Die ZZR-600 Community

Dumm gelaufen!

Frage:
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

- Ganz klar ein Bagger!!

Und warum kann der nicht schwimmen?

- Weil er nur einen Arm hat

Bonnies Clyde hat geschrieben:Frage:
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

- Ganz klar ein Bagger!!

Und warum kann der nicht schwimmen?

- Weil er nur einen Arm hat

uiuiui, schlechte Witze, da bin ich mit bei

Was ist braun und schwimmt unter Wasser?







ganz klar, ein U-Brot


Und mein Favorit:

Was ist braun, rennt durch den Wald und schreit Kugel?






Ein Kugelschreibe(ä)r

Warum haben Elefanten rote Augen?

- Damit sie sich in Kirschbäumen verstecken können!!

Hat schon mal einer einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen?

- Da sieht man wie gut die sich verstecken können.


in diesem Sinne gute Nacht.

Woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war?

an den Fußspuren in der Butter^^

So und weil Ihr alle schon in den Federn hockt,und mir langweilig ist, gibts zur Strafe noch nen Witz

Treffen sich zwei Freunde,um gemeinsam mal wieder in den Sportclub zu gehn.
In der Umkleide fallen einem von beiden fast die Augen raus, als er bemerkt, dass sein Kumpel nen SpitzenBH trägt.Als auch das passende Seidenhöschen und die perfekt darauf abgestimmten Strapse zum Vorschein kommen, kann er nicht mehr an sich halten und fragt entsetzt

"Meine Güte, seit wann trägst du denn so was???"

Sein Kumpel knurrt zurück
"Seit dem das meine Frau in meinem Handschuhfach gefunden hat!"

@Schleifi der ist gut.
Ich müsste wahrscheinlich durch die komplette innenstadt laufen und mich selbst geiseln

Gehen 2 etwas minderbelichtete Frohnaturen im Wald spazieren.
Auf einmal stolpern die über eine alte Waffe aus einem der vorangegangenen Kriege.
Die Beiden haben nichts besseres zu tun und heben sie auf.
Der Eine fängt an am Lauf rumzufingern und schaut auch gleich darauf rein um zu sehen ob noch eine Kugel drin ist.
Der Andere nimmt sich derweil den Kolben und den Abzug vor.
Beide fummeln so ein paar Sekunden rum.
Auf einmal löst sich ein Schuß.
Da sagt der der am Abzug rumspielte zum anderen:
"Du brauchst gar nicht so blöd zu gucken, ich bin auch erschrocken!"

so, Mädels mal wech hier, jetzt kommt'n Männerwitz:

Adam stapft wutentbrannt durchs Paradies, schließlich brüllt er: "Äh Chef!".
Nach kurzer Zeit entgegnet Gottvater friedfertig: "ja, mein Sohn"
Adam: "mir stinkts! Den ganzen Tag Paradies fegen, morgens die Schlagen aus dem Weg räumen, damit nicht die Elefanten drauf treten und Mittags den Krokodilen die Zähne putzen gegen Karies und ich bin der einzige, der Nachts alleine in seiner Höhle vor sich hinfriert!".
Nach eine kurzen Bedenkzeit entgegnet Gottvater:
"ich hab' das eine Idee".
Adam, besänftigt und neugierig, aber auch zögerlich: "ja und was?"
Gottvater: "ich könnte Dir eine Frau machen!".
Adam, ganz verunsichert: "Was ist denn das(!)?".
Gottvater, wohlwollend und besänftigend:
"Das ist ein Wesen nach Deinem Bilde ... wunderschön ... sie wird Dich lieb haben ... nachts könnt Ihr gemütlich kuscheln ... Ihr könnt Euch lieben und Kinder haben ... hast Du Sorgen, wird sie Dich trösten ... bist Du hungrig, bereitet sie Dir ein leckeres Mahl ... Ihr könnt fröhlich sein und lachen und Du bist nie wieder alleine!"
Adam, völlig hin und weg: "Oh ja!"...
und nach einer geraumen Zeit entzückten Grübelns und wieder zurück in der Realität:
"hm, Gottvater, aber was kostet mich denn das?"
Gottvater, sich ein wenig räuspernd: "Na ja, ganz billig ist das nicht: ein Auge, ein Ohr, einen Arm und ein Bein".
Darauf hin Adam, total entsetzt: "Boaah!" ... und nach einer Weile gequälten Nachdedenkens:
"und was bekomme ich für eine Rippe?"

