Witze-Thread

[Freeeeze]

Ist zwar kein Witz aber nen neuen Thread wollt ich auch ned aufmachen....




"Chuck und sein Gaul" oder: "Wie das amerikanische Finanz-System funktioniert"

Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.

Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen." Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück. "Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."

Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem."

"Wozu denn?" fragt der Farmer.

"Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer. Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..."

Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"

"Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1'000 Dollar Profit gemacht."

"Ja... gab's denn keine Reklamationen?"

"Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."

Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei Goldman Sachs.

[ZX]

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, laß mich bitte
eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf „die Frau“, wo
warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine
Erfindung, als deine."

[THOR]

und noch einer....

Nonne im Bus

Sitzt eine Nonne im Bus, kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?“
Die Nonne:“Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes.“
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt
sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt:
„Wenn du diese Nonne poppen willst, dann gebe ich dir nen Tip.
Jeden Abend um 22.00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet.“
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22.00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne
beten.
Er tritt vor sie und ruft :“Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten,
dich zu nehmen..“
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:“Wenn du wirklich Jesus bist und
Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, damit du mein Haupt nicht betrachten musst.“
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom
Leib und schreit:“Reingefallen, ich bin der Hippie.“
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
„Reingefallen, ich bin der Busfahrer.“[B]

[Kasi]

Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank. Muß der eine niesen, sagt der andere:

"Hey cool mach mir auch ne Dose auf!"

[THOR]

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau. Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!"
Die Frau knallt ihm eine. Kommt ein zweiter Mann herein.
"Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine. Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"
Frau: "So, finden sie?"
Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff."
Frau: "Was denn?"
Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."
Frau: "Und sie denken das hilft?"
Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert."

[Freki]

super

so einen kenn ich auch:
Kommt ne richtig dicke Frau zum Arzt.
Arzt:"Legen sie sich schon mal hin, ich komm gleich zu ihnen"
Der Arzt kommt ins Behandlungszimmer und steht 10 min ratlos da.
Arzt:"Könnten sie vielleicht mal pupsen?"
Frau:"Was, wieso soll ich denn pupsen?"
Arzt:"Nur mal so, damit ich mich orientieren kann"

[THOR]

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: 'Wollen wir uns einwenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet.'
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager:
'Über was möchten Sie reden?'
'Oh, ich weiß nicht', antwortete der Manager. 'Wie wär's über Atomstrom?'
'OK', sagte sie, 'dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?'
Der Manager denkt darüber nach und sagt: 'Nun, ich habe keine Idee.'
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
'Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind???

[Zauberer]

Na Uschi,wie war´s im Urlaub?
"Furchtbar! Ich hatte die falschen Sachen mit"
"Wieso was hattest Du denn dabei"?
"Meinen Mann und die Kinder!"

[lubo]

Komm, wir regeln das wie wahre Männer!

Schnick-Schnack-Schnuck

[Shrek]

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an.

Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"

Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

[THOR]

was waren die letzten Worte von Jesus am Kreuz ?











































mehr Nägel ich rutsche

[Leo77]

Eines Tages bricht die 10-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und
verkündet ernsthaft:"Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.Wenig
später schreit der Vater die Mutter an:"Martha, du bist schuld!Du ziehst dich
immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und
außerdem fluchst du immer obszön vor unserer Tochter!"

Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater:"Und du,du bist auch mitschuldig!
Vögelst mit jedem auf unseremSofa,wenn wir ausgehen!Und dies vor den
Augen unserer kleinen Tochter!Und du mußt nicht glauben,dass ich nicht
weiß,dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater:"Halt mal die Luft an!Gerade du regst dich auf!Du
gibst immer die Hälfte des Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen
haben,schaust du nichts anderes,als Pornofilme!Sogar wenn unsere kleine
Tochter dabei ist!Nicht zu reden von deiner Sekretärin,die dir dauernd einen
bläst.!"

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu
und fragt:"Aber Liebling,wie ist es passiert?Bist du vergewaltigt worden oder
hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"Die kleine Tochter erwidert sehr
erstaunt:"Aber nein,Mami.Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater
ausgetauscht.Ich bin nicht mehr Jungfrau,sondern die Hirtin!"

