Witze-Thread

[Christian74]

Ein evangelischer Pfarrer macht die Vertretung für seinen katholischen Kollegen. Er muss seinen schäflein auch die Beichte abnehmen und soll je nach Schwere der Schuld zwischen 1 und 3 Ave Marias verordnen. Kommt der erste Sünder: "pater, ich habe gesündigt. ich hatte einen traum, in dem ich mit meinem lehrer schlief." Der pfarrer denkt sich, okay gut, nich so schlimm: "1 Ave Maria und deine Sünde sei dir vergeben." Kommt der nächste: "Pater ich habe gesündigt. Ich hatte Sex vor der Ehe." - "3 Ave Maria und deine Schuld sei dir vergeben." Der nächste Sünder kommt: "Pater ich habe gesündigt. Ich hatte Analverkehr" der Pfarrer weiss nicht was er daraufhin sagen soll. Kurz entschlossen fragt er den Ministranten: "Ey, was gibt euer Priester für Analverkehr?!?" Antwortet der Ministrant: "Zwei Snickers und ne Cola"

[Mad-Dog]

Organisation des Weihnachtsfestes
Wie es sich in den letzten Jahren im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-Mas, also muss der Weihnachtsmann auch X-Man heißen! Da X-Mas 2014 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab November höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung - das diesjährige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten.

Hinweise hierzu:

Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am 30. November 2014 statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte To Do Liste und einheitliche Job-Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Events und optimierte Present-Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht und außerdem hilft, X-Mas als Branding global zu implementieren.

Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (früher: Knecht Rupprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die Present-Distribution an die zuständigen Private-Present-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sogenannte Present-Units über das Internet angeboten werden. Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben.

Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollten den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Corporate Identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testmarkt als Pilotprojekt eine Hotline (0,69 EUR/Minute - Legion) für kurzfristige Customer Requests (Weihnachtswünsche) einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Informations System (MIST) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Present-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associations) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book, Release 2014.2) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Update.

Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme. Ferner wurde durch intensives Brainstorming ein Konsens über das Mission-Statement gefunden. Es lautet: "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".

X-Man (fka - formerly known as - Santa Claus) hatte zwar anfangs Reservations angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how und die Defined Requirements seiner Investor-Relation-Manager.

Mit freundlichen Grüßen,

Dr. J. C. v. Bethlehem
CEO

[Schleifi]

Übertreibung veranschaulicht!
Geil !

[Mad-Dog]

Bundeswehr - man lese den Bericht und den Brief des Hauptmann´s

http://www.waldecker-tagblatt.de/waldec ... ngetroffen

[Zauberer]

Sauberer Brief!

Die gute Mutter hat das später verfettete Bürschchen mit 14 bekommen.

[rate.mal]

???
Ist schon weg!

[Mad-Dog]

Ja auch gesehen, leider schon gelöscht

[Zauberer]

In der Werkstatt setzt der Mechaniker gerade den Zylinderkopf in den Motor einer Harley ein, als ein bekannter Herzchirurg die Halle betritt. Herr Doktor, kann ich sie mal etwas fragen?", ruft der Mechaniker. Der Arzt ist etwas verwundert und gesellt sich zum Mechaniker. "Herr Doktor, schauen Sie sich mal diesen Motor an. Ich habe das `Herz´ geöffnet, die Ventile ausgebaut, alles gereinigt und repariert und an- schließend wieder eingebaut. Jetzt läuft wieder alles wie neu. Eigentlich haben wir doch den gleichen Job, oder?" Der Arzt nickt. "Was ich nicht verstehe", so der Mechaniker weiter, "wieso bekomme ich ein so lausiges Salär und Sie machen den großen Reibach?" Der Arzt überlegt einige Sekunden:

"Versuchen Sie das Gleiche mal bei laufendem Motor."

[rodi0507]

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich
habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Kind-Prozess gestartet hat
und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird
ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und
startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme
gestoppt werden.

Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren
nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten
Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm
'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von
'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm
'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes
Antwort:

Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt
die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen
von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweites zur Gruppe der "Spiele &
Anwendungen" zählen.

'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen
Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf
'Freundin 7.0' zurückzugehen.

Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein
Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese
versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt
mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen",
Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version
1.0".


Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu
machen.


Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die
Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig
davon, ob Sie Schuld sind oder nicht.


Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.


Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder
Normal funktioniert.


Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler"
uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes
Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch
die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von
'Gattin 1.0' zu steigern.


Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.


Viel Glück!


Ihr Technischer Dienst


PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm
verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder gutzumachenden
Schaden im Betriebssystem verursachen.

