Witze-Thread

[Oppa]

[phil89]

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt.
Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..." und er geht weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.
Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Der Hase erwidert wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..."
Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:
"Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Der Hase will gerade erwidern: "Wenn deine Mama kommt, dann f***...", als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt.
Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.
Der Hase rennt um sein Leben, bis der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt.
Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:
"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen..."

[Schleifi]

Ein junger Mann kommt in den Knast.

Beim ersten Hofgang stellt sich ihm ein unheimlich aussehender, klatzköpfiger, muskelbepackter,riesiger Kerl in den Weg, grinst schmierig und meint
" hmmm Frischfleisch, heut abend bist Du dran Kleiner"

Unserem Neuling geht der A... auf Grundeis und ihm wird Angst und Bange. Aufgrund der körperlichen Ausmaße seines Belagerers findet er sich mit seinem hier offensichtlich üblichem Schicksal ab und denkt-da muss ich halt durch.
Beim Duschen wird die Tür aufgerissen und unser Riesenkerl steht im Rahmen ,reibt sich die Hände und bewegt sich drohend auf unsren Neuling zu. Dabei fragt er "willst du mit oder ohne Vasilin?"
Der Neue denkt-Na wenn ich schon muss, dann mach ichs mir leichter. Er bittet um Vasilin.

Der reist der Kerl die Tür wieder auf und brüllt raus
"Vaaasiliiin, kannst rein kommen, der Neue will nen Dreier!!!"

[Oppa]

Ein kleiner Bub darf im Kindergarten jeden Mittag an der üppigen Brust seiner "Kindergartentante" einschlafen. Eines Tages, als diese krank ist und von einer recht schlanken Dame vertreten wird, entspannt sich etwa folgender Dialog:

- darf ich auf Deinem Arm einschlafen?
- ja, das darfst Du!

...nachdem er sich gemütlich angelehnt hat...

- hast Du auch eine Brust?
- ja!
- bringst Du die morgen mit?

[Schleifi]

[Schleifi]

Eine Ehefrau beschwert sich bei Ihrem Mann, dass Ihr Nachbar,wenn sie beginnt sich auszuziehen immer zum Fenster hereinstarrt.
Sie will unbedingt ein Rollo!

Der Mann brummt zurück-Sie solle sich ruhig mal ganz ausziehen, da würde sich der Nachbar schon selber ein Rollo kaufen!

[Locke88]

EINE FRAU GLÜCKLICH ZU MACHEN IST EINFACH:
Mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein
und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. humorvoll
41. leidenschaftlich und vor allem
42. zahlungsfähig sein.

WIE DU EINEN MANN GLÜCKLICH MACHST:

- komm nackt
- bring Bier mit

[Oppa]

[Schleifi]

Ein Kurzer zur Nacht und für alle mähhhhh-Fans

Wie nennt man nen Schäfer der andauernd seine Schafe schlägt?
Nen Mähdrescher!

[Schleifi]

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Petra ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
(uiuiui.....)

[Oppa]

ich schmeiß mich weg!

ach ja: wie nennt man im Knast einen Fliesenleger?

Auflösung gibt's im Harz.

(ist 'n böser Witz! )

[Marten91]

@ Oppa: ich bin gespannt auf die Auflösung!

Hier noch einen (bösen) von mir:

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

[Schleifi]

Auweiauwei, der is ja fies...
Und jetzt noch ein kleiner Rat zur Nacht

Mann weckt seine Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann los,auf geht‘s..."

[can2abi]

Der geile Einbrecher
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht.
Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett.
Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.

Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte:

"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

[Schleifi]

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu
gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"

[Oppa]

[kawaheike]

Ein älterer Mann in einer voll besetzten Straßenbahn.
Immer wenn die Bahn anfährt oder anhält rutscht der Mann mit dem Stock weg.
Ein Jugentlicher gibt dem älteren Mann einen Tip:
Opa, wenn du unten an deinem Stock einen Gummi drüber ziehst dann rutschtst du nicht weg.

Der Mann zum Jugentlichen:

Wenn dein Vater damals einen Gummi benutzt hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz.

[Locke88]

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

[Locke88]

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Kawasaki, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Kawasaki-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

[Schleifi]

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat einen Hasen im Rucksack,
die Büchse geschultert,
neben ihm steht der Hund.

Der erfolglose Jäger hat einen Hasen im Bett,
die Hand an der Büchse,
und der Hund steht nicht.

[dadings]

Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot.
Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.
Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter.
Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung.
Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter.
Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Jetzt geht er auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt.
Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."

[Schleifi]

Hab heut noch was aus der unteren Kategorie-aber selbst wenn ich paar auf`n Deckel grieg, der ist zu komisch, um ihn nicht zu erzählen.

Papa Hai und Sohn Hai schwimmen im Meer. Da entdeckt Papa Hai über sich ein Paar Schwimmer. Er ist der Meinung ist, der Kleine Könnte langsam mal was lernen und so zeigt er seinem Sohn diese und weist folgendes an
"Kind, du schwimmst jetzt hoch, zeigst ne halbe Flosse, einmal um die Schwimmer rum und kommst sofort wieder runter."
der Kleine macht das.Die Schwimmer werden deutlich schneller.
Keine Minute später schickt Papa Hai seinen Sohn abermals nach oben, mit dem Unterschied, diesmal bei der Runde um die Schwimmer die komplette Flosse zu zeigen.Und sofort wieder runter. Die Schwimmer paddeln in affenartiger Geschwindugkeit um ihr Leben.
Kaum ist der Sohn völlig abgehetzt und immer noch hungrig wieder unten, schickt der Vater ihn hoch mit der Erlaubnis,die bedauernswerten und mittlerweile rasenden Schwimmer zu fressen.
Der Kleine tut auch dies,schmatzt zufrieden, fragt allerdings seinen Vater, was denn dieses seltsame Prozedere mit Flossre zeigen sollte. Und warum er denn nicht gleich die Schwimmer hat fressen können.
der Vater antwortet " Ach weißt Du mein Kind, gegangen wäre es auch ohne Flosse zeigen, aber ausgekackt schmecken die einfach besser"!

[Oppa]

Warum eins auf die Mütze? Der ist doch 'hais'!

[ZZR-infiziert]

Kommt ein Mann in die Apotheke, als er gefragt wurde was er gern hätte, antwortet er,
drei und eine halbe Viagra. Darauf die Apothekerin, wir haben keine halben, aber man kann die Tabletten ja teilen.
Dann fragt sie den Mann wieso denn 3,5 Viagra
Er sagt, Montags ist meine Frau dran, da brauch ich eine.
Mittwochs bin ich bei meiner Freundin, da brauch ich Zwei.
Und Freitags gehts in die Sauna, da muß er nur gut aussehen

[Hatath]

Was macht eine Frau wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut?

-sie schaut sich ihre Rechte an