[Shrek]

Vasektomie

Ein Ostfriese will sich sterilisieren lassen, also beschliesst er einen Arzt aufzusuchen.

"Ich würde mich gern sterilisieren lassen.", sagt der Ostfriese.

"Sie sind Ostfriese, oder?"

"Ja, wieso?"

"Nun ja, dann ist es ganz einfach: Kaufen Sie sich eine Stange Dynamit, zünden Sie sie an, halten sie sich an den Kopf, und zählen bis 10."

Der Ostfriese denkt sich, dass der Arzt spinnt und sucht den nächsten auf: "Ich würde mich gern sterilisieren lassen."

"Das ist ein ganz einfacher Eingriff. Da müssen wir nur... ach nee, Sie sind Ostfriese, oder?"

"Ja, wieso?"

"Ja dann ist es ganz einfach: Kaufen Sie sich eine Stange Dynamit, zünden Sie sie an, halten sie sich an den Kopf, und zählen bis 10."

Der Ostfriese denkt wiederum, dass der Arzt nicht mehr alle Tassen im Schrank haben kann und geht wiederum zu einem anderen Arzt: "Ich würde mich gern sterilisieren lassen."

"Das ist ein ganz einfacher Eingriff. Wir betäuben Sie und machen dann einen kleinen Schnitt... ach nee, sie sind Ostfriese, oder?"

"Ja, wieso?"

"Ja dann ist es ganz einfach: Kaufen Sie sich eine Stange Dynamit, halten sie sich an den Kopf, zünden sie an, und zählen bis 10."

Nun denkt sich der Ostfriese: "Na gut, jetzt haben sie mich überredet."

Er kauft sich eine Stange Dynamit, stellt sich hin, zündet sie an und hält sich die Stange mit der linken Hand an den Kopf. Dann beginnt er zu zählen:

"1" (streckt den Daumen der rechten Hand)

"2" (streckt den Zeigefinger der rechten Hand)

"3" (streckt den Mittelfinger der rechten Hand)

"4" (streckt den Ringfinger der rechten Hand)

"5" (streckt den kleinen Finger der rechten Hand)

Er überlegt kurz, steckt sich die Stange Dynamit zwischen die Oberschenkel und zählt:

"6" (streckt den Daumen der linken Hand)

[Leo77]

Ein Reporter will eine Story über
menschliche
Schicksale schreiben Er begibt sich nach
Australien ins hinterste Outback in die
letzten menschlichen Reservate in wilder
Natur und befragt einen dort ansässigen
Farmer: "Was war ihr schönstes
Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines
Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen
Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es
alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt
sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt
er noch mal: "Und was war dann ihr
zweitschönstes Erlebnis hier draußen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter
eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir
bildeten einen Suchtrupp und fanden sie
schließlich. Dann haben wir alle sie
gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der
Reporter und fragt also: "Und was war
dann ihr schlimmstes Erlebnis hier
draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich
mich verlaufen hatte!"

[Cyler]

Ich hoffe der kam noch nicht

Es war einmal ein Imker und seine Frau.
Eines Tages muss der Imker auf eine Geschäftsreise und bittet also seine Frau, sich in der Zeit um die Bienen zu kümmern.
Aber die Frau ist nicht so ganz bei der Sache, und so krabbelt ihr eine Biene in die Vagina. Sie geht also zum Frauenarzt und fragt diesen, was sie machen soll. Der sagt:
"Gehen Sie nach Hause, sagen Sie Ihrem Mann, er soll sein Dödel mit Honig bestreichen, es dann mit Ihnen treiben und die Biene wird wieder herauskommen."
"Ach Herr Doktor, mein Man ist auf Geschäftsreise, könnten Sie das nicht machen?"
Der Arzt ziert sich zwar
erst, aber er hilft ihr dann doch. Erholt also Honig, schmiert ihn auf sein bestes
Stück, schiebt ihn rein, zieht raus..., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert
den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein,
raus, rein ... bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?".
Er : " Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest..."