Der Hammer

Hahahahah, der is geil!!!
Und so realistisch! Das würde im Umkehrschluß allerdings auch bedeuten, dass Ihr an Eurem Unglück ganz alleine schuld seid, ich lach mich kaputt! Und wehe einer jammert noch mal

ja, Mist, wenn man an der falschen Ecke spart! Adam war bestimmt 'n Schwabe!

Sind zwei miteinander in der Kiste eifrig am Werkeln.

Da klingelt das Telefon, die Dame unterbricht das Liebesspiel und geht ran.
Sagt kurz "ja,ist in Ordnung. Brauchst doch kein schlechtes Gewissen zu haben.Viel Spaß, laß dir Zeit"

Ihr Liebhaber schaut überascht, fragt wer das denn war und obs ein Problem gibt.
Sie schüttelt den Kopf und antwortet "Keine Sorge Schatz, das war nur mein Mann. Er hat mir gesagt, dass es heute spät wird, weil er mit dir noch in der Kneipe sitzt"

Da siehste mal, wie Männer sind: schon beim Kneipenbesuch ein schlechtes Gewissen!

schleifi´s erfahrungen sind gold wert..

So, da die Sache mit dem Sündenregister ja jetzt auch geklärt ist, kann ich auch weiter schmutzige Witze erzählen-schlimmer kanns ja nicht mehr werden. Oh doch, ich könnt dem alten Herrn mit Rauschebart noch eine reinwürgen-also

Ein Schwuler kommt in den Himmel.
Der liebe Gott, will den Guten mit den örtlichen Begebenheiten vertraut machen und führt ihn umher.Beim Öffnen der Pforte entgleitet ihm der Schlüssel und er will sich danach bücken um ihn aufzuheben.
Dem geneigten Leser müsste klar sein,was jetzt kommt-Der schwule junge Mann nutzt die Gunst der Stunde, hebt die Kutte vom lieben Gott und widmet sich intensiv seinem Vergnügen.
(Die Formulierung ist bissel abstakt, aber es dürfte klar sein, dass der Witz ohne schmutzige Formulierungen einiger Fantasie bedarf) Also weiter:
Der Liebe Gott ist über dieses Handeln dermaßen erbost, dass er droht, bei Wiederholung dessen, den Schwulen direkt in die Hölle zu schicken.Es kommt wie es kommen muss, der Schlüssel entgleitet dem alten Mann abermals und der Schwule- ran an die Frucht!
daraufhin gehts für den armen jungen Mann mit dem Fahrstuhl auf dem direkten Weg nach unten

Einige Tage später wirds im Himmel kalt wie Sau. Die Engel klappern mit den Flügeln und der liebe Gott hat auch schon kalte Füße.Erzürnt darüber fragt er sich, ob der Teufel mittlerweile zu faul zum Feuermachen oder vieleicht das Holz alle ist.Er beschließt selber nachzusehn und nutzt ebenfalls den Fahrstuhl
Unten angegommen klopft er ans Höllentor und ihm öffnet ein völlig verfrohrener in dicken Pelz gehüllter Teufel. Die meisten Feuer sind aus, ein paar wenige klimmen noch bissel.

Entsetzt über dieses Elend fragt der liebe Gott, ob vielleicht das Holz alle sei.
Der Teufel rollt mit den Augen und weist in die Ecke wo Berge von Holz aufgestapelt sind

Er antwortet: nein nein mein Freund, das ist nicht das Problem. Aber nur zu,versuch es, du kannst dich ja gerne mal BÜCKEN!!!!

