die Treppe zum Wohnzimmer hinunter. 'Er' schaut kurz hinter seiner Zeitung hervor und brummelt vor sich hin: "Hast Du nix zum Anziehen". 'Sie' säuselt zurück: "Schatz, das ist das Kleid der Liebe!" 'Er': hätt'ste aber mal bügeln können!

[Schleifi]

Ihr seid ja sooo gemein!!!

Kommt ein Mann sturzbesoffen nachts 3Uhr nach Haus. Schleicht die Einfahrt hoch, vesucht so leise wie möglich aufzuschließen,zieht die Schuhe aus und steht im Flur. Ihm gegenüber steht mit Unheil verkündendem finsterem Gesicht sein Ehedrachen mit dem Besen in der Hand. Ehe sie wieder ausatmen kann fragt er
"Sccchatzzz, maschst Duu noch sauber oer wilscht Du wegfliegen?"

[Oppa]

[dadings]

Was ist der Unterschied zwischen ner A-Klasse und nem Motorrad?

Das Motorrad kippt in der Kurve nach innen!

[hessenheizer]

Mann und Frau gucken zusammen einen Film.
Sagt die Frau anschließend: Dieser Film macht mich sowohl glücklich als auch traurig
Mann: Glücklich und traurig zur gleichen Zeit? Erzähl kein Unsinn, das geht doch net!!
Frau: Wetten doch? Ich habe mit all deinen Freunden geschlafen, aber deiner ist am größten. Na wie fühlste dich?

[Schleifi]

Hohoho, den kann man ja herrlich in den Alltag einbinden! Ich lach mich jetzt schon kaputt

[kawa1st]

2 Männer sitzen in der Kneipe. Sagt der eine:"Oh man, ist das spät. Ich muß nach hause. Meine Alte wird sicher wieder kochen vor Wut." Sagt der andere:"Man du hast es gut, ich kriege so spät nie was warmes zu essen."

[kawa1st]

Kommt ein Mann Samstagnachmittag in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.

"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"

"50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß du weg kommst, du Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro extra, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

[Schleifi]

[kawaheike]

Zwei Männer sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über das Thema 1.
Sagt der eine zum anderen.......du sag mal deine Frau soll ja auch nicht schlecht im Bett sein.
Antwortet der andere........Ach weißt du die einen sagen so die anderen so.

[Schleifi]

Uuhaaha! Da hab ich noch einen der schön dazu passt

Der Arzt teilt der jungen Frau mit, dass sie im 3. Monat ist und ein Kind erwartet.
Für die Papiere fragt er sie nach dem Namen des Vaters.
Sie kuckt betreten und druckst herum.
Der Arzt bemerkt ihr Dilemma, versucht zu helfen und sagt

"Aber aber, das ist doch kein Grund zur Sorge, heutzutage ist es überhaupt kein Problem, die Zeugung des Kindes auf den Tag genau zu berechnen."
Sie antwortet "Das hilft mir gar nix, ich brauch die genaue Stunde!"