Witze-Thread

[Zauberer]

ich möchte mal wieder einen Witz bon Schleifi lesen ....

[Schleifi]

Oh oh was fürn Glück, hab am Wochenende einen mit heimgeschleppt( nen Witz!) mal kucken, ob ich den noch zam`basteln kann.

Ein Kerl geht in ne Bar und bestellt sich ein Bier. Auf seiner Schulter sitzt ein Affe der, kaum hat der Barkeeper den Rücken gewendet, anfängt die Bar auseinander zu nehmen. Der Affe randaliert dermaßen, dass der Barmann sich entsetzt umwendet und gerade noch bemerkt, wie der Affe auf dem Billardtisch hockt, sich die Achterkugel in den Mund steckt, und verschluckt.
Er schreit den Mann zu, sein blöder Affe hätte die Billardkugel gefressen. Doch der Kerl bemerkt nur trocken, er hoffe dass das Vieh dran erstickt- er hat nur Ärger mit ihm.Er zahlt und geht.
Keine Woche später ist er wieder da, bestellt wieder ein Bier und hat natürlich den unverschämten Affen im Schlepptau.
Der Barmann beäugt argwöhnisch das Tier.In dem Moment,als er nach dem leeren Glas greift um das Bier auszuschenken, stürzt der Affe los, rennt über den Tresen, läuft bis zur Schale mit den Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder raus und frißt sie anschliesend .
Angeekelt und völlig fassugslos fagt der Barmann den Kerl, ob er bemerkt hätte, das sein Affe sich die Nüsse in den Po schiebt, sie wieder rauspult und dann frißt

"Ja ja" antwortet der Mann " seit dem das Vieh die Billardkugel verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt"

[ZZR-infiziert]

Der ist gut Die Kugel hat anscheinend weh getan hat

[Schleifi]

Moses steigt vom Berg herab, um den schon lange Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden

" Leute, ich hab ne gute und ne schlechte Nachricht:
die Gute- ich hab ihn runtergehandelt auf 10!
die Schlechte- Ehebruch ist immernoch dabei!"

[Oppa]

wurde auch langsam wieder Zeit, dass was kommt!

[kawa1st]

Vier Angler sitzen donnerstags abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu" Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!" "Und, was soll ich noch sagen, Jungs? HIER BIN ICH!"

[Schleifi]

Das ist ja hinterhältig
Und heut noch ein Kurzer zur Nacht"

Frauenarzt zur Patientin:
"Sie brauchen die Beine nicht so weit zu spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehn"

[sanplis]

(gerade bei Fatzebook gesehen )

IST WINNIE THE POOH EIN DROGENFILM ??? ...es gibt da deutliche Anzeichen, dass Winnie Pooh ein Drogenfilm ist:
1. Dem Esel ist alles egal...er ist total langsam und unmotiviert >> Kiffer!
2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn >> Pilze!
3. Rabbit will alles haben "alles meins, alles meins!" dazu die riesen Nase >> Kokser!
4. Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen.Hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden >> Extasy!
5. Christopher Robin kann mit Tieren reden >> LSD
6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf Süßes und seine Fantasie reicht ins grenzenlose >> Amphetamine!
7. Und dann wäre da noch die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat >> Der Dealer!

Ich wusste es ...

[Locke88]

Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen. Sagt der Apotheker: Ich kann ihnen doch nicht einfach Gift verkaufen. Der Mann holt ein Foto von seiner Frau raus. Sagt der Apotheker: Sagen sie doch gleich das sie ein Rezept haben.

[Schleifi]

In einer kleinen verträumten Gemeinde muss das Dach der Dorfkirche neu eingedeckt werden.
Gesagt, getan der Trupp Dachdecker beginnt mit der Arbeit und der ortsansässige Pfarrer wandelt im Garten um einen Blick auf den Fortschritt der Arbeiten werfen zu können.

Da bemerkt er, wie einer der Männer offenbar den Halt verliert und das recht steile Kirchendach hinabrutscht. Entsetzt rudert dieser mit den Armen, ohne allerdings seiner mieslichen Lage Herr zu werden.
Der Pfarrer ruft so laut er kann
" Mein Sohn, klammere Dich an Gott!!!"

Der Dachdecker brüllt immernoch rutschend zurück
"Du Blödmann, ich bin froh, wenn ich die Dachrinne erwisch!!"