[rodi0507]

Der Ehemann, eine gefaehrdete Spezies...

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende ereignete. ...

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein Wochenende mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher. Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Ihre Notrufnummer - auch in der unmittelbaren Nachbarschaft des Mannes.

"Warum erst jetzt!?" fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.

Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"

[Mad-Dog]

"Und, wie sehen Sie gleichgeschlechtliche Liebe bei Frauen ?"

"Meistens in HD"

[Reca]

Quizfrage: Warum haben die polnischen Autos das Lenkradschloss in
der Mitte des Armaturenbretts?

[Schleifi]

Ich hoffe doch, Du klärst uns auf.

[Reca]

Weil sonst der Schraubendreher beim Lenken stört. :D:D

[Schleifi]

Als würde irgendjemand polnische Autos klauen

[Oppa]

Ach Schleifi, die waren doch mal deutsch!

[Reca]

So isses Oppa.
Kommen Sie nach Polen, Ihr Auto ist schon da.

Was macht Angela Merkel mit ihren alten Klamotten?

Anziehen! :D:D

[Reca]

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedesmal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreissen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."

[Reca]

Elternsprechtag in der 3. Klasse.

Sagt die Lehrerin: "Also, mit Ihrem Sohn ist ja alles soweit in Ordnung. Nur eins macht mir ein wenig Sorgen.
Im Kunstunterricht hat er ein Gemächt gemalt ... also sowas von originalgetreu. Fast zum verwechseln
ähnlich mit einem echten."
"Ach, das ist noch gar nichts. Zuhause hat er auf das Ofenrohr eine Muschi gemalt - da hat Oppa sich schon
drei mal die Zunge dran verbrannt ..."

[dewahat]

Wichtige Argumente, warum Frauen Fußball besser finden als Sex :

weil nur die Ecke ne Fahne hat
weil's 90 Minuten dauert
weil Versager ausgewechselt werden
weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
weil man das Spiel auch abblasen kann
weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
weil Männer hier wissen, wo der Anstoßpunkt ist
weil die Latte 7,32 Meter lang ist.
weil sich Leder besser anfühlt als Gummi
weil es 22 Typen zur Auswahl gibt

Aber, noch wichtigere Argumente, warum Männer Fußball besser als Sex finden:

weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
weil alle jubeln, wenn er drin ist
weil es oft einfacher ist, den Ball ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
weil jede Woche ein anderes und neues Spiel stattfindet
weil 22 Männer Gas geben können, aber nur 2 verhüten müssen
weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben

[Zauberer]

Papa, heiraten Kamele auch?

Nur mein Sohn. Nur!

[mobbedzwerch]

Ich saß in einer Bar und gönnte mir einen Afterworkdrink mit
meinen besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar.
Er war so umwerfend, dass ich ihn ununterbrochen anstarrte.

Der junge Mann bemerkte meinen starren Blick und ging direkt auf mich zu.
Bevor ich mich entschuldigen konnte für mein Verhalten, lehnte sich der Mann über mich und flüsterte mir ins Ohr:
"Ich mache alles, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung."

Ganz aufgeregt fragte ich was die Konditionen seien. Der junge
Mann wiederholte: "20 Euro und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten."

Ich überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog ich ganz behutsam einen 20 Euro Schein aus der Tasche,
drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit meiner Privatadresse.
Ich schaute ihm tief in die Augen, spitzte meine Zunge und ließ sie ganz langsam an meinen Lippen entlang gleiten.
Ich legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte mich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr:
"Putz mein Haus!"

[Oppa]

Zwei Typen saufen sich am Tresen die Hucke voll bis zur Sperrstunde. Als der Wirt sie letztendlich vor die Tür gesetzt hat, lallen sie rum, wie's jetzt weitergehen soll...

Ok, lallt der eine, gehen wir zu mir auf'n letztes Bierchen!

Bei ihm angekommen, schleichen sie die Treppe hoch, vorbei am Schlafzimmer, bei dem die Tür etwas offensteht.
Du, meint der Gast, bei Deiner Frau liegt ja 'n Mann im Bett!!!

Psssssst meint der andere, sei ruhig, ich hab' nur noch zwei Bier im Kühlschrank!

[Oppa]

Sagt er zu Ihr:
Du Schatzi, wenn ich mal sterbe, wirst Du Dich bös umschaun müssen!
Meint sie:
umgeschaut habe ich mich schon, musst nur noch sterben!

[Asgard]

Zwei Spezies unterhalten sich.
- Meine Frau ist so herrschsüchtig, ich möchte mich von ihr trennen

- Und ?

- Sie hat NEIN gesagt