Witze-Thread

[-Manni_]

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:


Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"


Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!

[Zauberer]

Der Reissverschluss

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reissverschluss seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reissverschluss auf dem Rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"

Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

[dewahat]

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"

Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:

"Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.

"Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"

Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit:

Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn welche Farbe er hat.

Der Sohn antwortet: "WEIß"

sie gehen weiter zum Geschirrspüler, und der Vater fragt wieder nach der
Farbe.

Der Sohn antwortet: "WEIß"

Der Vater: "Die Waschmaschine?"

Der Sohn: "WEIß"

Der Vater: "Der Wäschetrockner?"

Der Sohn: "WEIß"

Der Vater: "Das Bügeleisen?"

Der Sohn: "WEIß"

Der Vater: "Der Herd?"

Der Sohn: "WEIß"

Der Vater: "Die Mikrowelle?"

Der Sohn: "WEIß"

Der Vater: "Siehst du, mein Junge,

alle Haushalts-Geräte sind weiß."

[can2abi]

geeeeiiiiillll

habe da auch was

[Cyler]

[cheetah]

Hatten wir den schon?

Er: ” Kaktusse ! ”
Sie: “Kakteen !”
Er. “Ich meinte dich !”

[Mad-Dog]

Ein Azubi beim Frauenarzt ist noch lang kein Lippen"Stift"

[Sawakasi]

Ein Azubi beim Frauenarzt ist noch lang kein Lippen"Stift"

Rall ich nich...

[Fitze]

was isr rot und steht am straßenrand...

eine Hagenutte

was ist grün und trägt ein kopftuch...

eine Gürkin

schönen abend noch...gruß fitze

[gzippo]

Erster Schultag nach den Sommerferien,
eine 5. Klasse in Berlin:

Der Lehrer ruft die Schüler auf:
„Mustafa El Ekh Zeri…“
„Hier!“

„Achmed El Cabul…“
„Hier!“

„Kadir Sel Ohlmi…“
„Hier!“

„Mohammed End Ahrha…“
„Hier!“

„Mi Cha Elma Ier…“
Stille im Klassenzimmer…

„Mi Cha Elma Ier…!“
Keiner meldet sich…
„Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier!“

Jetzt steht ein Junge in der letzten Reihe auf und sagt:
„Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen…!“

[Schnuller-Dieb]

Er wollte Sex mit einer Kollegin aus
seinem Büro haben, Sie allerdings
hatte bereits einen Freund. Eines
Tages war Er so frustriert, dass er
direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte,
"Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe
mit mir machst!" Die Kollegin sagte
"NEIN"
Daraufhin antwortete Er:
"ich bin sehr schnell, ich werfe das
Geldauf den Boden, Du kniest Dich um das
Geld aufzuheben, und schon bin ich
fertig." Sie dachte an die 100 Euro
und sagte daraufhin, sie werde ihren
Freund fragen. Sie ging ans Telefon
rief Ihren Freund an und erzählte Ihm
die Geschichte. Ihr Freund sagte zu
Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld
sofort auf, er bekommt in dieser Zeit
nicht mal seine Hose auf und DU hast
die Kohle!" Sie sagte: "gut, das
ist ein guter Deal, ich sage es meinem
Kollegen." Der Freund wartete
ungeduldig auf den Rückruf seiner
Freundin.
Nach 45 Minuten kam der
ersehnte Rückruf seiner Freundin und
sie sagte: "Das Schwein hatte
Centstücke!

[gzippo]

hab da auch noch einen

Jetzt weiss ich endlich, wo mein Übergewicht herkommt.
Wenn ich unter die Dusche gehe, benutze ich normalerweise immer noch den
Rest vom Shampoo um meinen Körper einzuschäumen. Aber heute habe ich mal
gelesen was auf der Flasche steht:

Für extra Volumen und mehr Fülle....

Da kann ich nur sagen: SCHEISSE !!!

Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt, mein Gewicht zu kontrollieren.!
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen....

Da steht drauf:

Entfernt auch hartnäckiges Fett.....


noch nen guter, auch wenn´s ein doppelpost ist der gelöscht wurde



Frau Brummel begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papageien.

Auf dem Preisschild steht: "Papagei nur 5 Euro"

"Warum denn so billig?", fragt Frau Brummel den Tierhändler verwundert.

Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen,
dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet."

Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen.
Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.

Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama".

Frau Brummel ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber dass dies nicht soooo schlimm ist.
Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".

Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschließen,
lieber darüber zu lachen.

Einen Augenblick später kommt Familienvater Kurt nach Hause.

Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallooooo Kurt!"

Guido, in jedem Beitrag sind "edit" Buttons. Man kann auch zwei Witze in einen Beitrag setzen

[Zauberer]

ich denke, den gibt es hier schon. Aber doch immer wieder schön ...

*Endlich Schnee*
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8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr! Meine
Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster
gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter
schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns
wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem
Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein
phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt
geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben
hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und
fühle mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den
Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug
vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also
holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben.

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine
Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll,
wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu
Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so
viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich
glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh,
dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf
-20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir
den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das
Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles
zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel schaufeln müsste, aber
so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich wurde nicht so pusten und
schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft.
Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln.
Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls
der Strom ausfallt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in
Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als
ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde
gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.


17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin
zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln,
um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher.
Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten
einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es,
wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu
erfrieren.

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber nochmal 40 cm von dem verdammten Zeug
letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der
beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der
Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagten, sie hätten
keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen.
Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr.
Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen.
Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt
mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch 30 cm von
dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August
nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig
angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich
angezogen, schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen
hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des
Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat,
aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser
lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau
wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe
keine Zeit - Ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor
einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest
zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich
kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den
Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich
weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich
mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die
Strasse runter gerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo
ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder
singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach
Schneepflug Ausschau halten.


25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Scheiße. Eingeschneit.
Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse
Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende
gefragt. Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau
sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine
Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss,
werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher
gezogen? Es war IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind
eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE
MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss,
oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe.
Für wie blöd hält er mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf
50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zur Mutter gefahren. 25
Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angezündet. Endlich warm. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen die sie mir geben. Warum
bin ich an das Bett gefesselt?

[Bert]

Treffen sich zwei Russen irgendwo in Moskau.

Sagt der erste:
" In Deutschland gut leben.
Trinkst du morgens Gläschen Sekt... und dann bumsen, bumsen, bumsen und nix arbeiten.
Dann mittags... trinkst du zwei Gläschen Sekt... und dann bumsen, bumsen, bumsen und nix arbeiten.
Beste abends... trinkst du Magnumflasche Champagner und dann bumsen, bumsen, bumsen und nix arbeiten.

Sagt der zweite:
"Oh wirklich, Deutschland gut. Warst Du schon dort?"

Der erste:
"Njet, Schwester hat erzählt."

[Oppa]

@Zauberer:
letztes Jahr hätte ich noch drüber lachen können! Heuer find' ich meinen bunten Pillen einfach nicht!

[dadings]

Wieso darf das Neutron nicht auf die Party?

Spoiler: Heute nur geladene Gäste!

sowas lernt man im Physik LK

[dewahat]

Irgendwie sind die Oppas alle gleich
Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr
als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt (leicht verunsichert) "Waren wir zu schnell ?"
Polizist : "Nein, aber warum fahren Sie so langsam ?"
Opa: (verwundert) "Darf man denn schneller fahren ?"
Polizist: "Ich denke, 100km/h darf man ruhig fahren"
Opa: (erstaunt) "Aber auf dem Schild steht A81"
Polizist "Ja und? Was meinen Sie?"
Opa: (im Brustton der Überzeugung) "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist : "Nein, das ist doch die Nunmmer der Autobahn."
Opa: "Ach so! Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner :
"Was ist denn mit den zwei hinten los ? Ist den Damen nicht gut ?"
Da kichert der andere Opa:
"Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von der B 295!"

[Oppa]

[Zauberer]

Wem wird das Sorgerecht für das Kind zugesprochen?


Die Frau schrie, sprang auf und sagte:
"Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als
ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."



Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer
Verteidigung zu sagen?"










Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam.
"Euer Gnaden... Wenn ich einen Dollar in einen Pepsi-Getränkeautomaten
hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus... wem gehört dann die Pepsi....
dem Getränkeautomaten oder mir?"!

[Schnuller-Dieb]

sehr geil

[zzr6001]

Kommt eine Frau splitter nackt die Treppe runter....
ihr mann verwundert: "was hast du den?"
sie darauf: " ich trage das Kleid der Liebe!"
er: "Hätteste ja vorher mal bügeln können!"

[Heidecamper]

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungskolumnen schreiben


Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann
noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als
der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um
meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht
glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im
Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die
Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen
würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen
Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und
deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint
er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab,
und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.



Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne


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Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze
Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung
frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und
auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung
beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich
die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und
darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.



Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

[sanplis]

Spitzenklasse!!!

[Cyler]

TOP!!

[mib79]

alles wesentliche geklärt