Geht ne Frau jeden Morgen zum Bäcker und kommt auf Ihrem Weg an ner Zoohandlung vorbei.

An der Tür derselben hängt ein großer runder Käfig in dem quitschvergügt ein Papagei hockt, der jeden einzelnen Morgen der Frau ein föhliches
" Boooah , bist duuu häääßlich" entgegenschmettert.
Die Dame ist mit der Zeit darüber sehr ungehalten.
Da ihr das Verhalten zwar bekannt, aber nicht zwingend typisch für Papageien erscheint, fängt sie an, diesen zu beobachten.

Der sagt diesen hinterhältigen Satz ausnahmslos zu ihr. Die wirklich Häßlichen lässt er völlig unbehelligt.
Sie beschließt sich zu beschweren und wendet sich ,mit Konsequenzen drohend, an den Ladeninhaber.
Am nächsten Morgen- Papagei weg. Na gut, auch ne Möglichkeit.
Am Morgen darauf- Papagei wieder da.

Sie nähert sich mit Unbehagen. Der Papagei beobachtet die Dame, sagt aber kein Wort. Erleichtert geht sie weiter und wie sie fast an ihm vorbei ist, ruft dieser ihr nach

"Ich sag nix-aaaber du weißt genau was ich meine !!!"

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."
Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll's, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:
"Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.
Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad.
Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll's, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll's dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:
"Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken

oh je ist das bitter^^ Frauenlogik

Oh man, wie geil ist das denn??!
Und leider Gottes oft genug die nackte Wahrheit. Schön auf der anderen Seite zu sitzen und drüber lachen zu können.

So zur späten Stunde mal ein kurzer:


Welches Tier hat nur ein halbes Geschlechtsteil?

- Ganz klar ein halbes Hähnchen!


und warum schlachten die Metzger immer ein ganzes Schwein?

- Weil sonst die andere Hälfte immer im Stall umfallen würde.

Hab auch noch nen Kurzen

Schleppen sich zwei Zahnstocher unter Aufbringung ihrer letzten Kräfte nen Berg hoch.
Fast am Gipfel überholt sie ein Igel.

Sagt der Eine zum Andern "Verdammt, wenn ich gewußt hätt, das hier ein Bus fährt, hätt ich den genommen!"

Welche Vogelart in Deutschland trägt den Schwanz vorne ????

Die Kastelruther Spatzen

was sagt 'ne Schnecke, die auf 'ner Schildkröte sitzt?


Hui!

Gleich vorweg- Männer lachen in den seltensden Fällen über diesen Witz. Ich hab da ne Theorie, worin der Unterschied zu den wenigen Lachenden besteht.

Geht ne Familie in den Zoo. Der Kleine will gleich zu den Elefanten, welche dem Vater fürn Anfang aber zu langweilig sind. Er geht schon mal zu den Raubtieren.

Die Mama steht also mit ihrem Kleinen bei den Dickhäutern, als dieser fragt
"Was issin das Lange beim Elefant"
Mama antwortet "Kind, das ist der Rüssel"

Der Kleine " Nein nein, das weiter hinten"! Die Mama " das ist der Schwanz vom Elefant"
Der Junge ruft ungeduldig "Neeein, weiter vorn,vorm Schwanz das Lange"!!
Die Mutter kuckt betreten,alle anderen Passanten kucken mittlerweile auch und sie sagt
"Aaach, das is nix"

Der Vater kommt hinzu, die Mama holt in der Zwischenzeit ein Eis und die Fragerei beginnt von vorn. Als abermals die Identität von Rüssel und Schwanz geklärt und der Junge sich nach dem Langen weiter hinten erkundigt, antwortet der Vater
"Mein Sohn, das ist das Geschlechtsteil vom Elefant" Der Junge kuckt skeptisch und sagt
"die Mama hat gemeint DAS IST NIX!"
Der Vater lächelt verständnisvoll und antwortet " Jaja, die Mama ist verwöhnt"


So Ihr Lieben, ich kuck jetzt genau, wer lacht und wer nicht!!!

Die arme Mama...