[Shrek]

Eine frau sucht für ihren mann ein haustier als geburtstagsgeschenk. sie geht in eine tierhandlung und da gibt es nur teuere tiere. sie fragt den verkäufer:
"sagen sie, haben sie nichts billiges hier?"
der verkäufer antwortet: "wir haben hier einen frosch, der kostest 25 euro".
" was? 25 euro für einen frosch, ist das nicht etwas teuer"
"gnädige frau, das ist ein besonderer frosch. der frosch kann 'blasen'".
Die frau ist ganz begeistert und überlegt "hmmm, wenn das der frosch macht, dann muss ich nicht dauernd ran, wenn mein mann lust hat" und sie kauft den frosch.
abends packt der mann sein geschenk aus und ist etwas erstaunt:
"ein frosch? was soll ich bitte mit einem frosch"
"schatz, dass ist kein gewöhnlicher frosch. der frosch kann dir einen blasen."
der mann beginnt zu gähnen und verschwindet scheinheilig mit dem frosch im bett.
nachts als die frau schläft, wacht sie von komischen geräuschen aus
der küche auf. sie steht auf und sieht wie der mann zusammen mit dem frosch über einem kochbuch sitzt.
"schatz, was soll denn das? wieso sitzt du nachts mit dem frosch in der küche und schaust dir rezepte an?"
der mann erwidert:
"weisst du, wenn der frosch jetzt auch noch kochen kann, dann fliegst DU raus"!

[rox1601]

Ein blinder und ein tauber gründen eine Zwei-Mann-Band.
Beim ersten Auftritt fragt der blinde:"Du, tanzen die Leute zu unserer Musik?"
Der taube:"Wieso,spielen wir schon???"

[Kasi]

Ein Besoffener kommt zu einer Schiessbude und sagt: Gib mir einen Schuß!
Er schiesst und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende
Schildkröte. Eine Stunde später kommt er noch mal, schiesst wieder, trifft
und gewinnt wieder eine kleine lebende Schildkröte. Danach kommt er noch
besoffener wieder. Schiesst - trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen
Plüschteddy. Darauf schaut er den Schiessbudenbesitzer an und sagt: Nein
den will ich nicht , ich will lieber noch so ein Fischbrötchen !!

[Mad-Dog]

Brief an das Christkind



In Nürnberg lebte eine alte Frau,
für sie war das Leben einsam und grau,
mit Ihrem Einkommen war es schlecht bestellt,
mit einem Wort - sie hatte kein Geld.


Sie überlegte angestrengt hin und her,
woher denn Geld zu kriegen wär'.
Ihr kam ein Gedanke - oh, wie fein,
so schrieb sie ein Brief an das Christkindlein.


LIEBES CHRISTKIND ICH BIN ALT UND ARM,
DAS GELD IST ZU WENIG, ICH BITTE ERBARM,
DRUM SCHICKE MIR SCHNELLSTENS 100 EURO,
SONST MÜSSTE ICH HUNGERN UND WÄR NICHT MEHR FROH.


EINE ANDERE HILFE WEIß ICH NICHT MEHR,
DENN OHNE MONETEN IST`S DOCH RECHT SCHWER,
ABER BITTE BEEILE DICH MIT DEM GELD,
SONST IST`S NICHT MEHR SCHÖN AUF DIESER WELT.


Der Brief wird frankiert, in den Kasten gesteckt,
der Postbote ihn dann morgens entdeckt,
er liest die Adresse - was soll er nur machen,
"AN DAS CHRISTKIND" - das ist ja zum Lachen.


Er denkt sich aber, ein Spaß muss sein,
der kommt ins Fach vom Finanzamt hinein.
Am nächsten Tag dort angekommen,
wird er vom Beamten in Empfang genommen.


Wenn Sie nun glauben, er schmeißt weg diesen Brief,
oh, so ist das nicht, da liegen Sie schief,
er liest die Adresse und denkt gleich daran,
wie man der alten Frau helfen kann.


Ja, Glauben Sie mir, das ist kein Scherz,
es gibt beim Finanzamt mal jemand mit Herz,
ihm kommt ein Gedanke, und das ist fein,
das könnt für die Frau eine Hilfe sein.