[Oppa]

Ein schon etwas älterer Herr kauft in 'ner Apotheke 'nen richtig großen Karton Kondome. Der Apotheker denkt bei sich: "der hat's aber nötig!", freut sich aber über den guten Verkauf. Als der Herr die Apotheke verlässt, schaut der Apotheker ihm nach und bemerkt, wie der Mann schon an der Tür den Karton öffnet, eine Tütchen rauszieht, aufreißt, das Kondom aus der Verpackung nimmt, auf den Gehsteig wirft und fest mit dem Fuß drauftritt. Der Apotheker wundert sich erst, aber als der Mann wenige Meter weiter das gleiche Spiel abzieht: rausnehmen-aufreißen-auf den Boden werfen-drauftreten rennt er ihm nach und gerade, als dieser schon wieder in die Kiste greift, stellt der Apotheker ihn verwundert zur Rede: "Mein Gott, warum tun Sie denn das?" Meint der Herr lakonisch: "Oooch, so habe ich mir das Rauchen auch abgewöhnt!"

[Schleifi]

Absurd, aber wenn mans nur lang genug durchhält, durchaus möglich

[mib79]

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg.

Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife. "Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!" "Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"

[Leo77]

ACHTUNG TRICKBETRÜGER!!!
Zur Zeit sind wieder diverse Trickbetrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs. So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende, ca. 18-jährige Mädchen kommen auf dem Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto, während du deine Einkäufe in den Kofferraum packst. Die Mädchen beginnen dann mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen (wobei ihnen fast die brüste aus dem BH springen). Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten dich aber sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren. Willigst du ein, steigen beide Mädchen auf den Rücksitz, wo nach kurzer fahrt wildes geknutsche beginnt. Dann klettert eines der beiden auf den Beifahrersitz und beginnt dich oral zu befriedigen - während die andere deine Brieftasche klaut! Bitte seid vorsichtig! Meine Brieftasche wurde letzen Donnerstag, Freitag, Samstag UND Montag auf genau diese Art gestohlen! Gestern sogar 2 mal! Seid also auf der Hut! So ich muss einkaufen...

[Schleifi]

Na hier is ja was los

Kennt Ihr den Unterschied, zwischen nem Minirock und nem Rasenmäher?
Nein? Niemand?

Wenn sie laufen, einfach mal drunter fassen!

[Oppa]

yess, das eine gibt 'ne Klatsche auf die Hand, das andere eine in die Schnauze!

[nevar]

Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt. Sagt der eine: „Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen.“ Er hatte es noch nicht ausgesprochen, da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: „Was verkauft ihr denn hier?“ Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: „Arschlöcher.“ Darauf der Senior: „Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind.“

[mib79]

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an
der Tafel und schreibt mit der rechten Hand.
Meldet sich Karlo: " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."

Die Lehrerin wird sauer: " Karlo, du bist unverschämt. Ich will dich
heute nicht mehr sehen."
Karlo geht heim.

Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der linken
Achsel auch rasiert..."

Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine
Woche nicht sehen!"
Karlo geht erneut heim.
Eine Woche später.

Karlo ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra eine Langärmelige
Bluse angezogen.
Es kommt wie es kommen muss: die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.

Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.
Karlo steht auf und sagt: "Servus Leute, bis nächstes Jahr...."

[T-stroy]

Sehr geil......
Hab nen ziemlich fiesen...

Wo liegt der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?
Der Gesichstsausdruck beim Nageln!

[Schleifi]

Obwohl, könnt allerdings auch die einzige Gemeinsamkeit sein.

[Oppa]

Schön, aber Schleifine, was wissen wir schon von den Sitten damals!

[Kaja]

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das
noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!

[Tyson]

Ein Mann geht zum Arzt, um seine Untersuchungsergebnisse zu erfahren.
Arzt: "Herr Müller, ich habe zwei schlechte Nachrichten für Sie"
Müller: "Ich bin gefasst, bitte sagen Sie es mir!"
Arzt:"die eine schlechte Nachricht ist, dass Sie Krebs haben - die andere: Sie haben Alzheimer.."
Müller:" Puh, da bin ich aber froh - wenigstens habe ich keinen Krebs!!"

[Shrek]

So funktioniert das mit dem €-Rettungspaket! Kommt ein Tourist in ein griechisches Hotel, legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden. Die 100 Euro seien als Sicherheit. Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat. Als der Gast verschwunden ist und sich die Zimmer anschaut,... rennt der Wirt zum Metzger und gibt dem die 100 Euro und sagt, dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien. Er rennt zurück in sein Hotel. Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt, für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen sei. Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat. Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet. In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde. Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel. Nun das Ergebnis : Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld....!!! So funktioniert das EU Rettungspaket.....! Genial, oder......................???

[Oppa]

Da könnte man sich fast wegschmeißen, wenn's nicht so traurig wäre!