Er fängt gleich an durch die Büros zu wandern
und sammelt recht fleißig von einem zum andern.
Doch leider war er über den Erlös nicht ganz froh,
statt 100, bekam er nur 70 Euro.


Aber diese wurden dann verwandt
und an die arme Frau gesandt.
Diese freute sich sehr, man kann's kaum ermessen,
dass das Christkind hat sie nicht vergessen.


So schrieb Sie rasch einen Dankesbrief,
in Eile sie zum Postamt lief.


Sie schrieb ans liebe Christkindlein


dieses nette Briefelein:


LIEBES CHRISTKIND DEINE GABE FREUT MICH SO,
VIELEN DANK FÜR DIE 70 EURO.
DOCH SOLLTEST DU MAL WIEDER AN MICH DENKEN,
UND SO GÜTIG MIR WIEDER WAS SCHENKEN,
DANN MÖCHTE ICH DICH NUR UM EINES BITTEN,
DAS GELD NICHT ÜBER DAS FINANZAMT SCHICKEN.
DENN DIE LUMPEN HABEN UNGELOGEN,
VON DEN 100 EURO 30 ABGEZOGEN.

[Shrek]

DIE Blondine war gefaerbt.


Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

[Schimi]

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Irgentwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin:“Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?“ Der Rocker:“Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.“ Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:"Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn:"Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint:
"Aaahh, tut das gut."Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug
auf und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt ihn:"Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spass gehabt?"
Der Rocker: Ach komm, sag bloss du hast ein Motorrad dabei…

[rox1601]

Ein Münchener schlendert im Hochsommer gemütlich durch die Stadt... Marienplatz, vorbei am Donisl richtung Maximilianstr.... dann Richtung Maximilianäum... Kurz vor der Isar sieht er jemanden am Ufer stehen und aus dem Fluß trinken.... Er rennt so schnell er kann auf die Brücke und schreit runter (*Übersetzung siehe unten) : "Kreizkruzefix, Du Depp! Aussa mit da Lätschn aus'm Boch! Du konnst doch ned des g'stingade Wossa saufa... Do huist da doch ois megliche und nochad spaibst recht!!!"
Der trinkende schaut auf und ruft zurück: "Watt ham 'se jesacht ? Ick kann se nich vastehen... Ick bin nich von hier, wissn se!"
Der Münchner schreit: "I hab bloß g'sagt: Langsam trinken... Is kalt!"





Übersetzung: "*Bayrischer Fluch*, Sie Idiot! Nehmen Sie den Mund aus dem Gewässer! Sie können doch nicht das stinkende Wasser trinken... Da holen Sie sich alles mögliche und müssen sich danach übergeben!!!"

[Shrek]

Peinliche Verwechslung

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen und nach sorgfältiger Erwägung, entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der jüngeren Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen an hatte und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor du sie weglegst, denn naturgemäss werden sie vom tragen innen etwas feucht.

Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe du wirst sie am Freitag für mich anziehen.

In liebe

dein Schatz!

P.S.: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."

[Zauberer]

Advent, Advent, ein Kraftwerk brennt...

(Autor unbekannt)

Auch in diesem Jahr häufen sich Katastrophenmeldungen von Ereignissen, die auf zu exzessiven Gebrauch von Weihnachtsdekoration zurückzuführen sind:

Sonntag,1.Advent 10.00 Uhr.

In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.


10 Uhr 14:

Beim entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Onkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.


19 Uhr 03:

Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.



20 Uhr 17:

Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.


20 Uhr 56:

Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.


21 Uhr 30:

Im Trubel einer Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.


21 Uhr 50:

Der 85-Jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tief hängende Wolkendecke.


22 Uhr 12:

Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Brohrmeyer gelandet.


22 Uhr 37:

Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.


22 Uhr 50:

Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.


23 Uhr 06:

In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.


23 Uhr 12 und 14 Sekunden:

In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage wie Donnerhall. Durch den stockfinsteren Ort stapften irre, verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

[rox1601]

Die letzten Worte des Elektrikers?























Hö.... Was'n des für a Draht????